Lokalkompass-Freunde

Stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh." Sagt die andere: "Mist, das wollte ich auch gerade sagen."

Herr Meier hat sich die rechte Hand gebrochen. Seine Frau beschwört den Arzt und bittet ihr die Wahrheit zu sagen: "Wird mein Mann je wieder Geschirr spülen können?"

Drei Gründe warum Jesus ein Student war: 1) Er hatte lange Haare. 2) Er wohnte bei seinen Eltern. 3) Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.

Warum küsst der Papst immer den Boden, wenn er aus dem Flieger aussteigt ? Wohl noch nie mit Alitalia geflogen!

"Was Ihr Mann jetzt braucht, ist absolute Ruhe" Erklärt der Arzt der Ehefrau. "Ich verschreibe Ihnen eine Packung sehr starker Schlaftabletten, davon nehmen Sie bitte jeden Abend eine!"

Ein Radfahrer fährt einen Fußgänger an. "Haben sie denn mein Klingeln nicht gehört?", fragt er, als er den Fußgänger wieder aufhilft. "Schon, meint der, aber ich dachte, es sei mein Handy!"

Koch: "Was hat der Gast gerade ins Beschwerdebuch geschrieben?" Ober: "Nichts, er hat das Schnitzel eingeklebt."

In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?" Ein Schüler antwortet: "Ins Irrenhaus!"

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Polizist: "In Ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!" Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin, soll ich auch noch freihändig fahren?"

"Papa, warum geben sich die Leute beim Heiraten in der Kirche die Hände?" "Reine Formsache, mein Kind. Die Boxer machen das vor dem Kampf auch!"

Der Kellner: "Tut mir leid, mein Herr, aber dieser Tisch ist reserviert." Der Gast: "Gut, dann stellen Sie ihn weg, und bringen Sie mir einen anderen!"

Der Patient sagt zum Arzt: "Herr Doktor, ich bin so wahnsinnig aufgeregt". Das wird meine erste Operation! Daraufhin meint der Arzt: "Mir geht es genau so."

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?" Nach längerem Nachdenken kommt die Antwort: "Unten rechts!"

Was sagt ein arbeitsloser Physiker, zu einem, der Arbeit hat? Einen Hamburger mit Pommes bitte!

Beim Vorstellungsgespräch fragt ein Mann als erstes: "Wie viel verdiene ich denn so?" Chef: "So ungefähr 500 Euro im Monat." Mann: "Das ist aber wenig." Chef: "Das wird aber später mehr!" Mann: "Gut, dann komme ich später wieder!"

Der Ehemann isst mit Genuß das Pilzgericht: "Schatz, woher hast du das tolle Rezept?" "Aus einem Krimi!"

Treffen sich ein Walfisch und ein Thunfisch. Sagt der Walfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?" Antwortet der Thunfisch: "Du hast die Wahl, Fisch."

Bei Familie Schaf klingelt es an der Tür. Draußen steht ein Polizist mit zwei kleinen Lämmchen. Sagt der Polizist zu Mama Schaf: "Zwei Ihrer Kinder sind ausgebüxt. Wir haben sie im Park gefunden. Haben Sie denn nicht gemerkt, dass zwei fehlen?" Antwortet Mama Schaf: "Wir versuchen ja immer alle durchzuzählen, aber wir schlafen immer mittendrin ein!"

Wie behandeln Banker ihre Kunden? Wie rohe Eier. Und wie behandelt man rohe Eier? Man haut sie in die Pfanne!

Kommt Fritzchen am letzten Schultag nach Hause: Papa, schau dir bitte mal dieses Zeugnis an. Vater: Das ist ja unter aller Sau, schämst du dich nicht dafür? Fritzchen: Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Es ist ein Altes von dir.

Mathematikunterricht der Lehrer fragt Fritzchen. "Wenn ich vier Eier auf den Tisch lege und du legst drei dazu, wie viele Eier liegen dann insgesamt auf dem Tisch?" Fritzchen: "Vier ..." Lehrer: "Nein, sieben! Wie kommst du denn auf vier?" Fritzchen (verlegen): "Wissen Sie, ich kann keine Eier legen ..."

Im eisigen Wind bei der Treibjagd treffen sich zwei Jäger. "Wo hast du deine Ohrenschützer gelassen?“ Fragt der eine. Darauf der andere: "Seit dem Unglück trage ich keine mehr.“ "Was für ein Unglück?“ "Man hatte mir einen Jägermeister angeboten und ich habe nichts gehört."

Welches ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und Politik? In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen. In der Politik darf man erst wählen und muss dann zahlen.