witzig

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Spaß-etwas zum Lachen-

Angela-Beatrice Parré
Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | vor 18 Stunden, 12 Minuten

Das Hotel ist völlig überbelegt. Doch freudestrahlend verkündet der Empfangschef  dem Pärchen, dass in einer Badewanne übernachten musste: “Na, sehen Sie, ab morgen wird‘s ja schon besser: Der Billiardtisch wird frei…!“

Bildergalerie zum Thema witzig
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Spaß-etwas zum Lachen-

„Zeugin, Sie heissen?“ “Eugenie Gimelmoser.“ “Und wie alt sind Sie?“ “86 Jahre, Herr Richter.“ “Verheiratet?“ “Noch nicht, Herr Rat, noch nicht...“

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Spaß-etwas zum Lachen-

„Wie lange arbeiten Sie schon bei mir?“ “Fast 40 Jahre, Chef.“ “Ausgeschlossen! Sie selbst sind doch kaum 50 Jahre alt?!“ “Überstunden,Chef, alles Überstunden!“

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Spaß-etwas zum Lachen-

Der Autofahrer wird von einer Polizeistreife gestoppt. „ Was ist denn mit  Ihren Rücklichtern los?“ will ein Beamter wissen. Der Fahrer steigt aus, umrundet seinen Wagen , wird kreidebleich und fällt fassungslos auf die Knie. „Nun übertreiben Sie mal nicht“, lächelt der Polizist, „ich will doch nur wissen, was mit dem Rücklicht ist.“ “Was interessieren mich denn die Rücklichter!“ brüllt da der Fahrer verzweifelt auf. „Wo...

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Ein Bauer führt seine Kuh am Strick über eine schmale Brücke. Er will mit ihr in die Stadt zum Schlachter. Da kommt ein Polizist, hält ihn an und sagt: “Das geht aber nicht! Die Brücke ist nur für Fussgänger!“ “Na und“, knurrt der Bauer, „ fährt meine Kuh denn vielleicht auf einem Fahrrad über die Brücke?“

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Spaß-etwas zum Lachen-

Völlig zerzaust kommt Mäxchen nach Hause. Seine Mutter schimpft: “Aber Junge! Musst Du denn immer mit den bösen Kindern spielen?“ “Was soll ich machen, Mutti? Die anderen dürfen ja nicht mit mir spielen...“

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Spaß-etwas zum Lachen- 1

Ein Augenarzt besichtigt eine Bilderausstellung. Vor einem Bild bleibt er längere Zeit stehen. Da tritt der Maler auf ihn zu und sagt: „Ich habe die Absicht, mein letztes Gemälde für einen wohltätigen Zweck zu stiften!“ Augenarzt: „Dann schlage ich vor, Sie geben es der Blindenanstalt!“

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Die Lehrerin fragt: „Warum nennt man unsere Sprache die Muttersprache?“ Meldet sich ein Schüler: „Was hat der Vater denn schon zu sagen?!“

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Spaß-etwas zum Lachen-

Beklagt sich eine junge Dame beim Arzt: „ Jedesmal, wenn ich heftig den Kopf schüttele, bekomme ich rasende Kopfschmerzen.“ Rät der Mediziner: „ Nun, dann schütteln Sie ihn halt nicht mehr…!“ “Muss ich doch! Schliesslich habe ich schon 4 Kinder…!“

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Spaß-etwas zum Lachen- 1

Der Feldwebel gibt seine Anweisungen: „Männer!“ Ihr robbt jetzt über die Weide und tarnt Euch so, dass Ihr von den Kühen nicht mehr zu unterscheiden  seid, klar?!“ “Und was ist, wenn die Magd zum Melken kommt…?“

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Spaß-etwas zum Lachen- 2

„Und wie heisst die Weinsorte , die am Fusse des Vesuv wächst?“ lautet die Frage auf der Abschlussprüfung der Hotelfachschule. Ein angehender Jungkellner meldet sich zur Wort: „Glühwein, Herr Professor!“

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Spaß-etwas zum Lachen-

Nach langer Zeit hat Fietje mal wieder Landurlaub. Erstaunt und mit Argwohn betrachtet er das Baby, das seine Frau erst kürzlich zur Welt brachte. Zischt er böse: „Wie kam das? Ich war mehr als elf Monate zur See?“ Faucht sie zurück: „ Jetzt spiel Dich bloss nicht als Mathematiker auf!“

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G R Ü N es ´ LICHT für diese... 16

ANA´ stasia Tell
ANA´ stasia Tell | Essen-Ruhr | am 10.05.2018

Schnappschuss

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Spaß-etwas zum Lachen- 2

„Bei 24 Vorstrafen, Mann! Wissen Sie, was die jetzige Verhandlung für Sie bedeutet?“ “Na klar, Herr Richter. Entweder ein Jubiläum oder Freispruch …!“

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Die Schüler hatten die Aufgabe, einen Aufsatz über die Ehe zu schreiben. In Dieters Aufsatz war zu lesen: „…bei und darf jede Frau nur einen Mann und auch jeder Mann nur eine Frau heiraten. Der Fachausdruck hierfür  lautet: Monotonie!“

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Fragte der Lehrer: „ Wann entsteht ein luftleerer Raum?“ Meint der Schüler Schulze: „ Wenn ein Radfahrer über einen Nagel fährt!“

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Spaß-etwas zum Lachen- 1

Plötzlich fliegt die Tür des Saloons auf. Ein Pferd stürmt herein, läuft an einer Wand hoch, galoppiert an der Decke entlang, hetzt an der anderen Wand wieder runter, spurtet durch das ganze Lokal und setzt sich dann an die Bar und bestellt einen Whisky. Verwundert schüttelt ein Gast den Kopf: “Das ist aber merkwürdig!“ “Finde ich auch“, stimmt der Keeper zu. „ sonst säuft das Tier immer Bier!“

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Spaß-etwas zum Lachen- 1

Mitten in der Abendsendung gibt die Bildröhre zischend den Geist auf. Die Mutter knipst das Licht an. Der Vater blickt sich um und sagt zum Sohn: “Junge, was bist Du gross geworden!“

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„Sagen Sie, Verehrtester. Warum ist Ihre Frau immer so elegant und Sie so bescheiden angezogen?“ “Das liegt an der verschiedenen Lektüre …“ “Versteh‘ ich nicht!“ “Nun, meine Frau studiert die Modejournale und ich meine Bilanzbücher!“

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Die flotte Elli bei ihrem Hausarzt: „Mein Problem liegt darin, ich liebe  einen wunderbaren, einfühlsamen Mann, und er liebt auch mich. Auch seine Eltern wären mit der Hochzeit einverstanden …“ “Dann weiss ich nicht“, wundert sich der Arzt, „wo da ein Problem sein soll?!“ “Ich weiss eben nicht, wie ich das meinem Mann beibringen soll!“

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Der Hollywoodstar hat wieder einmal geheiratet. “Das ist Dein neuer Papi,“ sagte der Star zu der kleinen Tochter, die neugierig herbeigekommen war, als das Paar das Haus betrat. Das kleine Mädchen ging auf sein Zimmer und kam mit einem dicken ledernen Buch wieder. “Trägst Du Dich auch in mein Gästebuch ein, wie die andern Papis?“ fragt es den neuen Vater.

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„Angeklagter, stimmt es dass Sie ein Paar Schuhe gestohlen haben?“ “Ja, Herr Richter. Aber ich bitte um mildernde Umstände … sie waren  zwei Nummern zu klein!“

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„Na, Hubert, hast Du denn inzwischen Deine schwere Krankheit gut überstanden?“ “Noch nicht so ganz.“ “Ach, was fehlt Dir denn jetzt noch?“ “Die Rechnung meines Arztes!“

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Opa geht im Park spazieren. Eine Dame, die mit ihrem Rehpinscher zur gleichen Zeit unterwegs ist, gesellt sich zu ihm. Kläffend kreiselt der kleine Hund um Opas Beine und beschnuppert auch dessen Spazierstock. “Nur keine Bange“, beruhigt die Dame, „mein Hündchen beisst nicht!“ Aber Opa traut der Sache nicht ganz: „Aber der Hund hebt doch immerzu  sein Beinchen…er wird mich doch nicht treten wollen…?“

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„Ich kann Dir sagen, ich gehe so richtig in meinem Beruf auf. Am glücklichsten bin ich, wenn ich mich in die Arbeit reinknien kann.“ “Das geht bei mir schlecht, ich bin Betonmischer!“