Düsseldorf - LK-Gemeinschaft

Lehrerin:" Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch." Schülerin: "Versuchen Sie's doch mal mit Mundwasser!"

Zwei Brüder, Mike und Julian, sprechen vor dem Zubettgehen ihre Gebete. Am nächsten Tag hat Mike Geburtstag, und er schreit ganz laut: "Gott, bitte bring mir ein neues Fahrrad und eine Eisenbahn und ein ferngesteuertes Auto." Julian dreht sich zu Mike um und sagt: "Warum schreist du so? Gott ist nicht schwerhörig!" "Nein", erwidert Mike, "aber Oma!"

Soll ich es nun sagen... und mich outen??? Möchte ja nicht, dass ich meinen guten Ruf (habe ich den eigentlich noch) verliere... Aber was soll`s... ich stehe zu meinen (Schand) Taten... ;-))) Als ich vorletzte Nacht - noch etwas lesend zwar - sehr müde in meinem Bettchen lag, dachte ich auf einmal an ein Schwein... Nicht das, was ihr jetzt denkt (oder nicht denkt)... Ich dachte an ein Schweinchen! Ein kleines rosa Schweinchen mit Hut auf dem Kopf! Nein... ich war noch nicht eingeschlafen... es...

Kommt eine hochschwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomme ein Schwarzbrot." Der Bäcker: "Sachen gibst!"

Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch ..."

Alle Düsseldorfer Grundschüler aufgepasst: Der Rhein-Bote und die Galeria Kaufhof an der Berliner Allee haben für Euch eine tolle Überraschung parat: Mit etwas Glück und Geschick könnt Ihr zum Schulanfang in der kommenden Woche für Euch eine prall gefüllte Schultüte und für Eure Klasse Malblöcke, Malkästen und Pinsel gewinnen. Was Ihr dafür tun müsst? Ihr müsst spielen. Im Bild-Dokument findet Ihr den dazugehörigen Spielplan, den wir euch auch gerne zuschicken: Einfach eine Mail an...

Der Doktor zum Patienten: "Es tut mir leid, Ihnen das mitteilen zu müssen, aber Sie haben höchstens noch 3 Wochen zu leben." "Na Gott sei Dank Herr Doktor, ich dachte schon, ich müsste morgen wieder zur Arbeit."

Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke: "Hier, guter Mann, sind fünfzig Cent." "Moment mal, das sind nur zehn Cent!" "Ja hallo, können Sie denn sehen ...?" "Entschuldigen Sie, ich stehe hier nur als Vertreter. Der Blinde ist ins Kino gegangen."

Auf der Schiffsfahrt mit dabei war auch Carlos! Carlos (der Dalmatiner) ist der beste Freund und Gefährte von meinem besten Kumpel Raoul!!!

Guten Morgen zusammen heute gib es direkt zwei Witze im doppel Pack 1.)Treffen sich zwei Schlangen in der Wüste, fragt eine die andere: "Du, sind wir eigentlich giftig?" Sagt die andere: "Weiß ich nicht, wieso?" Darauf die erste wieder: "Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!" ................................................................................................. 2.)Ein Microsoft-Huhn und ein Netscape-Schwein wollen gemeinsam ein Internet-Café eröffnen. "Was für Snacks sollen wir...

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas...

Bei einem Treffen lieber FB-Freunde sind diese witzigen Fotos entstanden!

Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht. Fragt ihn ein Freund: "Was ist denn los mit dir?" "Ich mache mir Sorgen um meine Frau." "Was hat sie denn?" "Das Auto."

Was soll ich sagen...?!? Es gibt so Momente, da kommt es einfach über mich... Da sitze ich hier rum und denke... : "Mensch Bruni... du musst mal wieder deinen Übermut im Bilde fest halten!" Gesagt, getan... ein Mann (in diesem Fall Frau) ein Wort!!! Aufgestanden, Knipskiste vorgekramt (lag ja eh hier rum) und die Fröhlichkeit im Bilde verewigt! Und damit das nicht für nix passiert ist... werde ich euch damit quälen!!! :-P Könnte aber auch sein, dass euch auch ein kleines Grinsen - vielleicht...

"Welche Aufgabe hat der Abteilungsleiter dir zugeteilt," fragt der Chef den Lehrling. "Ich sollte ihn wecken, wenn Sie kommen!"

Der pure Luxus. Aus verschiedenen Gründen klappt es nicht mit dem Verreisen in diesem Sommer, also rolle ich, nach einem kalten verregneten Ferienbeginn meinen Bikini in ein Badelaken und fahre, mit der Großen und dem Kleinen einfach los. Pünktlich, 10 Minuten vor Zielerreichung kommt die Sonne hervor. Ich fasse es nicht und vergesse, auf dem Parkplatz vor den Dünen einen Parkschein zu ziehen. Schuhe aus. Einmal über die Düne. Das Strandtuch ausrollen. Mich fallen lassen. Wenig später kommt...

Der Pfarrer zu dem jungen Mädchen nach der Beichte: "Du hast ein großes Unrecht getan, Deine Unschuld für zwanzig Euro herzugeben." Flüstert das Mädchen: "Ich weiß, einen Tag später hätte ich hundert Euro mehr bekommen!"

Bei unserem spielerischen Wettbewerb zum "Foto der Woche" darf jeder mitmachen, der angemeldet ist. Eine Übersicht aller bisherigen Themen und der entsprechenden Fotos gibt es hier. Das Thema der aktuellen Woche lautet ALLES MIT LINKS? Seit dem Jahr 1976 ist der 13. August der internationale Linkshändertag. Aber wie läßt sich das Thema "links" fotografisch umsetzen? Linkshändig, linksrheinisch, Links im WWW, Pullover auf links?... Eurer Kreativität sind kaum Grenzen gesetzt. Mit Recht. Nur der...

Rainer wird wegen Beamtenbeleidigung vor den Richter zitiert und von diesem zu einer Geldstrafe von 100 Euro verdonnert. "Möchten sie noch etwas dazu sagen?", fragt der Richter. Darauf Rainer: "Mir läge da schon was auf der Zunge, aber das wird mir dann doch zu teuer!"

Hier sehen wir zwei mal etwas Rosanes, was wir durchaus als schmückendes und schickes Schuhwerk bezeichnen können! Schuhe von Glööckler und andere mir gerade nicht bekannte bequemere... ;-) Wer würde solche oder solche Schuhe wohl tragen?!?

Fragen: 1) Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne? 2) Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat? 3) Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen? 4) Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? 5) Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm? 6) Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus? 7) Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme? 8) Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?

Sagt der Lehrer: "Wenn die Herrschaften in der dritten Reihe etwas leiser sein würden so wie die Comicleser in der mittleren Reihe, dann könnten die Schüler in der ersten Reihe ungestört weiterschlafen!"

Da war ich Ostern in Essen bei meiner Facebook Freundin Ulla. Wir wollten so gerne zusammen Osterplätzchen backen... Das ist das Ergebnis... ;-)))

Gefeiert - besonders Geburtstage - wurde früher mehr!!! Keine Ahnung, woran das liegt... doch es ist so! Früher wurde viel mehr und viel länger gefeiert... Jetzt frage ich mich... woran liegt das?!? Gibt es ab einem gewissen Alter weniger Grund, oder haben die Menschen keine Lust mehr dazu? Sicher... das Geld ist bei vielen knapper geworden... :-( Aber... wenn dann jemand feiert und einlädt... und es wohnen die Leute quasi um die Ecke... dann frage ich mich echt, warum die (sie sind nicht...