Witziges aus Düsseldorf

Sekretärin zum Bankdirektor: Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider? Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß."

Die kleine Tochter nimmt das Telefon ab und sagt nach genauem Lauschen: Aha, Sie sind der Chef meines Vaters. Welcher sind Sie denn? Der Esel, der Dummkopf oder das Schwein?

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: Na, Kind, warst Du auch artig? Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!

Während einer Schlossbesichtigung lässt sich Fritzchen erschöpft auf einen Stuhl fallen. Das ist der Lieblingsstuhl Friedrichs des Großen mahnt der Schlossführer: Schon in Ordnung, sagt Fritzchen. Wenn er kommt, stehe ich sofort auf.

Ich verdrehe jeder Frau den Kopf, prahlt Stefan in seiner Stammkneipe. Na klar, meint ein Bekannter, wenn du eine Frau anlächelst, dreht sie sofort den Kopf zur Seite!

Was sagt eine Beamtenfrau, wenn ihr Gatte abends mit einer blauen Wange nach Hause kommt? Na, mal wieder auf dem Stempelkissen eingeschlafen?

Sie: Du hast nicht mal gemerkt, dass ich mir meine Haare gefärbt habe! Er: Klar habe ich gemerkt, dass Du die Haare gefärbt hast! Sie: Habe ich gar nicht, Du Blödmann!!

Was denn, Herr Bressel, Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht? Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!

Kommt ein Bratscher aufgeregt in das Musikgeschäft: Also, die Bratsche, die Sie mir gestern verkauft haben, die können Sie gleich wiederhaben. Da ist ja bei jeder Saite ein anderer Ton drauf!

Was haben Offiziere und ein Gewitter gemeinsam? Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden!

Börsenbesucher: Wo sind hier die Toiletten? Broker: Gibt es nicht, hier bescheisst jeder jeden.

Die Lehrerin sagt: Wer mir einen Satz bildet, in dem "Samen" und "säen" vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen. Fritzchen meldet sich: Guten Tag zusamen. Morgen säen wir uns wieder.

Vater: Seit Du auf der Welt bist hast Du mir noch keine einzige Freude bereitet. Sohn: Aber vorher, was?

Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein.

Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet? Zehn Jahre, mein Kind! Und wie lange musst Du noch..?

Herr Doktor, ich kann nachts nicht schlafen! Was haben sie denn, guter Mann? Nachtschicht!

Richter: Angeklagter, wann arbeiten Sie eigentlich? Dann und wann. Und was? Dies und das. Und wo? Hier und dort. Gut, Sie kommen ins Gefängnis. Und wann werde ich wieder entlassen? Früher oder später.

Das Medium spricht gedehnt: Jetzt sehe ich den Geist Ihrer Frau. Besucher erschrocken: Um Gottes willen! Was sagt sie denn? Nichts. Dann ist es nicht meine Frau.

Ein Rollstuhlfahrer hört von einer heilenden Quelle. Als er hinfährt sieht er, wie ein Mann mit Krücken hineingeht und ohne Krücken wieder rauskommt. Da denkt sich der Rollstuhlfahrer, “oh geil, das will ich auch”. Er fährt rein, kommt raus und hat neue Reifen.

Zwei Männer treffen sich auf der Straße. Heute Morgen war es aber eisig kalt. Wie kalt war es denn? Ich weiß es nicht genau, aber ich habe einen Anwalt gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen hatte.

Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit? Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen.

Ein Schwein und eine Henne wollen eine Gaststätte eröffnen. Was sollen wir anbieten? Fragt das Schwein. Spiegelei mit Speck, antwortet die Henne.

Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf. Seine Frau: Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht? Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben...

Anruf beim Wetteramt: Ihre leichte Bewölkung wird gerade von der Feuerwehr aus meinem Keller gepumpt!