witz des tages

Richter zum Angeklagten: Wieso haben Sie eigentlich den Einbruch am helllichten Tag begangen? Termindruck, Herr Richter. Abends wollte ich noch ein anderes Ding drehen.

Sie, Opa, wie komme ich denn hier am schnellsten ins Krankenhaus? Spricht Emil einen älteren Herrn an. Der schaut Emil von oben bis unten an und meint dann: Am schnellsten, wenn du noch einmal ,Opa zu mir sagst!

Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw., mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen. Sie schreibt ihn zurück: Hier sind 30 Euro. Und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf dich!

Frau Huber hat Drillinge bekommen. Der 7jährige Bruder wird gefragt wie sie heißen. So wie ich Papi verstanden habe: Himmel, Arsch und Zwirn!

Die Sprechstundenhilfe kommt ins überfüllte Wartezimmer: Wo ist denn der Herr, der einen Verband wollte? Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!

Die junge Frau ist sehr deprimiert und klagt einer Freundin: Ach, mein Mann ist kein bisschen romantisch. Gestern Abend habe ich ihn mit einer Blume im Mund empfangen. Was meinst du, wie er reagierte? Na ...? Er hat mich gefragt, ob ich die Blumenvase verschluckt hätte ...

Warum benutzen Beamte keine Taschentücher? Weil Tempo draufsteht.

Was bedeuten die Altersbegrenzungen bei Filmen? Ab 12: Der Gute kriegt das Mädchen. Ab 16: Der Böse kriegt das Mädchen. Ab 18: Jeder darf mal ran.

Herr Doktor, ich rede im Schlaf. Ist denn das so schlimm? Ja, das ganze Büro lacht schon darüber!

Zwei Störche Schauen in ein Schlafzimmer. Da sagt der eine Storch zum anderen: Nun, guck dir das an, hinterher bekommen wir wieder die ganze schuld!

Wie? Du fährst ein neues Auto? Wie hast du das denn finanzieren können? Och. Ich hab' meine Trompete dafür in Zahlung gegeben. Was denn? Die hat der Autohändler so ohne weiteres genommen? Aber sicher ? Er wohnt doch direkt unter uns!

Herr Doktor, ich kann nachts nicht schlafen! Was haben sie denn, guter Mann? Nachtschicht!

Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette? Damit sie auch was in der Hand haben ...

Der Lehrer: Weiß jemand, was ein Held ist? Ein Schüler: Wenn man jemandem das Leben rettet. Das ist richtig. Und hat jemand schon einem anderen das Leben gerettet? Klaus antwortet: Ja, ich habe meinem Neffen das Leben gerettet! Und wie hast du das gemacht? Indem ich die Pille von meiner Schwester versteckt habe...!

Frau Meier kommt glückstrahlend nach Hause. Denk dir nur, heute hat mich ein Herr angesprochen und Fräulein zu mir gesagt! Klar, brummt der Gatte, wer sollte auch auf den Gedanken kommen, dass dich einer geheiratet haben könnte!

Kalle, ist deine Frau durch die Schlammpackung schöner geworden? Anfangs ja, aber dann begann das Zeug abzubröckeln.

Eine Frau sagt zu dem Mann ihrer Freundin: Meine Güte, du bist so ein Idiot! Wenn du mein Mann wärst, würd ich dir dein Essen vergiften! Darauf der Mann: Ja, und wenn du meine Frau wärst, würd ich es essen!

Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer! Die verteidigen nämlich die Schiffe länger!

Fritzchen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin? Na, zum Nachbarn, die Kuh decken! Aber Fritzchen, sagt da der Pastor entsetzt, kann denn dein Vater das nicht machen? Nee, Herr Pastor, so was muss der Bulle schon selber tun!

Die Tochter beichtet ihrer Mutter einen Fehltritt. Jammert die Alte: Habe ich dir nicht immer gesagt, du sollst dir von Männern nichts gefallen lassen? Was heißt hier gefallen lassen? Ich habe immer fleißig Kontra gegeben!

Ein Jäger schwärmt: So etwas Kluges wie meinen Hund können Sie sich nicht vorstellen. Das gibt es einfach nicht noch einmal. Habe ich schon bemerkt, nickt zustimmend der Angesprochene. Jedes Mal, wenn Sie in Schuss Position gehen, läuft er hinter den dicksten Baum im Wald.

Am Stammtisch: Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten. Sie sind tragbar, reden kein dummes Zeug und sind leicht zu entfernen!

Was machen Ostfriesen, wenn der Strom ausfällt? Sie gehen ans Meer und holen sich ein Kilo Watt.

Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben? Hä? Was ... wie ... warum denn? Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen...