Witze

Ich habe heute meinen Wecker mit zum Dienst genommen - er soll endlich einmal erfahren was er mir Tag für Tag zumutet. ,,Warum zeigt Herr Müller auf einmal keine Leistung mehr? " ,, Er vertritt heute den Chef." Fragt der Chef seinen Abteilungsleiter: ,,Wie viele Leute arbeiten hier eigentlich?" ,,Ich schätze, maximal die Hälfte!" Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet. Der Boss zum Angestellten: ,, Heute...

* Bitte lesen, lachen und... auch einen Witz dazu schreiben! 2 Witze!    Ein Auto, das über eine Brücke fährt, wird angehalten! "Herzlichen Glückwunsch, sie sind der 1000. Fahrer, der über diese Brücke fährt! Was denken Sie?" Mann: "Ja, schöne Sache!" Frau auf dem Beifahrersitz: "Hören Sie nicht auf meinen Mann! Der ist betrunken!" Oma auf der Rückbank: "Ich hab doch gleich gesagt, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen." Opa im Kofferraum: "Sind wir schon über der Grenze?"...

Die Zeiten werden immer komplizierter, keiner blickt mehr durch und alle verstecken sich immer mehr in der Überschaubarkeit der Region, in der sie leben. Heimat ist angesagt. Da liegt es auf der Hand, dass der Experte für Regionalsprachen, Konrad Beikircher, mal schaut, worin sich die Regionen überhaupt unterscheiden. Und dies tut er in seinem Programm "Passt schon" am Donnerstag, 17. Mai, um 20 Uhr im Hasper Hammer. Man erfährt viel über Leute, wenn man schaut, worüber sie lachen. Jede Region...

Daniel Craig wird der neue James Bond, und Angela Merkel wird die neue Bundeskanzlerin. Danach sieht es zumindest stark aus, und wenn es nach König Hotte aus Bayern geht, soll sie sogar noch eine Amtszeit dranhängen – oder um es mit seinen Worten zu sagen: die „Herrschaft des Unrechts“ auf den Sankt-Nimmerleinstag ausdehnen. Den Rekordhalter Kohl gilt es zu schlagen. Diesem soll übrigens eine große Ehre zuteil werden. Nach ihm benennt man keine Straße, er bekommt keine Briefmarke, sondern eine...

* Nachdem der START dieser WITZE Serie in 1 Woche die 350 Leser Marke erreicht hat, werde ich also weiter mit dieser fröhlichen Seite fortfahren... freue mich über alle, die etwas dazu beisteuern! Wenn das Leben es oft nicht gut mit dir meint, wenn du oft lieber weinen als lachen möchtest, dann leg den Schalter um... dann lache lieber!!! Damit dir dieses gelingt, serviere ich ab und an etwas Lustiges... denn mein Leitspruch ist: Ein Tag ohne Lachen ist ein verlorener Tag!!! AKTUELL IMMER NOCH...

* Passend zum Thema hier... ;-))) Wenn das Leben es oft nicht gut mit dir meint, wenn du oft lieber weinen als lachen möchtest, dann leg den Schalter um... dann lache lieber!!! Damit dir dieses gelingt, serviere ich ab und an etwas Lustiges... denn mein Leitspruch ist: Ein Tag ohne Lachen ist ein verlorener Tag!!! Heute aus - wie oben erwähnt - aktuellem Anlass... ;-))) 3 ANGLERWITZE Sitzt ein Angler am Rhein und ist am Angeln. Kommt ein Tourist vorbei und schaut ihm zu wie er die Fische fängt....

Frühlingsputz der Düssel-Möwe und was anderes zum Lachen! - Bitte Witze dazuschreiben! - Danke :-*Hofgarten Düsseldorf 13.03.2016 ********** Als ich letztes Jahr im August mit meiner neuen Serie begann, haben sich schon einige sehr über diese Art von Unterhaltung gefreut! Da ich aber irgendwie immer so viel zu tun hatte, bin ich gar nicht mehr dazu gekommen, hier weiter zu machen! Das wird sich nun ändern und ihr werdet - zumindest 1 Mal im Monat - von mir etwas Witziges hier präsentiert...

Und, heute schon gelacht? So richtig aus vollem Hals? Nein? Wie schade! „Ein Tag ohne Lachen ist ein verschenkter Tag“, hat Mark Twain gesagt. Aber wir haben doch nichts zu lachen im Moment, werden Sie jetzt vielleicht denken! Irgendwie hat man den Eindruck, die ganze Welt geht baden. Und wir sind mittendrin. Alles verändert sich – global, in Europa, in unserem Land und auch hier bei uns in Hattingen. Das macht vielen Menschen Angst und Sorgen. Da ist uns doch nicht nach Lachen zumute, oder?...

06.12.2015. In loser Folge. Fritz und Paul sind unterwegs in der Stadt. Da sehen sie auf dem Vorplatz am Bahnhof eine kleine Gruppe stehen. Vor der Gruppe steht ein Mann und erklärt ihnen mit Händen und Füßen, was hier so alles geschehen ist. Da sagt der Fritz zum Paul: „“Was ist das doch für ein Clown, so wie der sich aufführt.“ Paul sagt: „“Fritz, da muß ich Dir Recht geben, ich liebe auch Clowns, aber nur im Zirkus. ©bobken

Rollschuhlauf aller Pflaster Anfang ist? Reihenhäuser meist in Häuserreihen stehen? Ein Abendmahl kein Dinner ist? Stubenhocker keine Einrichtungsgegenstände sind? Rocksängerinnen auch Hosen tragen? Nichts so alt macht wie ein weit zurück liegendes Geburtsdatum? Es in Blitzehen oft eingeschlagen hat? Scheinehen oft ohne Glanz sind? Eine Alte Schraube eine neue Mutter haben kann? Das niemand sich ständig waschen muss um glänzend aus zusehen ? Bußgeld keine Währung ist? Spät Burgunder auch am...

"Was soll daran denn noch lustig sein?" Empört blickt Werner H. auf und kann gar nicht lachen. "Solche Witze sind ja schon Körperverletzung!" Seine Nachbarn nicken und sehen es genauso. Da die Welt der digitalen Informationen immer mehr durch Daten dominiert wird, gibt es bald kaum noch einen Überblick über das Geschehen. Immer neuere und abenteuerlichere "Task Forces" werden gegründet, um dieser Flut Herr zu werden. Eine dieser speziellen Einsatz-Kräfte hat nun die Polizei ins Leben gerufen,...

* Also... heute einmal 3 Witze!!! Nachdem ihr Mann (auf Bitten seiner Frau) versprochen hatte, dem Alkohol den Rücken zuzukehren, erwischte sie ihn gestern am Abend dann doch... sehr angeheitert... wütend sagt sie zu ihm: „Otto, jetzt bist du doch wieder betrunken! 2 Wochen lang hast Du durchgehalten und ich war schon so glücklich!“ Lallend antwortet Otto: „Genau, und jetzt bin ich wieder mal an der Reihe mit dem Glücklichsein!“ MERKE: Alle FRAUENWITZE hier können aber auch umgekehrt auf die...

Jetzt ist es soweit... es darf gelacht werden!!! Nachdem ich schon vor ein paar Jahren auf Facebook eine witzige Gruppe eröffnet hatte - mich dann aber doch immer mehr hier aufgehalten habe - denke ich, es ist jetzt an der Zeit, hier ebenfalls mit witzigen Sachen aufzuwarten! Also werde ich so ab und zu - wie es die Zeit erlaubt - hier etwas zur allgemeinen Erheiterung für euch einstellen; denn - wie ihr alle wisst - Lachen ist gesund!!! Natürlich ist jeder Mensch anders... es gibt nicht nur...

Wirt zum Kellner: Hat das Paar an Tisch sechs schon bestellt? Bisher nicht. Sie zählt noch die Kalorien und er das Geld!

Ein Indianer geht zum Standesamt, um seinen Namen ändern zu lassen. Der Beamte fragt ihn: Wie heißen Sie jetzt? Großer wilder Adler der vom Himmel fällt! Und wie möchten Sie heißen? Plumps!

Wie konnte der Häftling nur ausbrechen? Fährt der Gefängnisdirektor einen Wärter an. Er hatte den Schlüssel. Etwa gestohlen? Nein, beim Skat gewonnen!

Zwei Betrunkene wanken auf den Bahngleisen nach Hause. Die Treppe hört wohl nie auf! Flucht der Eine. Darauf der Andere: Wenn nur das Geländer nicht so niedrig wäre!

Ein Mann wird in der Oper von der Platzanweiserin gefragt: Ein Textbuch gefällig, der Herr? Der Mann darauf freundlich: Nein, danke. Ich werde heute nicht mitsingen!

Treffen sich zwei Freunde. Fragt der Eine: Gehst du auf die Beerdigung vom Georg? Antwortet der Andere: Ich glaube nicht, er kommt ja auch nicht auf meine!

Verkehrsfunk im Radio: Achtung auf der A4 kommt Ihnen ein Falschfahrer entgegen! Was einer? Tausende!

Der Aufsichtsrat zum Vorstand: Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter? Toll, dieser Mann. Kann er denn so viel? Ja, er ist gelernter Friseur. Und dann kann er Bücher führen? Wieso führen? Frisieren, frisieren!

An einer Bushaltestelle steht ein Fußballspieler und wartet auf den nächsten Bus. Um sich seine Zeit zu vertreiben übt er Dribbelschritte. Eine ältere Frau kommt auf ihn zu, fasst ihn bei der Hand und sagt: Junger Mann, bleiben Sie ganz ruhig, ich zeige Ihnen, wo die Toilette ist.

So wird der "Mann" wieder Single..... Er ging mit seiner Frau einkaufen ..... ..... und wollte sich einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen. Seiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer. Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 Euro. Krach gab es dann, als er ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme. Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt. Er saß in der Stube und schaute...

Ein Ehepaar entschließt sich, einen Strandurlaub in der Karibik zu machen. Sie buchen das Hotel, in dem sie vor zwanzig Jahren ihre Flitterwochen verbracht haben. Aus geschäftlichen Gründen kann die Ehefrau nicht sofort mit ihrem Mann reisen und beschließt wenige Tage später nachzukommen. Als ihr Mann im Hotel ankommt, entdeckt er dort ein Internetcafe und beschließt, sich mit einer kurzen Mail bei seiner Frau zu melden. Dummerweise hat er in der Mailadresse einen Dreher, und ohne es zu merken,...