witzig

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Circus Antoni gastiert mit spektakulärem Programm in Herdecke

Lokalkompass Hagen
Lokalkompass Hagen | Hagen | vor 1 Stunde

Der Circus Antoni gastiert von Freitag 21. September bis Sonntag 30. September in Herdecke Am Kalkheck (Kirchender Dorfweg). Den Besucher erwartet ein ganz besonderes Erlebnis der Extraklasse für jede Altersgruppe. Der Circus Antoni ist ein traditionsreiches Familienunternehmen, dass in der achten Generation von der bekannten Artistenfamilie Tränkler geführt wird. Antoni' s Oriental Show und weitere Highlights Eine...

Bildergalerie zum Thema witzig
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Spaß-etwas zum Lachen-

Angela-Beatrice Parré
Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | vor 20 Stunden, 39 Minuten

„Angeklagter! Was stand in dem Brief, den sie der Klägerin geschrieben  haben?“ “Darf ich nicht sagen, Euer Ehren, Sie wissen schon : Briefgeheimnis.“ Forscht der Richter weiter: „Und welchen Betrag haben Sie von der  Klägerin erhalten?“ “Sag‘ ich auch nicht, Herr Richter, Bankgeheimnis!“ “Na schön! Dann verurteile ich Sie zu fünf Jahren Freiheitsstrafe!“ “ Aber, Herr Richter?! Warum denn?“ “Sag‘ ich nicht:...

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Spaß-etwas zum Lachen-

Dialog in einem Delikatessengeschäft: „ Zwei Rebhühner, aber bitte nicht so zerschossen!“ “ Bedaure“, sagt der Verkäufer, „ Rebhühner, die sich totgelacht haben,   führen wir nicht.“

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Fragt eine Freundin die frischgebackene Ehefrau: „ Wie ist Dir denn Dein erstes selbstgemachtes Essen gelungen?“ “Schon recht gut, auch der Arzt meint, dass mein Mann nächste Woche wieder zur Arbeit kann.“

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„Na, Frau Quappel, hat die Medizin geholfen?“ fragt der Arzt. “Ausgezeichnet, Herr Doktor. Das Rheuma ist weg, mein Junge hustet  nicht mehr, und mit dem Rest habe ich meine Silbersachen geputzt.“

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Der junge Mann ist voller Leidenschaft: „Liebste, ich sage Dir, meine Liebe zu Dir ist grenzenlos. Ich will Dich heiraten und immer auf Händen tragen. Sollte ich aber je merken, dass Du mich betrügst...“ Unterbricht sie ihn: Oooch, das merkst Du nie!“

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Herr Bossel erzählt: „Ich wollte meinen Hund erziehen. Er sollte bellen, wenn er fressen will. Hundertmal habe ich es ihm vorgemacht.“ “Na, bellt er jetzt, wenn er fressen will?“ “Nein, aber er frisst nur, wenn ich belle!“

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„Konnten Sie nicht früher kommen?“ fragt der Arzt vorwurfsvoll. “Die Sprechstunde ist schon längst beendet!“ “Tut mir aufrichtig leid, Herr Doktor, „ entschuldigt sich der Patient, „aber der blöde Köter hat mich nicht früher gebissen!“

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Die Schüler müssen einen Aufsatz schreiben. Grob eine schöne Geschichte umschreiben. Mäxchens Aufsatz lautet schlicht und einfach:“Ausgeblieben!“ Der Lehrer kann’s nicht fassen:“ Wo ist denn da die Geschichte?“ Da muss auch Mäxchen passen: „Weiss ich auch nicht, - aber als gestern  abend unser Dienstmädchen zu Vati sagte: „Ausgeblieben „ , da hat er gesagt: „ Eine schöne Geschichte!“

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Zwei Kühe stehen auf der Weide. Wundert sich die eine: „ Was schüttelst Du Dich denn so? Frierst Du etwa?“ “Iwo. Ich hab‘ doch morgen Geburtstag. Und da schlag ich schon mal die Sahne!“

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Hermann sitzt beim Augenarzt. „Wie ich sehe,“ beginnt der Arzt, „haben Sie heut‘ morgen ein Drei-Minuten-Ei gegessen.“ “Donnerwetter, Herr Doktor,“ wundert sich Hermann, „können Sie das in meinen Augen sehen?“ “Nein“, lächelt der Arzt, „an Ihrer Krawatte!“

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Der Führer im Vorgeschichtlichen Museum macht seine Gruppe auf ein  Knochengerüst aufmerksam: „ Diese Knochen, meine Herrschaften, sind jetzt 3003 Jahre alt!“ “Und das wissen Sie so genau?“ wundert sich ein Besucher. “Ja, denn als ich hier anfing, waren die 3000 Jahre alt!“

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In der Rechenstunde schreibt die Lehrerin 2:2 an die Tafel. Fragt sie die  Klasse : „Was bedeutet das ?“ Der kleine Max meldet sich: „ Punkteteilung-unentschieden!“

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Ein Kamel betritt eine Bar und bestellt einen doppelten Cognac .“Macht  sechs Euro“, meint der Barkeeper und murmelt, „das ist das erste Kamel, das ich bediene.“ Wendet sich das Kamel zu ihm und sagt: „ Bei den Preisen wird es auch wohl das letzte sein!“

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„Sag mal, ist Dein Freund Siggi immer noch so ein Casanova?“ “Und ob, der hat sich schon in so vielen Kleiderschränken verstecken  müssen, dass die Motten ihn jetzt bereits duzen!“

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Der älteste Sohn bittet den Bauern: „ Ich hätte gerne ein Motorrad.“ Der Bauer hat andere Sorgen: „ Erst muss mal die neue Melkanlage bezahlt  sein.“ Auch der zweite Sohn hat eine Bitte: Er hätte gerne ein Mofa. Doch auch er erntet die gleiche Antwort: „ Erst, wenn die neue Melkanlage bezahlt ist!“ So ergeht es auch dem jüngsten, der sich ein kleines Dreirad wünscht. Wütend stampft der Kleine nun über den Hof, und als...

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„Du, Mutti, was versteht man eigentlich unter Meinungsaustausch?“ “Hhm. Das ist, wenn Vati mit seiner Meinung zu mir kommt und mit meiner Meinung wieder aus der Küche kommt!“

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Spaß-etwas zum Lachen-

Markus erzählt seinem Freund: „ Mann, unser Lehrer hat keine Ahnung, wie ein Pferd aussieht.“ Freund Michael: „Du spinnst, das gibt‘s doch nicht.“ Markus: „Bestimmt. Ich hab‘ in der Zeichenstunde ein Pferd gemalt, und da hat er mich gefragt, was das sein soll.“

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„Ist denn der Chef auch witzig und schlagfertig?“ erkundigt sich die Neue im Büro. “Na, drücken wir‘s mal so aus“, antwortet eine Kollegin, „ er ist eher hitzig  und mit einem Schlag fertig!“

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Schmittchen hat am folgenden Tag einen fürchterlichen Kater. Fragt er seine Frau: „War ich denn gestern Abend so besoffen?“ “Kann man wohl sagen,“ meint diese, „ du hast sogar gestern vor dem   Goldfischglas gestanden und behauptet, die Ansagerin hätte eine Tonstörung!“

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Mäxchen hat schulfrei bekommen. Mama ist neugierig: „Na, was hat denn der Lehrer gesagt, als er hörte, dass Du Zwillingsbrüder bekommen hast?“ “Ooch, Mama“, gesteht Mäxchen, „ von dem Zweiten hab‘ ich ihm noch nicht erzählt.  Den heb ich mir für die nächste Woche auf...!“

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Witze die das Leben schreibt - heute schon gelacht 37

Gudrun Wirbitzky
Gudrun Wirbitzky | Bochum | am 31.08.2018

Was es nicht alles gibt : Ehemann : " Liebling ,du siehst bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur ?" Ehefrau: ,,Schatz, Schatz , ich bin hier drüben." Der Busfahrer meinte, ich solle während der Fahrt nicht mit ihm sprechen. Dann hielt ich ihn ein kleines Zettelchen vor sein Gesicht. War auch nicht recht. Welche Autofahrer sind die Nettesten ? Die Geisterfahrer, sie sind wirklich...

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„Dir hat doch hoffentlich Deine Mutter einige Ratschläge in die Ehe mitgegeben?“ fragt der junge Bräutigam vorsichtshalber. Sein Braut strahlt ihn an: „Hat sie. War aber überflüssig. Meine eigenen Erfahrungen sind doch viel mehr wert...!

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„Erwin, was hat Deine Frau denn gesagt, als Du so sternhagelvoll  nach Hause kamst?“ “Ach, eigentlich nichts. Sie hat nur den Kopf geschüttelt.“ “Weiter nichts?“ “Nein, weiter nichts. Aber mir tut heute noch das Genick weh!“

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Mit spitzen Fingern hält Frau Direktor ihrem Gatten ein Seidentuch unter die Nase. „ Gehört das nicht Deiner Sekretärin?“ “Wo...wo hast Du denn das gefunden?“ stammelt er nervös. “Ich hab‘s nicht gefunden. Der Postbote hat‘s in Deinem Nachttisch entdeckt!“