Witz des Abends

Quizmaster: Wer schoss 1974 bei der Weltmeisterschaft im Endspiel gegen Holland das 2:1 für Deutschland? Kandidat: Gerd Müller. Quizmaster: Richtig! Wie viele Zuschauer waren da? Kandidat: Sechsundsiebzigtausend. Quizmaster: Richtig! Wenn sie jetzt auch noch die dritte Frage beantworten, gehört ihnen das Auto. Wie heißen die Zuschauer?

Was macht ein Ostfriese mit einem Messer auf dem Deich? Er will in See stechen.

Ein älterer Mann hat sich völig verausgabt und steht traurig am Rande des Geschehens. Nicht nur seine Mundwinkel hängen herab. Eine der Damen macht sich über ihn lustig: Na, kein Viagra mehr dabei? Dann kehrt sie ihm ihr nacktes Hinterteil zu und sagt: Vielleicht hilft 'ne Spalttablette?

Minister: Stellen Sie sich vor in meiner Jugend wollte ich Räuber werden! Zuhörer: Sie Glücklicher! Wer kann sich schon seinen Jugendtraum erfüllen?

Zwei Frauen unterhalten sich am. 19. Loch ihres Golfklubs. Hast du von Veronika gehört", sagt die eine. Nein, was ist mit ihr? Sie soll ihren Mann ermordet haben und befindet sich in Untersuchungshaft. Wirklich? Wie hat sie es angestellt? Mit einem Golfschläger. Interessant! Wie viele Schläge?

Patient: Herr Doktor, ist diese Operation wirklich notwendig? Ich habe zu Hause drei Kinder zu ernähren! Doktor: Tja mein Lieber, ich auch!

Warum bist du eigentlich nie Soldat gewesen? Keine Ahnung. Dabei habe ich bei jeder Musterung mit dem Stabsarzt eine Wette um fünfhundert Euro gemacht, dass ich diesmal tauglich bin.

Mutter: Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen Mutter: Du weißt doch, was ein Ferkel ist? Fritzchen: Klar, das Kind von einer Sau.

Ein Versicherungsvertreter geht aufs Land, da trifft er einen kleinen Jungen. Vertreter: Sag mal, mein Kleiner, wo ist denn dein Vater?" Junge: Vom Trecker überfahren Vertreter: Das ist ja grauenvoll! und deine Mutter, wo ist die? Junge: Vom Trecker überfahren Vertreter: Das ist ja schlimm, aber du hast doch sicher noch Geschwister und Großeltern, wo sind die? Junge: Vom Trecker überfahren Vertreter: Dann bist du ja ganz allein, was machst du denn den ganzen Tag? Junge: Trecker fahren!

Kommt eine Frau zum Arzt: Herr Doktor, vor einigen Tagen habe ich einen Zwanzigeuroschein verschluckt, aber in der Toilette finde ich immer nur Kleingeld! Das ist ganz normal. Sie sind in den Wechseljahren!

Zwei Elefanten sehen zum ersten mal einen nackten Mann. Darauf der eine zum anderen: Boah, wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?

Eine elegante Dame kommt in die Tierhandlung und verlangt einen Futternapf: Aber unbedingt einen, auf dem steht: Nur für den Hund!, erklärt sie. Wieso denn das? Kann Ihr Hund etwa lesen?, fragt der verwunderte Verkäufer. Mein Hund nicht. Aber mein Ehemann!

Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit etwa bewiesen, dass ich betrunken war? verteidigt sich der Angeklagte. Nicht unbedingt, räumt der Richter ein, aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch, den Mittelstreifen aufzurollen?

Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, tobt der Chef zu seiner Sekretärin, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe? Lächelnd erwidert die Sekretärin: Mein Anwalt!

Herr Ober, das Schnitzel ist ja hart wie Blech! Kann ich nun leider nicht mehr umtauschen, mein Herr. Jetzt, wo Sie's verbogen haben, müssen Sie's auch esssen...!

Heute war ich mit einem Freund in der Kirche. Auf einmal zündet der sich eine Zigarette an. Ich konnte es nicht glauben! Raucht der einfach eine Zigarette in der Kirche! Vor Schreck wäre mir fast mein Bier aus der Hand gefallen!

Häschen kommt während der Arbeitspause zum Glaser. Haddu Glas? Glaser: Aber klar. Häschen: Warum trink du dann aus Flasche?

Ach, du hast deiner Freundin tatsächlich eine Schachtel Weinbrandbohnen geschenkt? Fragt ein Schotte seinen Freund. Nur die Bohnen, nur die Bohnen – den Weinbrand habe ich Abgezapft, damit feiern wir Silvester!

Mein linkes Bein ist Weihnachten, mein rechtes Bein ist Silvester. Willst du mal zwischen den Feiertagen kommen?

Schatz, weißt du, worauf ich jetzt Lust hätte? Fängt mit F an und hört mit N auf. Fischbrötchen ?!?

Fritzchen will nicht essen. Die Mutter ist schon völlig entnervt. Sie unternimmt einen letzten Versuch So, mein Schatz, wir spielen jetzt Straßenbahn. Du bist die Straßenbahn, und der Löffel, der in Deinen Mund kommt, ist der Fahrgast! Au fein meint Fritzchen begeistert. Alles klappt hervorragend, der Teller wird immer leerer, fast ist er schon vollkommen leer, da meint Fritzchen nach dem 10. Löffel. So jetzt alles wieder aussteigen!

Fritzchen entdeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes, das er noch nie gesehen hat. Er fragt seine Mutter: Ist das Pferd krank? Nein, ich wünschte, dein Vater wäre so gesund ...

Der Kellner: Tut mir leid, mein Herr, aber dieser Tisch ist reserviert. Der Gast: Gut, dann stellen Sie ihn weg, und bringen Sie mir einen anderen!

Der Malermeister im Arbeitsamt: Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich? Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen. Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen. Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht. Darauf der Malermeister: Kommt nicht in Frage,...