Witziges aus Düsseldorf

Sagt ein Mann zum anderen: Was denn, Sie sind tatsächlich Zauberkünstler? Ja, das bin ich. Ich zersäge Mädchen. Und haben Sie denn auch Geschwister? Ja klar, jede Menge Halbschwestern!

Der Gruppenführer möchte von Hans wissen ob er gestern jemandem eine Freude gemacht hat, so wie er es sich in der Pfadfinderstunde vorgenommen hatte. Dieser darauf: Ja, ich habe meine Oma im Krankenhaus besucht - die war richtig froh, als ich wieder gegangen bin!.

Die Platzanweiserin zum verspäteten Gast: Seien Sie leise, die Oper hat schon angefangen! Wieso leise? Schlafen jetzt etwa schon alle?

Als ihre Tante heiratet, darf die kleine Steffi mit zur Hochzeit. Nach der Hochzeitsfeier gehen die Gäste alle nach Hause, nur Steffi möchte uuuuuunbedingt noch beim jungen Paar bleiben. Steffi, zetzt müssen aber auch wir wirklich gehen, drängt Steffis Mutter. Gleich, beharrt Steffi, laß mich doch wenigstens noch so lang bleiben, bis das erste Baby kommt!

Chef zum Mitarbeiter: Ich habe beschlossen, Ihnen mehr Verantwortung zu übertragen. Von heute an sind Sie für alles verantwortlich, was schiefläuft.

Zwei Gärtner unterhalten sich. Es heißt ja, dass es Pflanzen gut tut, wenn man mit ihnen spricht. Okay. Dann gehe ich jetzt nach hinten und beleidige das Unkraut!

Mit einem total verbeulten Auto fährt ein Mann zur Tankstelle und sagt: Waschen bitte! Fragt der Tankwart: Soll ich ihn auch bügeln?

Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: Ich hätte gern ein Kaninchen. Der Verkäufer sagt: Möchtest du denn das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen oder das kuschelige kleine weiße? Meint die Kleine: Meiner Python ist das völlig egal!

Seht ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst? Allgemeines Kopfschütteln. Sehr gut! Dann machen wir jetzt Feierabend - wegen schlechter Sicht

Ein freundlicher Passant ruft Anton hinterher: Hallo! Sie haben die Scheibenwischer angelassen. Schon gut. Die lasse ich immer an, damit mir die Polizei keinen Strafzettel dranklemmen kann...

Häschen zum Imker: Haddu Bienenstich? Imker: Ja, leider. Häschen: Muddu verkaufen. Schmeckt lecker.

Ein Gespräch nach der ersten Hochzeitsnacht. Er: Schatz, da wir jetzt verheiratet sind, kannst Du mir doch sagen, wie viele Männer du hattest? Sie: Und Du wirst nicht nachtragend sein? Er: Nein, natürlich nicht, Schatz. Sie: Ok, ich hatte sieben. Er: Also bin ich der siebte... Sie: Neeeiiinnn, du bist der vierte.

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: Nur für Dozenten! Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: Aber auch für Mäntel geeignet!

Kommt ein Mann in ein Geschäft und sagt zu dem Verkäufer: Ich hätte gern eine Klingel für mein Fahrrad. Der Verkäufer überlegt kurz und sagt: Das ist ein fairer Tausch, einverstanden!

Papilein gibst du deinem Gabilein ein paar Märkerchen? Wenn du Geld willst rede bitte vernünftig mit mir. Gut Alter. Rück mal 'nen Fünziger raus. Aber dalli!

Bittet der Glatzkopf seinen Frisör: Könnten Sie mir die Haare heute ein wenig locken? Locken kann ich sie schon, aber nicht versprechen, dass sie auch kommen!

Hallo Schatz was machst Du gerade? Ich liege im Bett und versuche einzuschlafen und Du? Ich bin in der selben Bar, stehe hinter Dir und sehe mir an, wie Du nicht einschlafen kannst.

Der Meister sagt zum Lehrling Geh mal nach nebenan und streich die Fenster weiß. Nach einer halben Stunde kommt der Lehrling zurück: Fenster sind fertig. Soll ich die Rahmen auch streichen?

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?

Fragt der Anwalt seinen Mandanten: Jetzt mal ehrlich: Haben Sie den Einbruch verübt? Nein! Und wie wollen Sie mich dann bezahlen?

An der Tafel steht: Und ich hab doch den Größten! Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir. Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: Seht ihr, Werbung ist alles...!

Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier? Schwein.....tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!

Verkäuferin in der Bäckerei: Sie sehen heute nicht besonders gut aus. Deswegen bekommen Sie ein halbes Brot gratis. Der Mann geht zum Auto und sagt zu seiner Frau: Schatz, morgen gehst du, da bekommen wir wahrscheinlich ein ganzes Brot!

Baden ist hier verboten!, sagt der Polizist einer jungen Frau. Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe? Ausziehen ist nicht verboten.