witz des tages

Beiträge zum Thema witz des tages

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Witz des Tages

Ja, warum gibst du denn unseren Hühnern plötzlich nur noch Kakao zu trinken? Fragt die Oma ihre Enkelin Tanja ganz verwundert. Die Kleine sagt darauf zur Oma: Wie sollen die Hühner denn sonst Schokoladeneier zu Ostern legen?

  • Düsseldorf
  • 08.09.16
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Witz des Tages

Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern und brüllt: Kannst du nicht da rausgehen wo du reingekommen bist? Der Junge: Tu ich doch ...

  • Düsseldorf
  • 12.08.16
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Witz des Tages

Patient: Herr Doktor, ist diese Operation wirklich notwendig? Ich habe zu Hause drei Kinder zu ernähren! Doktor: Tja mein Lieber, ich auch!

  • Düsseldorf
  • 08.08.16
  • 2
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Witz des Tages

Der Gerichtsvollzieher hat sich gestern bei uns wie ein kleines Kind benommen. Wieso denn das? Alles, was er sah, wollte er haben!

  • Düsseldorf
  • 06.08.16
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Witz des Tages

Dick und Doof gehen zum Bäcker. Dick geht rein. Doof wartet draußen. Dick: 1000 Brötchen bitte! Verkäuferin: Sind sie doof?! Dick: Nein ich bin Dick. Doof wartet draußen.

  • Düsseldorf
  • 29.07.16
  • 3
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Witz des Tages

Ein Einbrecher kommt erneut hinter Schloss und Riegel. Bei der Begrüßung fragt der Gefängnisdirektor: Warum sind sie denn schon wieder hier? Antwortet der Einbrecher: Geburtsfehler! Finger zu lang, Beine zu kurz!

  • Düsseldorf
  • 28.07.16
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Witz des Tages

Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen, sagt der Polizist zu einem Autofahrer. Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!

  • Düsseldorf
  • 26.07.16
  • 2
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Witz des Tages

Kommt ein Selbstmörder in den Himmel. Gott: Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach umbringen! Selbstmörder: Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht! Gott: Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich Ärger gemacht! Selbstmörder: Und, was hast du getan? Gott: Ich hab ein Neues Testament geschrieben...

  • Düsseldorf
  • 22.07.16
  • 2
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Witz des Tages

Ein Besoffener kommt zu einer Düsseldorfer - Schießbude und sagt: Gib mir einen Schuss! Er schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später kommt er nochmal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebendige Schildkröte. Danach kommt er wieder, noch besoffener, schießt wieder, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen blauen Plüschteddy. Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt: Nein, den...

  • Düsseldorf
  • 18.07.16
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Witz des Tages

Fragt der Enkel den Opa: Opa, wann hast du eigentlich zuletzt was mit einer Frau gehabt? Opa: Neunzehnfünfzig! Meint der Enkel: Ganz schön lange her, nicht Opa? Darauf der Opa verschmitzt: Wieso? Ist doch erst 20 Uhr!

  • Düsseldorf
  • 16.07.16
  • 2
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Witz des Tages

Ein Beamter steigt humpelnd in einem Bus ein. Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihn zu seinem Platz. Er fragt: Was kann ich für Sie tun? Och, Sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen. Der Busfahrer tut das und fragt: Kann ich noch etwas für Sie tun? Ja, Sie können mein anderes Bein auch hochlegen. Auch das tut der Busfahrer. Könnten Sie mir auch noch ein Kissen unter den Rücken legen? Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt...

  • Düsseldorf
  • 12.07.16
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Witz des Tages

Und ihr Fachgebiet ist Fußball? fragt der Showmaster. Ja, antwortet der Kandidat. Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?

  • Düsseldorf
  • 07.07.16
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Witz des Tages

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? Ein Polizeiauto! Vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine

  • Düsseldorf
  • 05.07.16
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Witz des Tages

Sohn: Papa, Papa bei mir liegt ein Monster unterm Bett! Vater: Sohn, Sohn bei mir liegt eins im Bett!

  • Düsseldorf
  • 29.06.16
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Witz des Tages

Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament. Da heißt es: Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.

  • Düsseldorf
  • 27.06.16
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Witz des Tages

Kommt ein Mann an eine Rolltreppe, und da hängt ein Schild: Bitte Hunde auf den Arm nehmen. Meint der Mann verdattert: Na toll, und wo krieg ich jetzt nen Hund her?

  • Düsseldorf
  • 24.06.16
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Witz des Tages

Manchmal möchte ich ein Hund sein, sinniert Erwin. Weshalb denn? Fragt sein Kollege. Dann müsste ein anderer für mich Steuern zahlen.

  • Düsseldorf
  • 22.06.16
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Witz des Tages

Zwei Babys im Kinderwagen treffen sich. Wie bist Du eigentlich so mit Deiner Mutter zufrieden? Es geht, nur am Berg ist sie ein bisschen langsam!

  • Düsseldorf
  • 19.06.16
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Witz des Tages

Lehrerin: Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen. Schüler: Ballack, Basler, Beckenbauer! Lehrerin: Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört? Schüler: Ersatzspieler interessieren mich nicht!

  • Düsseldorf
  • 16.06.16
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Witz des Tages

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: Warst Du jemals ungerecht? Ich war Fussball-Schiedsrichter, meint der Mann, einmal bei einem Spiel Österreich gegen Ungarn, habe ich Österreich einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch. Wie lange ist das her? Etwa 30 Sekunden!

  • Düsseldorf
  • 14.06.16
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Witz des Tages

Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: So, Jungs, sagt er, wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!

  • Düsseldorf
  • 12.06.16
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Witz des Tages

Wird im Himmel eigentlich Fussball gespielt? Fragt ein Fussballer den Pastor. Darauf gibt es eine gute und eine schlechte Nachricht, mein Sohn, sagt der Pastor. Zuerst die gute Nachricht – Im Himmel kannst Du auf einem wunderschönen grünen Rasen Fussball spielen. Und die schlechte? Fragt der Fussballer. Du bist schon für das nächste Spiel aufgestellt.

  • Düsseldorf
  • 10.06.16
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Witz des Tages

Zwei Hühner unterhalten sich. Wer ist eigentlich Ihr Lieblingsdichter? Körner.

  • Düsseldorf
  • 04.06.16
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Witz des Tages

Schon gehört, amerikanische Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, dass man mit Toten reden kann. Das ist ja phantastisch. Ja, aber das Dumme ist, sie antworten nicht.

  • Düsseldorf
  • 30.05.16
  • 1
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