witzig

Spaß-etwas zum Lachen- 1

Angela-Beatrice Parré
Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | vor 2 Stunden, vor 1 Minute

„Wie? Du fährst ein neues Auto? Wie hast Du das denn finanzieren  können?“ “Och. Ich hab‘ meine Trompete dafür in Zahlung gegeben.“ “Was denn? Die hat der Autohändler so ohne weiteres genommen?“ “Aber sicher- er wohnt doch direkt unter uns!“

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Rocken bis qualmt garantiert Herbert Knebel im Theater Marl

Lokalkompass Marl
Lokalkompass Marl | Marl | vor 9 Stunden, 3 Minuten

Marl: Tierheim Marl/Haltern | Am Mittwoch, 28. Februar, um 19.30 Uhr gastiert Herbert Knebel mit zahlreichen Gastmusikern auf der großen Bühne im Theater Marl und präsentiert ein einmalig witziges Musikprogramm mit dem Titel "Rocken bis qualmt. Es ist ein Wiedersehen und Wiederhören mit Songs aus den Programmen von Herbert Knebels Affentheater wie "Rentner Love", "Auf´m Heimweg zu schnell" und "Papa war bei de Rolling Stones".Informationen und Karten...

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Richter: „Woraus schliessen Sie, dass der Angeklagte betrunken war?“ Zeuge:  „ Er ging in die Telefonzelle, kam nach einer halben Stunde wieder  raus und schimpfte, dass der Fahrstuhl nicht funktionierte.“

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„Herr Ober! Die Tasse, die Sie mir gebracht haben, hat einen Sprung!“ Können Sie mal sehen, wie stark unser Kaffee ist!“

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„Mein Onkel ist Pfarrer“ ,prahlt ein Junge auf dem Spielplatz,“und alle reden ihn  mit Hochwürden an!“ “Na, wenn schon“ kontert ein zweiter, „ mein Onkel ist sogar Kardinal und alles sagt Eminenz zu ihm!“ “Das ist doch noch gar nichts!“ trumpft da ein dritter auf. „Ich habe einen Onkel, der ist so dick, wenn der über die Straße geht, sagen alle : Allmächtiger Gott!!!“

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„Ihre Karten liegen sehr günstig „, lächelt die Wahrsagerin ihrem Kunden  zu, „es scheint, als wären Sie vom Glück verfolgt: Keine Krankheiten  werden im folgenden Jahr Ihren Weg kreuzen...“ Da erbleicht der vor ihr Sitzende und jammert: „Das ist mein Ruin. Wissen Sie, was das für einen Arzt wie mich, bedeutet...?!“

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Der Bauunternehmer Müller kommt zur Baustelle und fragt: „ Was ist denn hier passiert?“ “Das Gerüst ist zusammengebrochen.“ “Weiss der Architekt Bescheid?“ “Aber ja, der liegt doch drunter!“

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Mein Kaminholz wird heute geliefert 11

Thomas Ruszkowski
Thomas Ruszkowski | Essen-Werden | am 18.02.2018

Suche noch einen Freiwilligen, der gegen eine warme Mahlzeit mir das Holz portioniert. Eine Axt wird gestellt!

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„Nun? War das neue Theaterstück auch ein Erfolg?“ “Das Publikum raste.“ “Vor Begeisterung?“ “Nein, nach Hause!“

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„Herr Direktor, ein Herr möchte Sie sprechen.“ “Ich habe aber im Moment keine Zeit. Bieten Sie ihm solange einen Stuhl an.“ “Der wird nicht reichen ...es ist der Gerichtsvollzieher!“

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„Sind die Eier auch wirklich frisch?“ “Und ob! Wären Sie nur fünf Minuten früher gekommen, hätte ich sie Ihnen noch im Huhn verkaufen müssen.“

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„Höre ich recht,“ sagt Müller zu seinem Freund Schulte, „Du bist in München gewesen und nicht im Hofbräuhaus? Da könnte man ja ebensogut nach Neapel fahren und nicht sterben!“

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In einem Lokal sitzt ein Vertreter über eine Landkarte gebeugt und schimpft vor sich hin. Ein aufmerksamer Kellner tritt an seinen Tisch und erkundigt sich, ob er irgendwie helfen könne. “Ach, meine Frau hat mir geschrieben „, erklärt der Vertreter und wendet sich wieder der Karte zu, „sie befände sich in Schwangerschaft... aber glauben Sie, ich kann das blöde Kaff finden...?!“

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Spaß - etwas zum Lachen - 2

Auf einer Veranstaltung fordert ein junger Mann eine hübsche Dame zum Tanz auf. Herablassend meint die: „Tut mir leid, ich tanze doch nicht mit einem Kind!“ “Oh, pardon“, entschuldigt er sich schlagfertig, „ich habe nicht gewusst, dass Sie in anderen Umständen sind...“

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„Sie haben aber auch erst vor kurzem aufgehört zu rauchen?!“ “Wie kommen Sie denn darauf?“ “Nun ja. Andauernd zerdrücken Sie Ihre Kekse im Aschenbecher!“

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Zwei Männer sind an der Theke in ein Streitgespräch geraten. „Eigentlich  gibts nur eins, das mich davon abhält, Sie einen kahlköpfigen Ignoranten  zu nennen!“ “Und das wäre?“ “Ihr Schnurrbart!“

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„Angeklagter, nach unserem Recht sind Sie unschuldig, bis ein Urteil gegen Sie ergangen ist.“ “Ist gut, Herr Richter, dann verzichte ich auf das Urteil!“

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Spaß - etwas zum Lachen - 1

Der verwitwete Schlossherr sitzt nachts um zwölf noch vor dem Kamin. Da erscheint ihm ein Gespenst und sagt: „Ich soll im Auftrag Deiner Frau hier spuken.“ “Das stört mich überhaupt nicht“, entgegnete der Schlossherr, „solange die Alte nicht selber kommt.“

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„Nun Anton,“ fragt der Lehrer, „warum habe ich Dich jetzt wohl einen kleinen Dummkopf genannt?“ “…weil ich noch nicht so gross bin wie Sie!“

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Am Stammtisch erzählt Rudi: „Gestern habe ich meinen ganzen Mut  zusammengenommen und meiner Braut alles aus meiner Vergangenheit  erzählt.“ “Und - wie hat sie reagiert?“ wollen seine Freunde wissen. “Sie nahm ihre Bürste und strich sich ihre gesträubten Haare wieder glatt.“

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Streng blickt der Richter den Angeklagten an: „Sie haben also den Kläger in der Felsenhöhle geohrfeigt. Warum haben Sie sich zu dieser Handlung  hinreissen lassen?“ “Es war dort so ein faszinierendes Echo, Herr Vorsitzender...!“

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Spaß - etwas zum Lachen -

Fritz hat verschlafen, atemlos rennt er zur Schule. „Lieber Gott, lass mich nicht zu spät kommen!“ betet er unterwegs. Plötzlich stolpert er. Zornig  rappelt er sich wieder auf: „Von Schubsen war aber keine Rede!“

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Die vierjährige Susi kommt mit ihrer Mutter in eine Tierhandlung. Die Kleine bestaunt die beringten Vögel im Käfig: “Mutti, Mutti, die sind ja alle verlobt!“

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Zwei Jungs stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. “Wollen wir die mal erschrecken?“, fragt der eine. “Au ja, sagt der andere, aber wie?“ Darauf der erste: „Wir laufen einfach auf den Bräutigam zu und rufen Hallo Papa!“

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„Unsere Nachbarn leben aber in kümmerlichen Verhältnissen!“ “Wie kommst Du denn darauf?“ “Haach, Du hättest mal erleben müssen, was sie für ein Theater machten, als ihr Baby nen Cent verschluckte...“