Witz des Abends

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird. Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!" Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung...

"Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen" sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer. "Eben! Deshalb hab ich ja auch keinen Führerschein!"

Der Lehrer: " Fritz, kannst Du mir zwei berühmte Männer nennen, deren Namen mit 'M' beginnen?" Fritz: "Natürlich, Herr Lehrer, Maradona und Matthäus!" Der Lehrer: "Ich dachte da eher an Michelangelo und Mozart." Fritz: "Kenn ich nicht! Spielen die Regionalliga?"

"Haben sie drei Sekunden Zeit?" fragte ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss. Dieser nickte zustimmend. "Dann erzählen sie mir mal alles was sie über Fußball wissen!"

Stefan versagt bei Susanne auf der ganzen Linie. Murmelt er zerknirscht: Komisch, auf dem Fußballplatz bin ich immer in Hochform. Gut, sagt sie, dann versuchen wir es morgen mal dort.

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?" Ich war Fussball-Schiedsrichter, meint der Mann, einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch." Wie lange ist das her? Etwa 30 Sekunden!

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand, wenn du errätst wie viel, gehören die zwei Euro dir!" "Ach", sagt der andere, " "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"

Der empörte Ehemann: Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße! Erwidert seine Frau ungeniert: Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!

"Und ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der Showmaster. "Ja", antwortet der Kandidat. "Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"

Windows 95 kann alles, wegen der 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, denke ich auch immer, ich könnte alles.

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Er: "Hast Du den Wagen in die Garage gefahren?" Sie: "Na ja, zumindest die wichtigsten Teile ..."

Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich sagt er melancholisch: "Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!" Seine Gattin lächelt: "Oh, du Schmeichler!"

Der Gast will zahlen: "Was hatten wir denn?" "Das weiß nur der Koch, bestellt hatte ich Forelle."

"Der Gerichtsvollzieher hat sich gestern bei uns wie ein kleines Kind benommen." "Wieso denn das?" "Alles, was er sah, wollte er haben!"

Was hört man, wenn man an einer Muschel lauscht? Meeresrauschen. Und was hört man, wenn man an einem Döner lauscht? Das Schweigen der Lämmer.

Student in einem Brief an seinen Vater: "Papa, wo bleibt mein Geld?" Antwort des Vaters: "Hier."

Lehrer: "76 % aller Schüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung." Schüler: "Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt? Der Dieb weiß, was seinem Opfer fehlt.

Kommt ein Mann vom Arzt zurück. Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Arzt gesagt?" "30 Euro!" "Nein, ich meinte, was hast du?" "Nur 20 Euro!" "Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?" "10 Euro!"

Fragt der Polizist bei der Fahrzeugkontrolle: "Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?" Antwortet der Fahrer entrüstet: "Was? Zum Schnorren haltet Ihr einfach Autos an?"

Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer. Sie: "Was soll das?" Er: "Wenn hier gleich das Theater anfängt, will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen."

Meldet sich der Kapitän des Jumbos aus dem Cockpit: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie." "Zuerst die schlechte: Wir haben einen Flugzeugentführer an Bord." "Und nun die gute: Er will nach Hawaii!"

Haarscharf zischt eine Fliege am Spinnennetz vorbei. "Warte nur, morgen erwische ich dich", höhnt die Spinne. "Denkste!" grinst die Fliege. "Ich bin eine Eintagsfliege.