Jetzt mal Hochdeutsch 18

7.000 Prozent

Jetzt gehts der Mme. L'Arthrose an die Wäsche.
Auf Steffis Betreiben wird mir nach beiläufig 40 Jahren Gemeinsamkeit Erlösung von diesem Weib - in meiner Post lag heute das Heilsversprechen.
Ein Doktor mit eigenem Forschungsteam hat herausgefunden, dass Schmerztabletten Nebenwirkungen erzeugen und Schmerzgele und -salben allenfalls kosmetische Linderungen bewirken. Das von ihm wie Sauerbier angebotene Präparat ist hingegen die Lösung aller Probleme. Im Prospekt werden die Gebresten des Menschen über 50 anschaulich dargestellt, vom Schmerz in allen 107 Knickstellen über Haarausfall bis hin zu trübem Blick.
Dann kommt das Wundermittel zur Sprache, seine Verfügbarkeit an den von ihm selbst ermittelten Problemstellen übertrifft das bisher Bekannte um beiläufig 7.000 v.H. (in Worten SIEBENTAUSEND PROZENT), nach zwei Wochen sind eine eindeutige Besserung im Bewegungsapparat, glänzendes Haar und ein froher Blick nicht zu übersehen. Etliche amerikanische Patente schützen (allerdings nur die Herstellungsmethoden) und garantieren das Produkt.
Ein hoffnungsvoller Blick ins www lehrt den Patienten allerdings, nur vorsichtig zu hoffen: Es handelt sich um ein Nahrungsergänzungsmittel. das - zugegeben - völlig unschädlich ist, und von den Autoren der Referenzschreiben soll auch keiner größeren Schaden genommen haben. Sogar in der wdr-Servicezeit lobte man die völlige Harmlosigkeit bei Anwendung nach Waschzettel.

Steffi schilt mich einen undankbaren Patron und geht mir weiträumig aus dem Weg, hat allerdings meine Bandagen in der Feinwäsche, - Mme. L'Arthrose, meine griechische Lebensgefährtin bleibt mir weiterhin treu und gewogen.

Ich hab Knie!