witzig

In der mit dem Adolf-Grimme-Preis ausgezeichneten Reihe "Fast wia im richtigen Leben" präsentiert sich Gerhard Polt als scharf beobachtender Humorist. Zusammen mit seiner Spielpartnerin Gisela Schneeberger und dem Autor und Regisseur Hanns Christian Müller zeigt Polt auf komödiantisch unnachahmliche Weise die skurrilen Situationen des ganz normalen Alltags. Eine Folge, die nie abgedreht und somit auch nie ausgestrahlt wurde heißt ....Sommer im Park. Kenne Sie noch die Zeit, in der man am...

Ein junger Mann geht an einer Konditorei vorbei. Im Schaufenster sieht er in der Auslage einen VW Käfer aus schwarzer Schokolade stehen. Reichlich aufgeregt betritt er den Laden und läuft in die Arme des Konditormeisters. "Wissen Sie", beginnt er sorgsam seine Worte zu wählen, "damals hatte ich genau so einen Wagen. Eine VW Käfer Baujahr 1951, mit Brezelfenster, in schwarz. Darf ich den mal in die Hand nehmen?" Der Meister erlaubt es und der junge Mann rüttelt an der linken, dann an der rechten...

Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine stehen vor der Ruhr. Da erscheint eine Fee und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei!" Rothaarige: "Ich wünsche mir einen Schwimmreifen!" Pling! Es erscheint ein Schwimmreifen und sie schwimmt über den Fluss. Brünette: "Ich wünsche mir Schwimmflügel!" Pling! Es erscheinen Schwimmflügel und sie schwimmt über den Fluss. Blondine: "Ich wünsche mir ein schöneres Aussehen!" Pling! Die Blondine sieht umwerfend bis atemberaubend aus und geht über die...

Fragt der kleine Peter: „Mutti, stimmt es,dass die Toten wieder zu Staub werden?“ “Ja, mein Kleiner, das stimmt.“ “Dann komm mal mit! Ich glaube, unter meinem Bett hat sich jemand umgebracht!“

Ein liebes Hallo, ich habe den Entschuss gefasst, nur noch ganz selten hier Witze zu machen. Ich lasse mich nicht anmeckern von einem Herren aus Essen - Süd, den Namen will ich nicht nennen, anmeckern, meine Witze seien blöd und langweilig, ich lasse mich nicht beleidigen.Und deswegen werde ich alle zwei Wochen einen Witz reinsetzen.Jeder Mensch hat einen anderen Sinn für Humor

Am Strand spricht ein Mann eine junge Dame an, die gerade ein Sonnenbad nimmt: „Entschuldigen Sie, junge Frau, ist das Ihr Sohn, der gerade meine Schuhe eingräbt?“ “Nein, meiner ist der kleine Blonde da vorne, der gerade Ihr Transistorradio ins Meer wirft..,“

Zwei Kühe stehen auf der Weide. Wundert sich die eine: „ Was schüttelst Du Dich denn so? Frierst Du etwa?“ “Iwo. Ich hab‘ doch morgen Geburtstag. Und da schlag ich schon mal die Sahne!“

Sagt eine Ehefrau beim Frühstück: „Unsere Nachbarn haben im Lotto gewonnen. Jetzt lassen sie sich das Suppengrün von Fleurop kommen!“

„Nun Anton,“ fragt der Lehrer, „warum habe ich Dich jetzt wohl einen kleinen Dummkopf genannt?“ “...weil ich noch nicht so gross bin wie Sie!“

Ein Fabrikant zu seinem Kollegen: Glauben Sie an die Wirksamkeit von Inseraten?“ “Und ob!“. Kürzlich inserierte ich, dass ich dringend einen Nachtwächter suche, und noch in derselben Nacht wurde meine Fabrik ausgeplündert!“

Bericht aus den Polizeiakten; „Als die Polizei den Hausierer festnahm, der Pillen für die ewige Jugend verkaufte, stellte sich heraus, dass der Mann ein Wiederholungstäter war. Er war schon mal 1772, 1829 und 1904 wegen des gleichen Deliktes festgenommen worden.“

Der Firmenchef brüllt seinen Buchhalter an: „Was ist zwischen Ihnen und meiner Frau?“ Darauf der Buchhalter: „Eigentlich nur Sie, Herr Direktor!“

solltest Du die Schmetterlinge in Deinem Bauch einfach mal anzünden!

Durch das ständige Entfernen der Kopftriebe verdickt der Stamm oben und die typische Form der Kopfweide entsteht. Durch den ständigen Verlust der Kopfhaare vergrößert sich die Kopfhaut und die typische Glatze des Mannes entsteht.

(Fotos aus dem Jahreskalender 2018 entliehen)

Suche noch einen Freiwilligen, der gegen eine warme Mahlzeit mir das Holz portioniert. Eine Axt wird gestellt!

Die Action findet weiter links statt!

Bitte, bitte sag`s nochmal! Schatz, ich liebe Dich, ich will mein Leben mit Dir teilen....Seit 2 Stunden sag ich Dir nichts anderes, jetzt muss es aber gut sein, ich kann nicht mehr!

Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den Weihnachtsmann adressiert ist. Ein Beamter beginnt zu lesen ... "Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal." Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender. Sofort...

habe mich für Briefwahl entschieden!

heute möchte ich euch einmal einen außergewöhnlichen und gar nicht so raren Baum näher bringen. Es handelt sich, wie der ein oder andere Naturfreund schon erkannt hat, um den immergrünen Riesenflachschalenbaum. Der immergrüne Riesenflachschalenbaum unterscheidet sich von seinen kleinen Brüdern in sofern, das er etwas größer als seine Verwandten ist und mehrblättrig in der Botanik steht. Wachsen noch die Kleinen auf Terrassen und Balkonen, kleben an Wänden oder verfügen schon über einen kleinen...

Wann kommste Mittag? Jetzt! Kannste watt mitbringen? Watt? 12 x Kuli-Sinfonie im Schlafrock und 1 x Tagessuppe gereihert!

Schluchzt die Verliebte: "Und zum Abschied schenkte er mir eine rote Rose und flüsterte mir ins Ohr, dass er zurück käme, sobald die Rose verblüht sei!" "Oh, wie romantisch!" "Von wegen, die Rose war aus Plastik!"

Der Wagen sollte nun den jungen König in sein Reich holen. Der treue Heinrich hob ihn und seine unge Gemahlin hinein, stellte sich wieder hinten hinauf und war voll Freude über die Erlösung seines Herrn. Als sie ein Stück des Weges gefahren waren, hörte der Königssohn, dass es hinter ihm krachte, als ob etwas zerbrochen wäre. Da drehte er sich um und rief: "Heinrich, der Wagen bricht!" "Nein, Herr, der Wagen nicht, Es ist ein Band von meinem Herzen, Das da lag in großen Schmerzen, Als Ihr in...