Witz des Abends

Treffen sich zwei Fische im Wasser. Sagt der eine: Hi! Sagt der andere: Wo?

Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad. He Florian! Warum machst du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!, schimpft der Lehrer. Sehen Sie nicht. Ich fahre gerade bergab!

Es ist kurz vor Weihnachten, Fritzchen geht zur seiner Mutter und sagt: Du, Mama du kannst die Eisenbahn vom Wunschzettel streichen, ich habe nämlich zufällig eine im Wandschrank gefunden!

Warum kratzen Sie sich ständig? Fragt der Chefarzt seinen Patienten. Weil ich der einzige Mensch auf der Welt bin, der weiß wo's mich juckt!

Er sitzt verkatert am Frühstückstisch. Sie stichelt: Ich möchte zu gerne wissen, wo du die ganze Nacht warst! Er: Ich auch!...

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Jeans? Bei der Jeans sind die Nieten außen.

Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad: Interessierst du dich für Kunst? Ja. Warum? Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche!

Erwin, warum durften Adam und Eva nicht die Äpfel vom Baum der Erkenntnis essen? Vielleicht waren sie gespritzt, Herr Lehrer?

Was macht ein Eisbär im Kühlschrank? Er sieht sich einen Heimatfilm an!

Wie viele Tiere braucht eine Frau? Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank. Einen Hengst für's Bett. Einen Jaguar vor der Tür. Und einen alten Esel, der das alles bezahlt.

Verlangen deine Eltern von dir dass du vor dem Essen betest? Erkundigt sich der Pfarrer. Nö, schüttelt Kalle den Kopf Meine Mutter kocht eigentlich recht gut!

Der Chef des Pro-Shops möchte wissen: Hat der Herr, den Sie eben bedient haben, etwas gekauft? Natürlich, die teuren Golfschuhe aus echtem Leder. Hat er sie auch bezahlt? Nein, er bringt morgen das Geld vorbei, wenn er bei uns eine Runde spielt. Ja sind Sie denn verrückt? Der Mann wird auf allen Plätzen der Welt mit unseren Schuhe spielen und niemals wiederkommen! Das glaube ich nicht, denn ich habe ihm zwei linke Schuhe eingepackt.

Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer. Eben! Deshalb hab ich ja auch keinen Führerschein!

Wie alt sind Sie eigentlich, Frau Königstein? Fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin. Ich gehe auf die vierzig zu. Aus welcher Richtung?

Müller schwankt mit seiner Frau von der Party nach Hause. Bist du müde? Fragt er sie. Schrecklich müde. Liebster! Gott sei Dank!

Ein Polizist steht in der Küche und versucht, eine Fischbüchse zu öffnen. Erst reißt er die Lasche ab. Dann verbeult er mit dem Büchsenöffner die Seitenwände. Dann verbeult er den Deckel. Schließlich nimmt der Polizist seinen Gummiknüppel, haut mehrfach auf die Büchse und schreit: Aufmachen, Polizei!

Kommt ein Mann vom Arzt zurück. Fragt ihn seine Frau: Na, was hat der Arzt gesagt? 30 Euro! Nein, ich meinte, was hast du? Nur 20 Euro! Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir? 10 Euro!

Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer. Sie: Was soll das? Er: Wenn hier gleich das Theater anfängt, will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen.

Warum können Beamte nicht tanzen? Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!

Im Grammatikunterricht versucht die Lehrerin den Schülern durch Beispiele die Zeiten zu erläutern. Lehrerin: Wenn ich sage ich bin schön, welche Zeit ist das? Ein vorwitziger Schüler antwortet: Vergangenheit!

Anton will einen Brief an Monika schreiben. Kommt seine Mutter ins Zimmer. Na, Anton, was tust du denn da? Ich schreibe einen Brief an Monika! Aber Anton, du kannst doch gar nicht schreiben. Macht nichts, Monika kann nicht lesen.

Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig: Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum? Gatte: Ich wollte sie nicht unterbrechen.

Was haben ein Puff und ein Bungeesprung gemeinsam? Beides kostet 100 Euro. Der Höhepunkt ist kurz. Und wenn das Gummi reißt, hat man ein Problem!

Schreit der Chef seine Sekretärin an: Seit wann wird denn 'Physikalisch' mit 'f' geschrieben? Klagt sie: Was kann ich dafür, dass am Computer das 'v' kaputt ist ...