Witz des Abends

Sagt der Lehrer zu Fritzchen's Mutter: Ich muss ihrem Sohn eine 6 geben, wenn er sich nicht mehr anstrengt. In Geographie ist er sehr schlecht! Ach, das macht doch nichts. Wir fahren sowieso jedes Jahr immer nur nach Mallorca!

Woran erkennt man einen Arzt beim Kauf eines Autos? Er zahlt mit 10-Euro-Scheinen. GlG.Jupp (Das Original der Witze hier im LK)

Oh, Ihr Husten hört sich mittlerweile viel besser an. Das ist ja auch kein Wunder. Schließlich übe ich ja Tag und Nacht!

Gestern hatten wir wieder einen Krach in der Bude, jammerte Herr Alfons am Stammtisch. Und alles bloß wegen des Fernsehens. Ich wollte die Sportschau sehen und meine bessere Hälfte den Krimi... Nun erzähl mal, Alfons - wie war der Krimi?

Im Wartezimmer beim Psychiater steht plötzlich einer auf, klopft sich auf die Brust und schreit: Ich bin Tarzan! Der Arzt kommt raus und fragt: Wer hat Ihnen das gesagt? Der liebe Gott! Da meldet sich ein anderer aus der Ecke: Was soll ich gesagt haben?

Warum haben Kühe eine Glocke um den Hals? Damit sie beim fressen nicht einschlafen.

Was ist die gefährlichste Zeit im Jahr? Der Frühling, weil die Bäume ausschlagen, der Salat schießt, der Rasen gesprengt wird.

Was machen Ostfriesen wenn sie einen Eimer heißes Wasser übrig haben? Einfrieren, heißes Wasser kann man immer gebrauchen.

Fragt ein Polizist einen Autofahrer: Fahren Sie mit Alkohol? Darauf der Autofahrer: Niemals, ich fahre immer mit Super Bleifrei!

Was sagt der Papa, der bei der Polizei tätig ist, seinem Kind beim Füttern? Aufmachen! Polizei!

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: Vati, Lebensende mit drei Buchstaben? Vater: Ehe

Ein Lehrer fragt seinen Schüler: Wie bezeichnet man einen Mann, der nicht verheiratet ist? Schüler: Ledig. Lehrer: Und wie bezeichnet man einem Mann, der verheiratet ist? Schüler: Erledigt!

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Die letzten Worte eines Fischzüchters: Ach, die Piranhas sind völlig harmlos. Passen Sie auf, ich zeig es Ihnen.

Herr Doktor – es ist schlimm! Ich kann gar nichts mehr sehen, ich brauche dringend eine neue Brille! Ja, eine neue Brille brauchen Sie in jedem Fall. Das hier ist übrigens die Metzgerei!

Was sagt ein Eskimo zum anderen Eskimo, wenn sie gerade vor dem Kühlschrank stehen? Immer herein in die gute Stube!

Die Lehrerin am Ende der Unterrichtsstunde: Bis morgen beantwortet ihr mir bitte folgende Fragen. Was gibt uns das Schaf? Was gibt uns das Schwein? Und was gibt uns die Kuh?" Am nächsten Morgen. Lehrerin: Was gibt uns das Schaf? Was gibt uns das Schwein? Und was gibt uns die Kuh? Fritzchen meldet sich: Das Schaf gibt uns Wolle, das Schwein gibt uns Fleisch und die Kuh gibt uns Hausaufgaben.

Manuela: Hältst du mich für dumm? Max: Warte, ich gehe nur schnell das Einhorn füttern!" Manuela: OK, ich warte.

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: Wo fährst du denn hin? Zum Friedhof, mein Kind. Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos! Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner! Toll ... Das kann doch jeder! Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter ...

Die Gleise führen mitten durch das Dorf. Wenn der Schnellzug um fünf Uhr morgens vorbeidonnert, zittern alle Häuser. Gleichwohl ist das Familienleben in dieser Ortschaft glücklich. Es wimmelt nur so von Kindern. Ein Reisender, der sich beim Apotheker staunend nach der Ursache des reichen Kindersegens erkundigt, bekommt zur Antwort: Macht alles nur der 5-Uhr-Expreß, der die Leute in ihren Betten weckt. Zum Aufstehen ist es noch zu früh, zum Wiedereinschlafen bereits zu spät.

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. Welcher Vogel ist das? Weiß ich nicht. Ihren Namen bitte! Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: Raten Sie mal!

Ein Mann geht in eine Bar und setzt sich an die Theke. Fragt der Kellner: Warum denn so traurig? Sagt der Mann: Meine Frau hat gesagt, sie will einen Monat lang nicht mit mir reden! Sagt der Kellner: Das ist doch nicht so schlimm. Diese Zeit geht auch vorbei. Antwortet der Mann: Ja, heute!

Der Ehemann isst mit Genuß das Pilzgericht: Schatz, woher hast du das tolle Rezept? Aus einem Krimi!