Witziges aus Düsseldorf

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Spaß-etwas zum Lachen-

Angela-Beatrice Parré
Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | vor 21 Stunden, 11 Minuten

Der kleine Klaus hat die ganze Torte alleine aufgegessen. Die Mutter tadelt: „ Hast Du denn überhaupt nicht an Dein Schwesterchen gedacht?“ “Doch, Mutti, darum hab‘ ich mich doch auch so beeilt!“

Bildergalerie zum Thema Witziges aus Düsseldorf
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Spaß-etwas zum Lachen- 1

Der Spiess fragt: „ Wer kann mir erklären, was das  „Y“ im Kennzeichen der Bundeswehrfahrzeuge bedeutet?“ Ein Rekrut:  „ Das Ende von Germany!“

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Das Zelt von dem kleinen Wanderzirkus ist zusammengebrochen. Der Direktor brüllt : „Wo ist der Kerl, der dem Elefanten Niespulver gegeben hat?“

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Dem entnervten Vater wird es zu bunt: „ Deine ewige Fragerei ist ja entsetzlich! Ich weiss nicht, was gesehen wäre, wenn ich früher meinen Vater immer soviel gefragt hätte!?“ Meint der Kleine altklug: „ Na, dann hätteste vielleicht jetzt meine Fragen beantworten können!“

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Der alte Amtsgerichtsrat: „ Sie stehen heute schon zum 13. Mal vor mir.“ Der Angeklagte: „ Ja, wenn mir einer sympathisch ist, kriegt er alle meine Aufträge...“

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„Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ja eine tote Fliege!“ “ Das ist doch verständlich, mein Herr. Kochendes Wasser können die Viecher nämlich nicht vertragen!“

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Zwei Männer lesen einen Zettel am Baum: „Blauer Wellensittich entflogen.“ Sagt der eine : „ Ich versteh‘ nicht, wie man einem Vogel Alkohol geben kann.“

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„Was macht Ihr da ?“ fragt der kleine Sprössling, als er eines abends ins elterliche Schlafzimmer kommt. Etwas verlegen erklärt der Vater: „ Tja, weisst Du, das nennt man Liebesspiel.“ “Achja? Und wer gewinnt gerade?“

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Buchhalter Lausig kommt zum Chef: „Meine Frau meint, ich hätte schon lange eine Lohnerhöhung verdient und sollte Sie deshalb endlich einmal darum ersuchen.“ Nickt der Chef wohlwollend: „ Das kann ich gut verstehen. Aber ich muss erst mal meine Frau fragen, ob sie das auch meint...“

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Das Haus der Filmdiva steht in hellen Flammen. Die Feuerwehrleute sind angerückt und warten mit dem Sprungtuch:“ Nun springen Sie doch  endlich!“ rufen sie der Hilfekreischenden zu. „ Springen Sie!!!“ “Was denn ? Ich soll springen?... Wo ist denn mein Double?“

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„Oh Gott!“ klagt die fesche Biggi einer Freundin , „mein Leo ist ja sowas von eifersüchtig! Kürzlich hat er mir noch gedroht, er würde mich erschiessen, falls ich ihn betrügen sollte!“ “Das ist ja furchtbar! Und jetzt?!“ “Na ja, vorsichtshalber hab‘ ich erst mal seinen Revolver versteckt

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„Bitte zehn Päckchen Mottenkugeln!“ “Aber sagen Sie mal? Hatten Sie nicht erst gestern zehn davon gekauft?“ “Ja, ich weiss - aber ich treffe mit den Dingern einfach zu selten!“

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„Mein Herr, ich habe vorige Woche einen Papagei bei Ihnen gekauft. Inzwischen hat es sich herausgestellt,dass der umfangreiche Wortschatz  des Tieres zum größten Teil aus unziemlichen Redensarten besteht.“ “Sie sollten nicht so hohe Ansprüche stellen, meine Dame, sondern angesichts des allgemeinen Sittenverfalls froh sein, dass das Tier nicht auch noch trinkt und spielt.“

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Der Psychiater  möchte den neuen Patienten näher kennenlernen und bittet ihn: „ Damit ich Ihr Problem besser verstehen kann, fangen Sie am besten ganz von Anfang an.“ “Ist recht, Herr Doktor, also... am Anfang erschuf ich Himmel und Erde...!

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Sitzt einer in seinem Zimmer vor einem Eimerchen. Fragt der Arzt: „Nun, Herr Huber, was machen Sie denn da?“ “Ich fange Walfische!“ “Haben Sie denn schon einen gefangen?“ Da sieht der Patient den Arzt lächelnd an: „Sind Sie verrückt, Herr Doktor  - im Eimer?“

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„Ich sehe Schreckliches!“ verkündet die Wahrsagerin mit unheilvoller Stimme:“Ihr Mann wird morgen ums Leben kommen!“ “Das weiss ich selbst“, fährt da die Kundin auf, „ was mich interessiert: “Werde ich freigesprochen?“

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„Die Blumen ,die ich erst gestern in Ihrem  Geschäft kaufte, sind heute schon total welk“, beschwert sich ein Kunde. “Merkwürdig,bei mir blühten sie drei Wochen!“

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Mäxchen sieht seiner Tante beim Kochen zu. Sie macht Kartoffeln in Folie. Mäxchen schaut ins Bratrohr und fragt fassungslos: „ Sag mal,  Tante , machst Du heute Papierknödel?“

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„Gehen Sie auch zum Fußballplatz?“ “Da pfeif ich drauf.“ “Sie mögen keinen Fussball?“ “Doch. Ich bin Schiedsrichter!“

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Als der Doktor das Rezept unterschreiben will, bemerkt die Sprechstundenhilfe: “Aber, Herr Doktor? Mit dem Fieberthermometer können Sie doch nichts unterschreiben!“ Verdutzt murmelt der Mediziner:“ Wo, um alles in der Welt, habe ich denn bloss  wieder meinen Kugelschreiber stecken lassen...?“

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Der Wilddieb wird zu vier Monaten Gefängnis verurteilt. “Wollen Sie die Strafe sofort absitzen?“ fragt ihn der Richter. Der Verurteilte: „ Wenn‘s recht ist, komme ich lieber in der Schonzeit!“

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Anfrage an einen Verlag:“Ich bin 15 Jahre verheiratet und habe 15 Kinder. Soll ich ein Buch darüber schreiben?“ Postwendend kommt die Antwort des Verlages: „Nein! Lieber abends im  Bett mal eins lesen!“

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„Ach Schatz, Dein neuer Hut sieht aber ulkig aus. Wenn Du ihn aufsetzt muss ich lachen.“ “Das ist gut“, freut sich seine Frau, „dann werd‘ ich ihn tragen, wenn Du dafür die Rechnung bezahlst.“

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Der Chemie-Professor wendet sich an seinen Studenten: „ Und welche Schritte würden Sie unternehmen,wenn dieses Giftgasgemisch plötzlich aus diesem Behälter entweichen würde?“ Der Student überlegt kurze Zeit und sagt dann:“ Welche Schritte? Sehr lange und schnelle.“

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„Was fehlt Dir?“ “Meine Sekretärin!“ “Hat sie gekündigt?“ “Ja, sie hat mich erwischt, als ich meine Frau küsste!“