Neues aus dem Blätterwald - Der Sexiest Man Alive

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Gerade hielt ich die PET-Flasche eines dunkelbraunen Light-Getränks der wohl bekanntesten Limonadenmarke weltweit in der Hand. Die Ein-Liter-Flasche verfügt über einen Schraubverschluss. Das Etikett macht deutlich, dass sich darin mit etwas Glück(!) eine Telefonnummer verbirgt. Die Frauen-Variante der Sammler-Leidenschaft von Getränke-Verschlussdeckeln. Bei der Männer-Variante gilt es, Punkte zu sammeln, was vor einiger Zeit zu einem Einbruch in einem Getränkehandel führte, bei dem 1000 Bierflaschen geöffnet, aber nicht geleert wurden...
Der Hersteller meiner Flasche fordert mich hingegen auf, den womöglich Sexiest Man Alive anzurufen, wenn mir danach ist. Man verspricht mir ein Meet & Greet in Toronto mit ihm, falls ich seine Telefonnummer im Deckel finde.

Ganz ehrlich, liebe Getränkehersteller?
Ich hab schon einen eigenen Sexiest Man Alive. Will ich den treffen, muss ich nicht bis nach Kanada. Da reicht der Weg ins Wohnzimmer, oder in die Küche, oder wo er sich sonst gerade so aufhält…
Ich könnte höchstens mit ihm nach Toronto. Das schlagt ihr quasi vor, weil ich eine Begleitperson mitnehmen dürfte. Wer aber würde – gesetzt den Fall, der C-C-L-Mann gefiele ihm besser als das eigene Ehegespons – den Gatten mit auf eine solche Reise nehmen? Macht das in euren Augen wirklich Sinn? Und wer würde sich trauen, vor Antritt der Reise zu sagen: Liebling, ich bin dann mal weg und treffe den C-C-L-Mann in Toronto. Warte nicht auf mich, es kann spät werden…!“

Ach, ich vergaß, dass etwaig entstehendes Bildmaterial für Werbezwecke eingesetzt werden darf. Dort sehe ich mich mit unattraktiv gesenkter Kinnlade den Helden anstarren, der sich seines T-Shirts entledigt und lasziv einen Tropfen brauner Limonade über seinen Waschbrettbauch laufen lässt – oder was auch immer ihr da plant. Das kann nicht euer Ernst sein.
Ich würde dann doch lieber eines von 111 Strandtüchern oder ein silbernes Fläschchen Nagellack gewinnen…
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