witz des tages

Wesel (ots) Polizistinnen und Polizisten erleben viel. Manche Geschichten machen uns sprachlos, andere hingegen kann man einfach nicht erfinden, weil sie unglaublich sind. Kommen wir zum Casus knacktus: Wenn wir Lübecker Hüte aufstellen, heißt das: Die Straße ist gesperrt, hier darf man nicht durchfahren. Weiß jeder. Dachten wir. Allerdings haben wir nicht mit einem Weseler Fahrlehrer gerechnet, der zusammen mit seiner 18-jährigen Fahrschülerin in Wesel unterwegs war, als just die Bombe am...

Auch an mir ist die Corona Zeit nicht spurlos vorbei gegangen. Daher habe ich beschlossen, zeigt die Personenwaage, an drei aufeinander folgenden Tagen, eine Inzidenz vom über 80 an, darf nach 19 Uhr der Kühlschrank nicht mehr geöffnet werden. Zum Schmunzeln oder auch als Gedankenstütze für Leidensgenossen. #Fitnessstudios öffnen

Apres Ski Spruch : " Klopf, klopf " ,,Wer ist da ?" ,,Die Liebe deines Lebens." ,,Lüg nicht Bier kann nicht sprechen." ,,Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter ?" will der Bauherr wissen. " Na hören Sie mal, bei der Kälte würden uns ja die Bierflaschen platzen. Zwei Frauen treffen sich auf der Straße. " Heute morgen war es aber eisig kalt." " Wie kalt war es denn ?" Ich weiß nicht genau, aber ich hab meinen Scheidungsanwalt gesehen, der hatte seine Hände in den eigenen Taschen." Wie...

Weihnachten ist ein jedes Jahr wiederkehrendes Ereignis mit den gleichen Ritualen. Deshalb hier rechtzeitig zum Nikolaus ein paar Weihnachtswitzchen. Ich schicke euch einen Stiefel voll guter Wünsche. Vater: Und Sohn wer bringt an Weihnachten die Geschenke? Sohn: Amazon! Vater: Nein, ich meine den dicken Mann mit dem Bart. Sohn: Ach, der .... Postbote. Geht ein Mann zum Kaufhaus und sagt: Ich hätte gerne den Adventkalender von 1952. Antwortet der Verkäufer: Sie haben sie wohl nicht alle. Der...

Drei mal kurz gelacht. Im Bundestag wird völlig überraschend ein fröhlich vor sich hin krähendes Baby gefunden. Schnell ist eines klar, kein Beamter kann der Vater sein. Warum? Ein Beamter bringt binnen einer viel zu kurzen Frist von 9 Monaten nichts zustande,was Hand und Fuß hat.  " Du Mama ,ich bin Schwanger gesteht das Töchterchen". Mutter: Ach, Schatz das ist doch heute kein Problem mehr. Wer ist denn der Vater? Die Tochter beschämt: "Dreimal darfst du raten."  Die achtzehnjährige Klara...

Danke Anni.♥️ Parshipen war gestern.♥️ Was wäre ich ohne deine Infos.🗣 Maskenbestellung schicke ich dir zu.🤔 Möchte die Farbe nicht medienwirksam benennen.🤣😷 Aber das die Politik wieder 😷etwas verschleiert war klar.🤣

Spass in Coronazeiten:😷 Spass unter 👍BürgerReportern.🤣 Hast du heute Zeit für mich? Ich hab einen Spaß für dich? Machst du Witze? Erzähl uns einen. (Nur einen.)🤔 Willst du mehr? Klar geht das...😳 Aber Witz NR.1 zählt . Bitte beschriften mit: Mein Favorit:✍ Und dann her mit dem Witz der den Preis bringen soll.🤣 Natürlich gibt es wieder kleine Preise. 3.Gewinner sind sicher.👀 Die Teilnahme: Kein Witz: Der Witz ist von dir selbst erfunden oder umgestrickt. Das heißt aus Alt mach Neu. (älterer Witz...

Treffen sich zwei Jecke: Stell dir vor, ich werde Vater. Fragt der andere: Warum macht dich das so traurig? Nun ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen. Was macht ein Karnevals-Clown im Büro ? Faxen. Warum sind Karnevalswitze nur am Karneval witzig ? Weil man die Witze nüchtern kaum erträgt. Wie nennt man ein Blondchen, das in die Steckdose greift? Funkemariechen. Zwei Kannibalen verspeisen am Rosenmontag einen Clown. Sagt der eine : Witzig - der schmeckt irgendwie komisch. Sie zu Ihn:...

,,Schöne Bescherung in Blond " Mann:  Weihnachten fällt in diesem Jahr auf einen Freitag". Sie: " Hoffentlich nicht auf Freitag den 13ten." Wie nennt man einen alten Schneemann? Wasser:-) Was hat Santa Claus, wenn er im Kamin stecken bleibt ? Garantiert : Claustrophobie. Weihnachtliche - Rätsel : Was hat man im Dezember,was man in keinem anderen Monat hat? Kaum zu glauben ... Den Buchstaben "D". Tierisch nachgedacht:  Eine Gans zur anderen:" Glaubst du auch an ein Leben nach Weihnachten"? Wenn...

Manche Witze sind alte Klamotten... vieleicht lieferst du ja etwas frisches. .. Warum ist der Donat zum Zahnarzt gegangen? Um eine neue Füllung zu bekommen! Warum trinken Veganer kein Leitungswasser? Weil es aus dem Hahn kommt! Wie war die Stimmung in der DDR? "Sie hielt sich in Grenzen." Ehemann: ,, Du hast doch einen Vogel" Ehefrau: Ich weiß, mein Spatz. Wie unterscheidet man deutsches Bier und einen holländischen Elfmeter: Das deutsche Bier geht immer rein. 129 % der Leute übertreiben völlig...

Ein paar Witze zum Zähnezeigen. Machst du mit und sponserst auch einen? Humoriges vom Zahnarzt.  Die drei großen Zahnarzt -Lügen. "Tut nicht weh!" "Ist gleich vorbei!" "Kostet nichts!" Neulich erst: Was haben Opas Zähne mit den Sternen gemeinsam?  Nachts kommen sie heraus. Autofahrer: Was sagt ein Mantafahrer beim Zahnarzt? "Ey boahr,Ey. " Zahnarzt: "Ich bin fast doppelt so alt wie Sie und meine Zähne sind Top.  Patient : Vieleicht empfehlen sie mir einmal ihren Zahnarzt. Gekrönte Häupter: Mein...

Polizeibericht: Am Abend ist mit Einbruch der Dunkelheit zu rechnen.  Vor der Disco: Wie nennt man einen kleinen Türsteher? Sicherheitshalber. In der Kirche: Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie Insekten sind. Im Lokal: ,,Is datt Essen Scharf?" ,,Nee,Rind." Im Hühnerstall : Aus ungelegen Eiern schlüpfen keine Hühner. In der Schule: Lehrer: ,,Ich sehe heute viele die nicht da sind." Daheim: Warum sollten Telefonhörer stets gut aufgelegt sein? Macht einfach mehr Spaß.  Im Wald: Warum...

Lachen ist gesund : Kommt ein Bär in der frühe in den Hühnerstall und ruft: "Raus aus den Federn." Zwei Bären im Gespräch : "Mein Freund Peter ist unerwartet mit meiner Frau durchgebrannt. " "Wie lange seit ihr schon Freunde?" "Seit gestern." Frühling in Sicht : Zwei Eisbären stehen vor einem Thermometer. Mensch guck mal," ruft der eine freudig aus. " Schon 34 Grad unter Null. Allmählich wird es bei und Frühling. Streusalz : Zwei Eisbären tappen durch die Wüste. Meint der eine : " Hier muss es...

Humor ist wenn man gerne lacht. Auch über sich selbst ... Vor Reiseantritt:  Die Reisetabletten brachten rein gar nichts. 6Stück genommen und war immer noch zu Hause. Später dann: Ich war am frühen Morgen so verpeilt, dass ich statt zur Arbeit in den Urlaub gefahren bin. Egal: Dort angekommen dachte ich lieber ein schlechter Tag am Strand, als ein guter Tag im Büro. Kennenlernen: 4 Wochen Urlaub ohne WLAN. Voll krass... Habe viele Menschen kennengelernt - auch einen Teil meiner Familie....

Zeitzeuge eines Gespräches: Im Bus gleich hinter mir. Kumma: Mit wem bist du? >>Alleine.> Sch`geh Disco .> Dings, geh, ma jetzt, ja ? >> S´miregal ! >Er´s ieberkrass ! >I Sch vaschtehs näsch !

Das ist ein Witz oder ? Zwei Gartenbaubeamte stehen am Straßenrand. Der eine schaufelt ein Loch ,der andere schaufelt es wieder zu. Kommt ein Passant vorbei und fragt erstaunt: "Was macht ihr denn da ?" Antwort: "Gewöhnlich sind wir ja zu dritt,aber der ,der die Bäume einsetzt,ist nun im Ruhestand." So kann es gehen. Ein Schelm der sich dabei etwas denkt.

Wieso treten immer mehr Deutsche aus der Kirche aus? Weil man den Platz im Himmel nicht mit seinen Handtuch reservieren kann. Mein Hund findet alle meine Kleider toll. Wenn ich ihn frage wie ich in den Kleidern aus sehe, sagt er immer: ,,Wow". Wie viel ich wiege? Frag mich doch etwas Leichteres. Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will Essen. Was macht mein Nachbar der Mathelehrer in seinem Garten am liebsten? Wurzeln ziehen! Ehrlich, ich...

Immer wieder ein Spaß diese Zeitumstellung oder? Aber ein paar Fragen hätte ich dazu schon. Zeitumstellung? Okay. Gähn.... Aber warum um 3:00 Uhr Nachts? Am Wochenende ist Zeitumstellung . Kann ich dann die 90er zurück haben? Kann ich die Uhrzeit nicht heimlich so lassen? Ich möchte in einer anderen Zeit leben. Es gibt Probleme. Die Uhr in meinem Auto läuft richtig. Die vom Backofen geht nun falsch. Läuft doch …. Wird in der Nacht auch automatisch von Sommerzeit auf Regenzeit umgestellt ? Muss...

Lieber Kopf hoch, als kopflos? Lasst uns Lächeln - auch wenn es etwas kopflos erscheint. Böse Autofahrer: Es ist nicht schlimm das mein Auto beim rückwärts fahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen oft völlig. Kopflose Kundschaft: " Könnten wir den ausprobieren bevor wir ihn kaufen?" "Das ist ein thermonuklearer Sprengsatz!" " Vielleicht draußen? Böses Zusammentreffen: " Lange nicht mehr gesehen." " Ja, das war toll." Spruch des Tages: Mit leeren Hirn spricht man nicht! Ein Moment...

1.) Zwei Vampire kommen auf einem Tandem in eine Polizei Kontrolle. Der Polizist fragt:" Haben sie was getrunken? "Ja ,zwei Radler" 2.) Mann zum Verkäufer:  "Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Und könnten Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?" 3.) Herr Doktor ich komme mir so unglaublich überflüssig vor. Doktor: Der Nächste bitte ! 4.) Meine Frau bat mich ihr Lippenbalsam zu reichen. Aus versehen gab ich ihr Sekundenkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir. 5.) Meine Freundin...

Reisen macht Spaß - geht einmal etwas daneben - hilft ein Augenzwinkern und schon lächeln wir wieder. Reisen aktuell : "Bevor wir in den Urlaub fahren, ist meine Frau immer ein Krimi." "Wieso wie ein Krimi?" " Na ja, packend bis zum Schluss !" Am Strand: " Der Strand ist jedes Jahr überlaufender hier ! " Ja, schrecklich. Diesmal mussten wir mit einer Reihensandburg zufrieden sein!" Die Städtetour: " Entschuldigen Sie bitte, wie komme ich denn am besten in den Louvre? " Am besten in Öl!" Flug...

Was es nicht alles gibt : Ehemann : " Liebling ,du siehst bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur ?" Ehefrau: ,,Schatz, Schatz , ich bin hier drüben." Der Busfahrer meinte, ich solle während der Fahrt nicht mit ihm sprechen. Dann hielt ich ihn ein kleines Zettelchen vor sein Gesicht. War auch nicht recht. Welche Autofahrer sind die Nettesten ? Die Geisterfahrer, sie sind wirklich entgegenkommend. Wenn meine Frau anfängt zu singen gehe ich zu den Nachbarn, damit sie sehen das ich sie...

Der Kellner : " Tut mir leid, mein Herr, aber dieser Tisch ist reserviert." Gast: Okay, dann stellen sie ihn weg, und holen mir einen anderen!" " Warum legen sie die Gedecke so weit auseinander ?" fragt der Chef seine Serviererin . " Heute Abend tagt der Anglerverein. Die brauchen Platz für Größenangaben." Zwei sitzen in der Kneipe und trinken Wein. Gast: " Servieren sie auch Flaschen?" Kellner: " wir bedienen grundsätzlich jeden !" Fragt der Ober : " Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins?"...