Düsseldorf: witzig

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Spaß-etwas zum Lachen -

Angela-Beatrice Parré
Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | vor 26 Minuten

Nach langer Bahnfahrt fällt ein Urlaubsgast todmüde in sein Hotelbett. Das Getue eines Hochzeitspaares im Nebenzimmer lässt ihn nicht zur Ruhe kommen. Immerzu hört er eine Stimme sagen: „Ja wo ist denn das kleine Popöchen? Ja wem gehört denn das kleine Popöchen?“ Schliesslich wird der Mann ganz wütend und schreit: „Ja Himmel-Herrgottkruzifixnocheinmal, es muss doch festzustellen sein, wem dieser Sauarsch gehört?“

Bildergalerie zum Thema witzig
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Angela-Beatrice Parré
Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | vor 1 Tag

„Ich habe Ihren Mann schon eine Ewigkeit nicht mehr gesehen. Was macht   er denn?“ “Er betreibt Zellenforschung.“ “Was macht er?“ “Um genau zu sein: Er sitzt im Knast!“

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Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | vor 2 Tagen

„Ihr Mann hat aber eine Menge Beulen am Kopf!“ donnert der Richter die  Angeklagte an. „Sie gaben aber zu Protokoll, ihm lediglich einige Tomaten  an den Kopf geworfen zu haben ...?“ “Nun ja...sie waren eben noch in den Büchsen...“

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Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | vor 3 Tagen

Der Richter verurteilt den Angeklagten mit den Worten: „ Und nun hoffe ich, Sie das letzte Mal gesehen zu haben.“ “Wieso, Herr Vorsitzender? Gehen Sie etwa in Pension?“

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Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | vor 4 Tagen

„Angeklagter! Was stand in dem Brief, den sie der Klägerin geschrieben  haben?“ “Darf ich nicht sagen, Euer Ehren, Sie wissen schon : Briefgeheimnis.“ Forscht der Richter weiter: „Und welchen Betrag haben Sie von der  Klägerin erhalten?“ “Sag‘ ich auch nicht, Herr Richter, Bankgeheimnis!“ “Na schön! Dann verurteile ich Sie zu fünf Jahren Freiheitsstrafe!“ “ Aber, Herr Richter?! Warum denn?“ “Sag‘ ich nicht:...

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Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | am 18.09.2018

Dialog in einem Delikatessengeschäft: „ Zwei Rebhühner, aber bitte nicht so zerschossen!“ “ Bedaure“, sagt der Verkäufer, „ Rebhühner, die sich totgelacht haben,   führen wir nicht.“

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Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | am 17.09.2018

Fragt eine Freundin die frischgebackene Ehefrau: „ Wie ist Dir denn Dein erstes selbstgemachtes Essen gelungen?“ “Schon recht gut, auch der Arzt meint, dass mein Mann nächste Woche wieder zur Arbeit kann.“

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Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | am 16.09.2018

„Na, Frau Quappel, hat die Medizin geholfen?“ fragt der Arzt. “Ausgezeichnet, Herr Doktor. Das Rheuma ist weg, mein Junge hustet  nicht mehr, und mit dem Rest habe ich meine Silbersachen geputzt.“

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Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | am 15.09.2018

Der junge Mann ist voller Leidenschaft: „Liebste, ich sage Dir, meine Liebe zu Dir ist grenzenlos. Ich will Dich heiraten und immer auf Händen tragen. Sollte ich aber je merken, dass Du mich betrügst...“ Unterbricht sie ihn: Oooch, das merkst Du nie!“

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Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | am 14.09.2018

Herr Bossel erzählt: „Ich wollte meinen Hund erziehen. Er sollte bellen, wenn er fressen will. Hundertmal habe ich es ihm vorgemacht.“ “Na, bellt er jetzt, wenn er fressen will?“ “Nein, aber er frisst nur, wenn ich belle!“

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Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | am 13.09.2018

„Konnten Sie nicht früher kommen?“ fragt der Arzt vorwurfsvoll. “Die Sprechstunde ist schon längst beendet!“ “Tut mir aufrichtig leid, Herr Doktor, „ entschuldigt sich der Patient, „aber der blöde Köter hat mich nicht früher gebissen!“

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Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | am 12.09.2018

Die Schüler müssen einen Aufsatz schreiben. Grob eine schöne Geschichte umschreiben. Mäxchens Aufsatz lautet schlicht und einfach:“Ausgeblieben!“ Der Lehrer kann’s nicht fassen:“ Wo ist denn da die Geschichte?“ Da muss auch Mäxchen passen: „Weiss ich auch nicht, - aber als gestern  abend unser Dienstmädchen zu Vati sagte: „Ausgeblieben „ , da hat er gesagt: „ Eine schöne Geschichte!“

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Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | am 11.09.2018

Zwei Kühe stehen auf der Weide. Wundert sich die eine: „ Was schüttelst Du Dich denn so? Frierst Du etwa?“ “Iwo. Ich hab‘ doch morgen Geburtstag. Und da schlag ich schon mal die Sahne!“

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Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | am 10.09.2018

Hermann sitzt beim Augenarzt. „Wie ich sehe,“ beginnt der Arzt, „haben Sie heut‘ morgen ein Drei-Minuten-Ei gegessen.“ “Donnerwetter, Herr Doktor,“ wundert sich Hermann, „können Sie das in meinen Augen sehen?“ “Nein“, lächelt der Arzt, „an Ihrer Krawatte!“

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Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | am 09.09.2018

Der Führer im Vorgeschichtlichen Museum macht seine Gruppe auf ein  Knochengerüst aufmerksam: „ Diese Knochen, meine Herrschaften, sind jetzt 3003 Jahre alt!“ “Und das wissen Sie so genau?“ wundert sich ein Besucher. “Ja, denn als ich hier anfing, waren die 3000 Jahre alt!“

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Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | am 08.09.2018

In der Rechenstunde schreibt die Lehrerin 2:2 an die Tafel. Fragt sie die  Klasse : „Was bedeutet das ?“ Der kleine Max meldet sich: „ Punkteteilung-unentschieden!“

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Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | am 07.09.2018

Ein Kamel betritt eine Bar und bestellt einen doppelten Cognac .“Macht  sechs Euro“, meint der Barkeeper und murmelt, „das ist das erste Kamel, das ich bediene.“ Wendet sich das Kamel zu ihm und sagt: „ Bei den Preisen wird es auch wohl das letzte sein!“

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Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | am 06.09.2018

„Sag mal, ist Dein Freund Siggi immer noch so ein Casanova?“ “Und ob, der hat sich schon in so vielen Kleiderschränken verstecken  müssen, dass die Motten ihn jetzt bereits duzen!“

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Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | am 05.09.2018

Der älteste Sohn bittet den Bauern: „ Ich hätte gerne ein Motorrad.“ Der Bauer hat andere Sorgen: „ Erst muss mal die neue Melkanlage bezahlt  sein.“ Auch der zweite Sohn hat eine Bitte: Er hätte gerne ein Mofa. Doch auch er erntet die gleiche Antwort: „ Erst, wenn die neue Melkanlage bezahlt ist!“ So ergeht es auch dem jüngsten, der sich ein kleines Dreirad wünscht. Wütend stampft der Kleine nun über den Hof, und als...

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Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | am 04.09.2018

„Du, Mutti, was versteht man eigentlich unter Meinungsaustausch?“ “Hhm. Das ist, wenn Vati mit seiner Meinung zu mir kommt und mit meiner Meinung wieder aus der Küche kommt!“

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Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | am 03.09.2018

Markus erzählt seinem Freund: „ Mann, unser Lehrer hat keine Ahnung, wie ein Pferd aussieht.“ Freund Michael: „Du spinnst, das gibt‘s doch nicht.“ Markus: „Bestimmt. Ich hab‘ in der Zeichenstunde ein Pferd gemalt, und da hat er mich gefragt, was das sein soll.“

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Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | am 02.09.2018

„Ist denn der Chef auch witzig und schlagfertig?“ erkundigt sich die Neue im Büro. “Na, drücken wir‘s mal so aus“, antwortet eine Kollegin, „ er ist eher hitzig  und mit einem Schlag fertig!“

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Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | am 01.09.2018

Schmittchen hat am folgenden Tag einen fürchterlichen Kater. Fragt er seine Frau: „War ich denn gestern Abend so besoffen?“ “Kann man wohl sagen,“ meint diese, „ du hast sogar gestern vor dem   Goldfischglas gestanden und behauptet, die Ansagerin hätte eine Tonstörung!“

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Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | am 31.08.2018

Mäxchen hat schulfrei bekommen. Mama ist neugierig: „Na, was hat denn der Lehrer gesagt, als er hörte, dass Du Zwillingsbrüder bekommen hast?“ “Ooch, Mama“, gesteht Mäxchen, „ von dem Zweiten hab‘ ich ihm noch nicht erzählt.  Den heb ich mir für die nächste Woche auf...!“

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Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | am 30.08.2018

„Dir hat doch hoffentlich Deine Mutter einige Ratschläge in die Ehe mitgegeben?“ fragt der junge Bräutigam vorsichtshalber. Sein Braut strahlt ihn an: „Hat sie. War aber überflüssig. Meine eigenen Erfahrungen sind doch viel mehr wert...!