Düsseldorf: Witziges aus Düsseldorf

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Spaß-etwas zum Lachen-

Angela-Beatrice Parré
Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | vor 2 Stunden, 36 Minuten

Drei ehemalige Schulfreundinnen schwärmen von ihren Männern: “Meiner verdient über 1800€. Dabei taucht er in einer Schokoladenfabrik bloss die Nüsse in den Kakao.“ Die zweite frohlockt: „Na und? Meiner verdient über 2000€, und der taucht bloss  Autoteile in Lack!“ Da meint die dritte lachend: „Das ist doch alles nichts! Meiner verdient über 5000€! Und der sitzt im Ministerium- und taugt überhaupt nichts!!!“

Bildergalerie zum Thema Witziges aus Düsseldorf
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Spaß-etwas zum Lachen- 1

Angela-Beatrice Parré
Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | vor 1 Tag

Robert steht abends vor dem Rasierspiegel. Da betritt seine Frau das  Badezimmer und sagt:“ Liebling, soll ich mal erzählen,wieviel ich heute an Geld ausgegeben habe?“ Zischt Robert: „ Solange ich das Messer an der Kehle habe, nicht!“

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Angela-Beatrice Parré
Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | vor 3 Tagen

Das Hotel ist völlig überbelegt. Doch freudestrahlend verkündet der Empfangschef  dem Pärchen, dass in einer Badewanne übernachten musste: “Na, sehen Sie, ab morgen wird‘s ja schon besser: Der Billiardtisch wird frei…!“

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Angela-Beatrice Parré
Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | vor 4 Tagen

„Zeugin, Sie heissen?“ “Eugenie Gimelmoser.“ “Und wie alt sind Sie?“ “86 Jahre, Herr Richter.“ “Verheiratet?“ “Noch nicht, Herr Rat, noch nicht...“

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Angela-Beatrice Parré
Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | am 20.05.2018

„Wie lange arbeiten Sie schon bei mir?“ “Fast 40 Jahre, Chef.“ “Ausgeschlossen! Sie selbst sind doch kaum 50 Jahre alt?!“ “Überstunden,Chef, alles Überstunden!“

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Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | am 19.05.2018

Der Autofahrer wird von einer Polizeistreife gestoppt. „ Was ist denn mit  Ihren Rücklichtern los?“ will ein Beamter wissen. Der Fahrer steigt aus, umrundet seinen Wagen , wird kreidebleich und fällt fassungslos auf die Knie. „Nun übertreiben Sie mal nicht“, lächelt der Polizist, „ich will doch nur wissen, was mit dem Rücklicht ist.“ “Was interessieren mich denn die Rücklichter!“ brüllt da der Fahrer verzweifelt auf. „Wo...

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Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | am 18.05.2018

Ein Bauer führt seine Kuh am Strick über eine schmale Brücke. Er will mit ihr in die Stadt zum Schlachter. Da kommt ein Polizist, hält ihn an und sagt: “Das geht aber nicht! Die Brücke ist nur für Fussgänger!“ “Na und“, knurrt der Bauer, „ fährt meine Kuh denn vielleicht auf einem Fahrrad über die Brücke?“

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Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | am 17.05.2018

Völlig zerzaust kommt Mäxchen nach Hause. Seine Mutter schimpft: “Aber Junge! Musst Du denn immer mit den bösen Kindern spielen?“ “Was soll ich machen, Mutti? Die anderen dürfen ja nicht mit mir spielen...“

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Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | am 16.05.2018

Ein Augenarzt besichtigt eine Bilderausstellung. Vor einem Bild bleibt er längere Zeit stehen. Da tritt der Maler auf ihn zu und sagt: „Ich habe die Absicht, mein letztes Gemälde für einen wohltätigen Zweck zu stiften!“ Augenarzt: „Dann schlage ich vor, Sie geben es der Blindenanstalt!“

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Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | am 15.05.2018

Die Lehrerin fragt: „Warum nennt man unsere Sprache die Muttersprache?“ Meldet sich ein Schüler: „Was hat der Vater denn schon zu sagen?!“

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Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | am 14.05.2018

Beklagt sich eine junge Dame beim Arzt: „ Jedesmal, wenn ich heftig den Kopf schüttele, bekomme ich rasende Kopfschmerzen.“ Rät der Mediziner: „ Nun, dann schütteln Sie ihn halt nicht mehr…!“ “Muss ich doch! Schliesslich habe ich schon 4 Kinder…!“

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Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | am 13.05.2018

Der Feldwebel gibt seine Anweisungen: „Männer!“ Ihr robbt jetzt über die Weide und tarnt Euch so, dass Ihr von den Kühen nicht mehr zu unterscheiden  seid, klar?!“ “Und was ist, wenn die Magd zum Melken kommt…?“

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Angela-Beatrice Parré
Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | am 12.05.2018

„Und wie heisst die Weinsorte , die am Fusse des Vesuv wächst?“ lautet die Frage auf der Abschlussprüfung der Hotelfachschule. Ein angehender Jungkellner meldet sich zur Wort: „Glühwein, Herr Professor!“

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Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | am 11.05.2018

Nach langer Zeit hat Fietje mal wieder Landurlaub. Erstaunt und mit Argwohn betrachtet er das Baby, das seine Frau erst kürzlich zur Welt brachte. Zischt er böse: „Wie kam das? Ich war mehr als elf Monate zur See?“ Faucht sie zurück: „ Jetzt spiel Dich bloss nicht als Mathematiker auf!“

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Angela-Beatrice Parré
Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | am 10.05.2018

„Bei 24 Vorstrafen, Mann! Wissen Sie, was die jetzige Verhandlung für Sie bedeutet?“ “Na klar, Herr Richter. Entweder ein Jubiläum oder Freispruch …!“

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Angela-Beatrice Parré
Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | am 09.05.2018

Die Schüler hatten die Aufgabe, einen Aufsatz über die Ehe zu schreiben. In Dieters Aufsatz war zu lesen: „…bei und darf jede Frau nur einen Mann und auch jeder Mann nur eine Frau heiraten. Der Fachausdruck hierfür  lautet: Monotonie!“

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Lokales aus Düsseldorf - Etwas total Witziges ;-))) - Immer zwei macht der Mai?!? - Aber... ein bis zwei Bilder passen hier nicht rein! - Wer hat eine Idee? 28

Bruni Rentzing
Bruni Rentzing | Düsseldorf | am 09.05.2018

Düsseldorf: Zoopark | Zoopark Düsseldorf 7. Mai 2018 UNGLAUBLICH... was ich so alles gesehen habe!!! Da lachen ja die "Hühner" oder eben hoffentlich hier noch viele andere Menschen!!! ;-)))))) Manche zwitschern und andere haben echt Ahnung von Vögeln... bei mir hält sich alles mehr in Grenzen! Aber im Mai scheint es mehr denn je Paarbildung zu geben... so schien es mir am Montag zumindest! :D Hier noch ein Video, was...

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Angela-Beatrice Parré
Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | am 08.05.2018

Fragte der Lehrer: „ Wann entsteht ein luftleerer Raum?“ Meint der Schüler Schulze: „ Wenn ein Radfahrer über einen Nagel fährt!“

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Angela-Beatrice Parré
Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | am 07.05.2018

Plötzlich fliegt die Tür des Saloons auf. Ein Pferd stürmt herein, läuft an einer Wand hoch, galoppiert an der Decke entlang, hetzt an der anderen Wand wieder runter, spurtet durch das ganze Lokal und setzt sich dann an die Bar und bestellt einen Whisky. Verwundert schüttelt ein Gast den Kopf: “Das ist aber merkwürdig!“ “Finde ich auch“, stimmt der Keeper zu. „ sonst säuft das Tier immer Bier!“

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Angela-Beatrice Parré
Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | am 05.05.2018

Mitten in der Abendsendung gibt die Bildröhre zischend den Geist auf. Die Mutter knipst das Licht an. Der Vater blickt sich um und sagt zum Sohn: “Junge, was bist Du gross geworden!“

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Angela-Beatrice Parré
Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | am 03.05.2018

„Sagen Sie, Verehrtester. Warum ist Ihre Frau immer so elegant und Sie so bescheiden angezogen?“ “Das liegt an der verschiedenen Lektüre …“ “Versteh‘ ich nicht!“ “Nun, meine Frau studiert die Modejournale und ich meine Bilanzbücher!“

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Angela-Beatrice Parré
Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | am 02.05.2018

Die flotte Elli bei ihrem Hausarzt: „Mein Problem liegt darin, ich liebe  einen wunderbaren, einfühlsamen Mann, und er liebt auch mich. Auch seine Eltern wären mit der Hochzeit einverstanden …“ “Dann weiss ich nicht“, wundert sich der Arzt, „wo da ein Problem sein soll?!“ “Ich weiss eben nicht, wie ich das meinem Mann beibringen soll!“

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Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | am 01.05.2018

Der Hollywoodstar hat wieder einmal geheiratet. “Das ist Dein neuer Papi,“ sagte der Star zu der kleinen Tochter, die neugierig herbeigekommen war, als das Paar das Haus betrat. Das kleine Mädchen ging auf sein Zimmer und kam mit einem dicken ledernen Buch wieder. “Trägst Du Dich auch in mein Gästebuch ein, wie die andern Papis?“ fragt es den neuen Vater.

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Angela-Beatrice Parré
Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | am 30.04.2018

„Angeklagter, stimmt es dass Sie ein Paar Schuhe gestohlen haben?“ “Ja, Herr Richter. Aber ich bitte um mildernde Umstände … sie waren  zwei Nummern zu klein!“

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Angela-Beatrice Parré
Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | am 29.04.2018

„Na, Hubert, hast Du denn inzwischen Deine schwere Krankheit gut überstanden?“ “Noch nicht so ganz.“ “Ach, was fehlt Dir denn jetzt noch?“ “Die Rechnung meines Arztes!“