Düsseldorf - LK-Gemeinschaft

Eine Frau und ein Mann sind in einen Autounfall verwickelt. Es ist ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos sind total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt sind, sagt der Mann: "So ein Zufall aber auch. Sie sind eine Frau. Ich bin ein Mann. Schauen Sie sich nur unsere Autos an! Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis...

Fritzchen: "Vati. Was ist ein Echo?" Vater: "Das ist so eine Sache, die deiner Mutter nicht gestattet, das letzte Wort zu haben."

Herr Schulz kommt in den Krug und bringt einen Hasen mit rein. "Waidmannsheil, Herr Schulz, na, da haben Sie aber Jagdglück gehabt!" "Ja", sagt Schulz, "vor allem, wenn man bedenkt, dass ich auf einen Fasan gezielt habe."

Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung: "Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?" "Drei bis vier mal im Monat." "Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche!" "Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach ..."

Ein Mann geht sonntags zur Kirche und lauscht der Predigt über die Zehn Gebote. Daraufhin beschließt er, endlich mal wieder zu beichten. "Herr Pfarrer, ich habe gesündigt", beginnt er. "Dann rede, mein Sohn", fordert ihn der Pfarrer auf. "Ich habe meinen Hut verloren und bin in die Kirche geggangen, um einen zu stehlen. Dann habe ich Ihre Predigt gehört und mich besonnen." "Das höre ich gern, denn das siebte Gebot ist mächtig." "Ja. Als Sie sagten, 'Du sollst nicht ehebrechen', ist mir auch...

"Waren Sie mit dem Deutschlehrer zufrieden, den ich Ihnen empfohlen habe?" Nein, er hat meinen Sohn in Deutsch unterrichtet und meine Tochter in der Liebe, und nun sind beide sitzengeblieben!"

Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger. Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?" "Warm", sagt der Mann. Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen. Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: "Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!"

"Schatz", nörgelt sie, "warum gehst Du immer auf den Balkon, wenn ich singe?" Schatz: "Ich lass mich nur sehen, damit die Nachbarn nicht denken, ich würde Dich schlagen."

Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: "Was soll das?" Er: "In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes mal Sex mit einer Frau 25 EUR bekommen!" Sie: "Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25 EUR im Monat auskommst."

Endlich, unser Urlaub auf Samos stand vor der Tür. Die Koffer waren ordentlich gepackt und die geschätzten 1.000 Sachen, die mir am Vorabend unseres Fluges noch einfielen, wurden ins Handgepäck, sprich in meinen Rucksack, gepfeffert. Am nächsten Morgen nach gefühlten 10 Minuten Schlaf brachen wir gegen 3 Uhr in der Früh Richtung Flughafen Düsseldorf auf. Der Flieger sollte zu meiner absoluten Lieblingsflugzeit um sechs Uhr starten. Ich bin immer wieder beeindruckt, dass ausgerechnet wir das...

Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC? Dem PC musst du alles nur einmal sagen.

Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen." Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes,...

Sagt der Gefängnispfarrer bei der Entlassung seines langjährigen Schützlings: "Ich würde ihnen ja gern draußen helfen!" "Sie stellen sich das zu einfach vor, Hochwürden, Taschendiebstahl will gelernt sein!"

"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. "Ins Grüne." "Allein?" "Nein, ich nehme Gaby mit." "Gut, aber leg dich nicht ins feuchte Gras." "Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"

"Warum haben Elefanten rote Augen?" "Weiß ich doch nicht." "Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können." "Aber ich habe noch nie einen Elefanten in einem Kirschbaum gesehen!" "Da kannst du mal sehen, wie gut die sich verstecken können!"

Ein junges Pärchen ist am Knutschen. Er: "Sag mal, würdest du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?" Sie: "So was hab ich noch nie getan." Er: "Was, du bist noch Jungfrau?" Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt.

Kommt Häschen in ein Teppichgeschäft: "Haddu Läufer?" Antwortet der Verkäufer: "Ja, die haben wir." "Muddu aber aufpassen, dass sie nicht abhauen!"

Der Lehrer fragt die Schüler: "Was ist die erotischste Zahl die ihr kennt?" "218593" ruft Fritzchen. "Wie kommst du denn darauf?" fragt der Lehrer. "Ganz einfach," meint Fritzchen: "wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, merken sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"

Gestern hab ich bei den Weight Watchers angerufen. Hat aber keiner abgenommen. Dann hab ich beim DJ angerufen. Der hat aber sofort aufgelegt. Danach hab ich's im Irak versucht. War aber besetzt. Zum Schluss hab ich noch bei Spiderman mein Glück versucht. Der hatte aber kein Netz.

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: Wenn ihr auf 1.000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreite Neumann springt also, zieht bei 1.000 Meter die Reißleine. ----Nichts passiert ---- Der Gefreite...

Häschen kommt in die Universität und fragt einen Studenten: "Haddu aufgepasst?" "Ja natürlich." "Haddu Kinder?" "Ja, zwei." "Haddu doch nicht aufgepasst."

Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar? Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!" Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"

"Mein lieber Mann, das ist aber wirklich ne üble Gegend hier", beklagt sich der Gast am Tresen: "Meine ganzen Tageseinnahmen sind mir geklaut worden!" "War es viel?" fragt der Wirt. "Klar, drei goldene Uhren und acht Brieftaschen!"

Neulich bei McDonald's: Ein Mann geht zu einer Kassiererin und fragt: "Wie viel kostet ein Hamburger?" Darauf die Kassiererin: "Ein Euro!" Mann: "Und eine Tüte Pommes?" Kassiererin: "Ein Euro!" Mann: "Und deine Telefonnummer?" Kassiererin: "Ein Euro!" Mann: "Und ganz Deutschland?" Kassiererin: "Ein Euro!" Mann: "Und die ganze Welt?" Kassiererin: "Ein Euro!" Mann: "Scheiße ich hab nur 90 Cent!"