Glosse

Feierabend, jetzt nur noch einkaufen. Als ich aus dem Supermarkt zurück zu meinem kleinen Auto komme, hat sich eine schwarze Limousiene angekuschelt. Kotflügel an Kotflügel, Kofferraum an Kofferraum. Leider geht die Fahrertür nur noch 20 Zentimeter weit auf. Trotz aller Verrenkungen - da passe ich nicht durch. Und da mein Auto ein KLEIN-Wagen ist, scheitert auch der Versuch, über die Beifahrerseite hinters Lenkrad zu rutschen. 20 Minuten friere ich mir den A ... ab, bis der Autobesitzer...

„Ist es tatsächlich erst ein Jahr her, dass du bei uns angefangen hast?“, fragt die Kollegin ungläubig mit einer großen Flasche Sekt als Abschiedsgeschenk in der Hand. „Ja, das ist es wirklich.“ Und weil das letzte Jahr wie im Flug vergangen ist, komme ich an der so abgedroschenen Phrase „Kinder, wie die Zeit vergeht!“ einfach nicht vorbei. Denn nun ist es schon wieder soweit den Anker zu lichten und den Hafen zu verlassen. Nach gerade mal einem Jahr im liebgewonnenen Bottrop werden erneut die...

Die These, dass Einbrecher immer dreister werden, hält sich dank einschlägiger Geschichten hartnäckig. Doch werden diese mit ihrer Unverschämtheit nicht unbedingt schlauer. Als gleich sechs Männer zwischen 20 und 35 Jahren in eine Wohnung eingestiegen waren, hatten sie neben einem Haufen Chaos noch ein wenig mehr hinterlassen. So fand die überraschte Bewohnerin in ihren durchwühlten Sachen den Führerschein eines jungen Mannes. Dieser meldete sich auch kurz darauf telefonisch und machte seinem...

Ich bin ein bekennendes Eichhörnchen, aber jetzt räume ich auf. Schubladen, Schränke, Abstellkammer - irre, was man alles dabei findet. Die Vorlesungsverzeichnisse ab dem Wintersemester 84/85 können wohl weg. Auch der Flyer „Die besten Taschenbücher des Jahres 2001“. Blumensamen, haltbar bis 1998. Wird wohl auch nichts mehr draus. Das Puppenhaus (späte 70er) ist verschenkt, aber vielleicht kann irgendwer noch die Möbel ... Nein? Der superordentlichen Kollegin aus dem Nachbarbüro verrutscht dann...

Bye Bye 2015, Hallo 2016! Wir hoffen natürlich, dass Sie genau so wie wir gut im Neuen Jahr angekommen sind und die Knallerei heil überstanden haben. Heil auch deshalb, weil es der Mensch insbesondere zu Feiertagen immer wieder schafft, mit Slapstick-Einlagen und ähnlichem für nachhaltig lustige Anekdoten zu sorgen. Auch die Kombination aus Alkohol bei gleichzeitigem Hantieren mit kleinen Sprengstoffen tut ihr übriges dazu. Deshalb möchten wir wissen, was Ihnen zu Silvester schon passiert ist,...

Die Finger nähern sich nur langsam dem kleinen Schalter am Radio. Leicht zitternd stößt der Zeigefinger vor und betätigt den Knopf. Ein Rauschen ertönt. Dann eine weibliche Stimme, die hektisch irgendwas von Kosmetik erzählt. Puh, erstmal durchatmen! Sie spielen gerade einen Werbeblock ein. Der Puls wird langsamer. Gerade nochmal gut gegangen! Zumindest vorerst. Wenigstens lassen sich die folgenden Minuten morgens im Badezimmer schon jetzt geniessen ohne den Sender wechseln zu müssen. Das...

Zig Wünsche für Weihnachten, noch mehr Wünsche für das Neue Jahr. Um die Deutschen besser einschätzen zu können, was sie sich von 2016 erhoffen, wollte ein Meinungsportal wissen, was auf ihrer Wunschliste ganz oben steht. An erster Stelle thront – natürlich – der Wunsch nach Gesundheit. Gefolgt von dem Wunsch nach finanziellem Glück und dem obligatorischen Lotto-Jackpot. Die eigentliche Überraschung wartet viel weiter unten. Denn der wohl klassischste Silvesterwunsch, „das Rauchen aufgeben“,...

Liebe Leser, wenn Sie sich an Weihnachten mit Ihrer Frau mal so richtig streiten möchten, hätte ich einen totsicheren Tipp für Sie: Folgen Sie dem neuesten Trend aus den USA (woher auch sonst?) und verschenken Sie an Ihre Liebste doch mal eine Schönheits-OP! Es kommt sicher richtig Freude bei Ihrer Gattin auf, wenn unterm Baum zwei Silikon-Möpse in Größe Doppel-D liegen, hübsch verpackt mit roter Schleife. Oder stellen Sie Ihr doch einen Gutschein aus: Fett absaugen bei Dr. Stinkreich. Es kann...

So, liebe Lästermäuler, jetzt habe ich es schriftlich: Ich bin morgens nicht deshalb chronisch spät dran, weil ich nicht aus dem Bett komme. Ich bin einfach nur vorsichtig. Die Berufsgenossenschaft für Gesundheitsdienst und Wohlfahrtspflege hat nämlich nun bestätigt, dass es auf dem Weg zur Arbeit am häufigsten zwischen sieben und acht Uhr morgens kracht. Da das meiner Meinung nach von Natur aus völlig unchristliche Zeiten sind - erst recht im Winter, wenn man sogar um acht Uhr noch die...

Trotzreaktionen von Kindern sind ja häufig nur temporär und lassen so schnell wieder nach, wie der Disput überhaupt aufgekommen ist. Danach ist meist alles wieder in Butter, das Leben geht weiter. Die Reaktion einer jungen Chinesin, die ihrem Elternhaus gleich zehn Jahre den Rücken kehrte, kann man daher gut und gerne als überzogen bezeichnen. Xiao Yun war 2005 ausgerissen, hat dann ein ganzes Jahrzehnt 1.400 Kilometer fern der Heimat in Internetcafés gelebt, vor dem PC gesessen und am liebsten...

Jetzt hat der ständig hungrige Kollege von nebenan eine neue, perverse Taktik. Er erzählt in epischer Breite von den Versuchen, seinen Zwerg davon zu überzeugen, von der Windel aufs Töpfchen umzusteigen. Das ist ja rein theoretisch noch ein auszuhaltendes Thema. Aber hier bei uns wird nichts oberflächlich besprochen. Auch Windelinhalte nicht. Gestern musste besagter Kollege zwischendurch schnell mal zur Pizzabude, um sich vor dem Verhungern zu retten. Heute erzählt er von Konsistenz und Geruch....

Was vor einiger Zeit noch ein beliebter Frauenname war, ist nun zum Synonym für den Terrorismus schlechthin geworden. ISIS, wie der Islamische Staat „IS“ im englischsprachigen Raum auch genannt wird, hat nicht nur unser Sicherheitsgefühl negativ beeinflusst, sondern stellt auch Facebook vor arge Probleme. Es ist ja bekannt, dass das soziale Netzwerk nicht zwischen diskriminierender Hetze und Geburtstagswünschen unterscheiden kann, aber dafür jedes Nackedei-Bildchen löscht. Ähnlich ergeht es...

Die Adventszeit steht vor der Tür - plötzlich wie immer. Mit den Feiertagen kommt wieder das alte Problem auf mich zu. Was schenke ich wem? Vor ein paar Tagen hatte ich die zündende Idee, was die kleine Ex-Kollegin kriegen könnte, die immer so laut gemeckert hat („Booaahh, hier stinkt es!“) wenn wir uns mal getraut haben, Döner oder Pommes zu essen. Es gibt Aroma-Diffuser, die man überall mit hinnehmen und dank USB auch an den Computer im Büro anschließen kann. Dazu bekommt sie dann das Duftöl...

Ganz im Ernst, ich weiß nicht, warum plötzlich halb Deutschland aufjault bei der Nachricht, dass die Fußball-WM im Jahr 2006 wohl gekauft war. Ja, was haben Sie denn gedacht? Dass die FIFA ein bis in die Haarspitzen korrupter Laden ist, dürfte ja wohl inzwischen außer Frage stehen, und wer glaubt, dass Turniere, egal wo, ohne saftige Schmiergeldzahlungen stattfinden könnten, der glaubt auch an den Weihnachtsmann. Mit den rechtlichen Konsequenzen sollen sich die rumschlagen, die bis zum Hals in...

Auf die Phantasie der Amerikaner ist Verlass. Und auf ihren Einfallsreichtum, der sich aus Angst vor allem Möglichen speist, ebenfalls. Nun lässt das US-Militär seine Soldaten für ein besonders schreckliches Katastrophen-Szenario trainieren: die Zombie-Apokalypse! Bei einer erfolgreichen Abwehr der Untoten kann eigentlich nichts mehr schiefgehen. Nur falls uns mal ein Planet angreifen sollte, sehen wir alt aus. Der Wunsch der US-Bevölkerung nach einem Todesstern àla Star Wars per Petition wurde...

Hätte mich dieses Piepen der Smoke-Free-App (eigentlich die „Reminder-Funktion“) heute morgen nicht daran erinnert, ich hätte glatt vergessen, dass ich bis vor Kurzem noch geraucht habe. „Sie sind heute einen Monat ohne Nikotin“ bescheinigte mir die Anwendung gleich beim Aufstehen und seitdem habe ich den Berechnungen zufolge auf 362 glimmende Sargnägel verzichtet und 45,25 Euro gespart. Gar nicht mal so schlecht, Zahlen auf denen man aufbauen kann! Doch eine Statistik freute die Kollegin ganz...

Ganz Männerdeutschland setzt sich beim - na, Sie wissen schon. Ganz Männerdeutschland? Nein, ein kleiner, unbeugsamer Kreis von Widerständlern tut es nicht. Ich mache jede Wette, dass mindestens 90 Prozent davon ihr Klo nicht selber putzen. Ein Kollege gehört dazu. Und er besteht darauf, dies nachdrücklich und öffentlich zu vermelden. Warum ist er eigentlich so stolz darauf? Jetzt hat er mich genötigt eine Fortsetzung der letzten Glosse zu schreiben. Und darin solle ich bitteschön der geneigten...

Heute wende ich mich mal ausdrücklich an die männlichen Leser dieser Zeilen: Jungs, ihr müsst jetzt ganz stark sein. Nicht nur, dass wir Frauen euch soweit gekriegt haben, dass ihr Babys wickeln und Waschmaschinen befüllen könnt, euch außerdem beim Pinkeln hinsetzt und akzeptiert habt, dass auch wir Mädels einparken können - manche sogar rückwärts! Doch damit nicht genug. Jetzt hat das „schwache Geschlecht“ eine eurer letzten Bastionen geschleift: Das Nationalteam der Hobby-Grillerinnen hat die...

Wie sehr sich die Zeiten und damit Technologien verändert haben, erleben Autobesitzer wie ich, deren mobiles Upgrade schon einige Jährchen auf sich warten lässt, immer dann, wenn es wieder so richtig schön gerumst hat und sie in den Genuss eines Leihwagens kommen. Im modernen Neuwagen gibt es beispielsweise einen „beleuchteten Fußraum“. Wahrscheinlich um sich zu vergewissern, dass man morgens auch tatsächlich Schuhe angezogen hat. Oder falls man in der Hektik vergessen hat, wo Gas und Bremse...

Der Kollege ist in der Moderne angekommen. Gestern ist ihm nämlich die Nachbarin in seine alte Nuckelpinne gefahren. Nun hat er einen Leihwagen. Funkelnagelneu. Und mit Funktionen, von denen er vorher nicht die leiseste Ahnung hatte, dass es sie überhaupt gibt. „Als ob man ein Ufo fährt!“ Das Hightechfahrzeug beleuchtet im Innenraum sogar seine Füße - warum auch immer. Gut, dass die meisten Männer nicht so eine enge Beziehung zu ihrem Schuhwerk haben. Ich überlege gerade, ob dieser Wagentyp...

Dass bei Königs nicht immer alle Tassen an Ort und Stelle waren, beweist die Geschicht immer wieder. König Ludwig XIV. von Frankreich zum Beispiel ließ sich morgens beim Aufstehen von einer Horde von Höflingen begleiten - oder besser begaffen. Egal ob er noch verpennt im Bett lag oder sich in seine Hose zwängte, die Bude war dabei voll. „Léver“ hieß das Spektakel, das öffentliche Aufstehen. Wenn ihn das nicht gestört hat - na gut. Hat sich aber mal jemand gefragt, wie Frau König das wohl fand?...

Die Bilder, die dieser Polizeihubschrauber gesehen hat, hätten es mit Sicherheit in die Abendnachrichten US-amerikanischer TV-Sender geschafft. Ein dunkler Audi entzog sich in Düsseldorf einer Routinekontrolle, raste dann über acht Autobahnen und ließ sich dabei von sage und schreibe 24 Streifenwagen verfolgen! In guter alter Schumi-Manier war der Abstand zur Konkurrenz irgendwann so groß, dass der „Pilot“ sogar einen Boxenstopp einlegen und nachtanken konnte. Dreist, aber erfolgreich: in den...

Es gibt Studien, die helfen uns die Welt oder unseren Alltag besser zu verstehen. Dann wiederum gibt es Untersuchungen, die lassen eher am Geisteszustand des Auftraggebers zweifeln. Eine britische Physikerin der Uni Bristol wollte wissen, welche Kekse möglichst wenig aufweichen, wenn sie in Tee getunkt werden. Sie kam zu dem sagenhaften Ergebnis: Einseitig mit Schokolade bestrichenes Gebäck läßt sich länger tunken, weil es stabiler ist. Wer hätte das gedacht? Getreu der viel bemühten Phrase des...

Nachdem inzwischen jede Menge Frauen jede Menge Silicon für die in ihren Augen - oder in den Augen der Herren der Schöpfung - richtige Oberweite haben wollten, richten sich angeblich neuerdings derartige Begehrlichkeiten in ganz andere Richtungen. Po-Implantate seien gefragt, hieß es neulich in einer e-mail an die Redaktion. Wir Mädels hier vor Ort sind da definitiv die falsche Zielgruppe, wir könnten aber bei Bedarf etwas abgegeben. Wer sich allerdings für solch einen Eingriff entscheidet,...