witzig

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Spaß-etwas zum Lachen-

Angela-Beatrice Parré
Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | vor 1 Stunde, 31 Minuten

„Stefan, hör‘ doch auf , dauernd zu fragen! Papa ärgert sich doch nur über  Deine dummen Fragen!“ “Nein, er ärgert sich nicht über meine Fragen, sondern darüber, dass er sie nicht beantworten kann.“

Bildergalerie zum Thema witzig
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Spaß-etwas zum Lachen- 1

Die Reiterin versucht ihren ersten Sprung. Das Pferd scheut und wirft sie ab - über das Hindernis. “Schon ganz gut“, lobt der Reitlehrer“, das nächste Mal müssen Sie nur noch das Pferd mitnehmen!“

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„Karl, komm doch heute Abend mal zu unserer spiritistischen Sitzung: Wir machen Tischrücken.“ “Nee danke, ich bleibe lieber zu Hause: Meine Frau macht Rehrücken.“

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Treffen sich zwei Freundinnen. Staunt die eine : „ Mein Gott, was hast Du  ein süsses Baby!“ Meint die andere: „Kein Wunder! Ich hatte statt der Pille eine Süssstofftablette erwischt!“

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„Was hast Du zum Geburtstag bekommen?“ „Das übliche ,Katapult, Luftgewehr, drei Bälle, einen Diskus.“ “Komische Mischung!“ “Gar nicht! Mein Vater ist Glaser.“

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Stammtisch-Gespräch: „Also, ich weiss nicht. Ich kann mir nicht vorstellen, dass es Menschen geben soll, die nachts mit zwei Stunden Schlaf auskommen!“ “Aber sicher gibt‘s die“ widerspricht ein anderer, „ wir haben einen sogar zu Hause. Er ist gerade drei Monate alt!

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Wütend wirft Paul die Karten hin und brüllt: „Ihr mogelt doch! In dem Spiel sind ja sechs Buben drin!“ “Na und?“ meint einer der Mitspieler, „ noch nie was von einer kinderreichen Familie gehört...?“      : 

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Spaß- etwas zum Lachen -

Die siebzehnjährige Conny hat soeben vom Arzt erfahren, dass sie schwanger ist. “Oh, mein Gott“, schluchzt sie auf, wäre ich bloss an dem Abend mit meinen Eltern ins Kino gegangen!“ “Und warum sind Sie‘s nicht?“ will der Arzt wissen. “Der Film war nicht jugendfrei!“

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Hausherr: „Finden Sie nicht, dass meine Frau gut singt?“ Gast: „Wie bitte?“ “Ich sagte, finden Sie nicht,dass meine Frau heute besonders gut singt?“ “Sie müssen schon entschuldigen, ich habe wieder nichts verstanden. Das Weib da drüben grölt so entsetzlich!“

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Die Klasse schreibt einen Aufsatz zum Thema : " Mein Wunsch ". Die kleine Doris schreibt: "Ich wünsche mir ein kleines Häuschen am Stadtrand, einen schicken Sportwagen, viele Kinder und später einen ganz tollen Mann." Nachdem die Aufsätze korrigiert waren, stand der Vermerk darunter: " Reihenfolge unbedingt beachten!"

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Der Professor fragt beim Examen den angehenden Juristen::“Angenommen,  Ihre Freundin schläft mit einem anderen Mann. Wie würden Sie das nennen?“ “Ehebruch, Herr Professor!“ “Aber,aber, mein Lieber, sie ist doch nur Ihre Freundin!“ „Na und? Deswegen bleibt sie aber doch verheiratet!“

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„Zeuge Lehmann, was ist Ihr Vater?“ “Erkältet, Herr Richter!“ “Was er tut, will ich wissen!“ “Er niest schrecklich, Herr Richter!“

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Kunde in der Eisenhandlung: „Bitte eine Stahlfeile.“ “Hobbybasteln?“ “Nein, Hauptverhandlung.“

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Mit kreischenden Bremsen stoppt ein Sportwagen in einer kleinen Seitenstrasse  in Frankfurt. Der Fahrer kurbelt das Fenster runter, winkt einen Passanten zu sich und fragt: " Bin ich hier richtig zum Haus von diesem Goethe?"  "Sicher," nickt der Fussgänger, "aber so zu rasen brauchen Sie nicht mehr...er ist tot!"

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Der Malermeister fragt seinen Sohn : „Wann ist denn Deine Mutter fertig mit Schminken?“ Der Sohn schaut ins Badezimmer : „Im Rohbau ist sie schon fertig. Jetzt fehlt noch der Anstrich.“

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Ein Italiener unterhält sich mit einem Deutschen über die Nacht. Das Wort Mond fällt ihm nicht ein. Schliesslich sagt er: „Wissen Du Namen von Kumpel Sonne, das machen Nachtschicht?“

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Ein Schwimmer hat ohne Begleitung den Ärmelkanal überquert. Am Ufer von Calais wird er von einer jubelnden Menschenmenge begrüsst. Als sich die Leute wieder verlaufen hatten, tritt eine alte Dame auf den Schwimmer zu und sagt: „Verzeihen Sie, junger Mann- wussten Sie denn nicht, dass es hier eine Fährverbindung gibt?“

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Meint der Arzt: „Sieht aber gar nicht gut aus. Sie haben Wasser in den Beinen, Steine in den Nieren und Kalk in allen Arterien.“ Gelassen nimmt der Patient die Hiobsbotschaft entgegen: „Tja, wenn Sie mir jetzt noch sagen, ich hätte Sand im Gehirn, fange ich sofort mit dem Bauen an...“

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„Du Vati, was ist ein Transvestit?“ “Da musst Du Mutti fragen, der weiss das!“

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„Wohin gehst Du?“ herrscht die Hotelbesitzerin den Pagen an, der sich hinausdrücken will. “Ich gehe ins Bordell“, erwidert der Kleine. Die Chefin schnappt nach Luft. “Unverschämtheit. Du bleibst hier! Marsch, an die Arbeit!“ “Na gut“, nickt der Page, „dann soll sich Ihr Mann seinen Regenschirm  selbst abholen.“

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„Angeklagter, Sie haben zum Kläger Idiot gesagt! Haben Sie noch etwas hinzuzufügen?“ “Noch eine ganze Menge! Aber das würde zu teuer werden!“

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„Wohin willst Du denn mit der Tüte Sand, Kläuschen?“ “Der Onkel in der Wohnung über uns hat mir zwei Tafeln Schokolade versprochen, wenn ich Sand in unseren Plattenspieler schütte.“

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„In meiner Jugend“, erinnert sich Opa, „da wurden die Mädchen noch rot, wenn man mit ihnen redete...“ Der Enkel grinst : „ Da möchte ich bloss mal wissen, was für Schweinkram Ihr denen erzählt habt.“

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Vater und Sohn haben in der Stadt neue Scheibenwischer gekauft. Der kleine Hermann berichtet seiner Mutter: „Papa hat sich neue Klammern  für die Strafzettel gekauft.“

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Zwei Studenten sitzen in der Mensa und löffeln ihr Essen. Sagt der eine: „Der Frass wird auch immer schlechter! Jetzt sind nicht einmal mehr Tannennadeln in der Pilzsuppe.“