Witz des Abends

Wie viele Tiere braucht eine Frau? Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank. Einen Hengst fürs Bett. Einen Jaguar vor der Tür. Und einen alten Esel, der das alles bezahlt.

Kommt ein Mann in eine Apotheke und beschwert sich: Die Kondome, die sie mir letzte Woche verkauft haben, sind der letzte Dreck! Die färben ja ab! Kommt aus der hinteren Ecke die Stimme eines 80-jährigen Kunden: Ja, ja, das kann ich bestätigen. Und knicken tun sie auch!

Ein Mann zum anderen: Meine Frau ist hässlich, furchtbar hässlich, aber gut fürs Geschäft! Fürs Geschäft? Ich bin Betreiber einer Geisterbahn!

Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen. Wieso denn das? Ich bin blind...

Richter: Herr Zeuge, sie haben also den Angeklagten, der dort auf der Anklagebank sitzt, beobachtet, wie er ihre Schwiegermutter verfolgt, überfallen und ausgeraubt hat? Zeuge: Ja, das habe ich! Richter: Warum haben sie nicht geholfen? Zeuge: Zuerst wollte ich. Aber dann habe ich gesehen, dass er alleine klarkommt.

Der Freund zur Witwe: Warum hast du seine Asche in eine gläserne Urne getan? Ach, er hat immer so gern aus dem Fenster geschaut ...

Fragt Fräulein Müller: Herr Doktor, mein Zukünftiger hat einen großen Adamsapfel. Ist er auch woanders so groß? Ach, wissen Sie, erwidert der Arzt, nicht jeder Apfel hat einen langen Stiel!

Treffen sich zwei Haie. Sagt der eine: Schau mal ich habe eine Plastikhand gekauft, wenn ich die über Wasser halte kommt bestimmt ein Mensch ...

Was tun, wenn man allein in der Wüste ist und plötzlich ein Löwe kommt? Man lacht sich einen Ast und setzt sich drauf. Staunt Bauklötzer und bewirft ihn damit. Holt sich eine Zigarette aus der Tasche, macht einen Zug und fährt nach Hause. Es klappt tatsächlich, schauen sie auf dem Bahnhof wie viele Leute da täglich mit Zügen ankommen. Und keiner der Fahrgäste ist auch nur angeknabbert.

Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat. Daraufhin meint er zu ihr: "Wir brauchen dringend mehr Geld. Du musst nebenbei anschaffen gehen!" Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene. Aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: "252 Euro und 50 Cent!" Er (zornig): "Welcher Idiot hat denn da nur 2 Euro 50 gegeben?" Sie (verdutzt): "Na, jeder!"

Lehrer: Du hast ein absolutes Vakuum in deinem Kopf! Schüler: Da bin ich ja wertvoll für die Wissenschaft! Lehrer: Wieso? Schüler: Der Wissenschaft ist ein absolutes Vakuum nicht bekannt!

Heinrich geht zum Optiker: Ich brauche eine neue Brille. Wieso, ist ihre alte denn nicht mehr scharf genug? Fragt der Optiker. Also erlauben Sie mal bitte, ich habe Sie nicht um Ihre Meinung über meine Frau gebeten!

Ein Pfarrer will sich ein Pferd kaufen. Beim Pferdehändler: Ich kann ihnen dieses Pferd wärmstens empfehlen. Bei 'Gott sei Dank' rennt es los und bei 'Amen' bleibt es stehen. Gut, das nehme ich. Der Pfarrer reitet los. Nach einiger Zeit merkt er, dass sein Pferd geradezu auf eine Klippe zurennt. Vor Schreck kann er sich nicht mehr an das Wort erinnern, mit dem er das Pferd anhalten kann. Also betet er: ... Amen...! Das Pferd bleibt wie angewurzelt vor der Klippe stehen. Daraufhin seufzt der...

Sitzt ein kleines Mädchen in der Badewanne: Mami, wo ist denn der Waschlappen? Mami: Der ist nur schnell Zigaretten holen!

Der Fahrgast tippt den Taxifahrer von hinten an die Schulter, der erschrickt so stark, dass er seinen Wagen in den Graben lenkt. Der Kunde entschuldigt sich augenblicklich; "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen einer leichten Berührung dermaßen erschrecken." "Ist nicht ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer, die letzten 30 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Ich war neulich bei einer Hochzeit: Alle verheirateten Männer sollten auf die Person zugehen die ihr Leben Lebenswert macht. Der Barkeeper Nils wurde fast zu Tode getrampelt.

Quizmaster: Wer schoss 1974 bei der Weltmeisterschaft im Endspiel gegen Holland das 2:1 für Deutschland? Kandidat: Gerd Müller. Quizmaster: Richtig! Wie viele Zuschauer waren da? Kandidat: Sechsundsiebzigtausend. Quizmaster: Richtig! Wenn sie jetzt auch noch die dritte Frage beantworten, gehört ihnen das Auto. Wie heißen die Zuschauer?

Was macht ein Ostfriese mit einem Messer auf dem Deich? Er will in See stechen.

Ein älterer Mann hat sich völig verausgabt und steht traurig am Rande des Geschehens. Nicht nur seine Mundwinkel hängen herab. Eine der Damen macht sich über ihn lustig: Na, kein Viagra mehr dabei? Dann kehrt sie ihm ihr nacktes Hinterteil zu und sagt: Vielleicht hilft 'ne Spalttablette?

Minister: Stellen Sie sich vor in meiner Jugend wollte ich Räuber werden! Zuhörer: Sie Glücklicher! Wer kann sich schon seinen Jugendtraum erfüllen?

Zwei Frauen unterhalten sich am. 19. Loch ihres Golfklubs. Hast du von Veronika gehört", sagt die eine. Nein, was ist mit ihr? Sie soll ihren Mann ermordet haben und befindet sich in Untersuchungshaft. Wirklich? Wie hat sie es angestellt? Mit einem Golfschläger. Interessant! Wie viele Schläge?

Patient: Herr Doktor, ist diese Operation wirklich notwendig? Ich habe zu Hause drei Kinder zu ernähren! Doktor: Tja mein Lieber, ich auch!

Warum bist du eigentlich nie Soldat gewesen? Keine Ahnung. Dabei habe ich bei jeder Musterung mit dem Stabsarzt eine Wette um fünfhundert Euro gemacht, dass ich diesmal tauglich bin.

Mutter: Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen Mutter: Du weißt doch, was ein Ferkel ist? Fritzchen: Klar, das Kind von einer Sau.