witzig

Fragt der Friseur seinen Lehrling: Warum hast du so schmutzige Hände Na ja, es war heute noch keiner zum Haare waschen da!

Klaus erzählt beim Stammtisch: Bei uns zu Haus ist gerade Krise. Wir machen Trennkost." Fragende Blicke in der Runde. Na ja, ich esse in der Garage und meine Frau in der Küche!

Warum wird Windows ab sofort mit einem Snickers ausgeliefert? Wenn’s mal wieder länger dauert.

Gott und Petrus wollen Golfspielen. Gott macht den ersten Schlag. Da kommt ein großer Hund angelaufen, springt hoch und schnappt den Ball mitten im Flug. Plötzlich schießt ein Adler aus den Wolken herab, greift den Hund mitsamt dem Ball und steigt wieder hoch. Da kracht ein Blitz herab, zerfetzt den Adler und den Hund, und der Ball fällt genau ins Loch. Fragt Petrus kopfschüttelnd: Also was jetzt, spielen wir Golf oder blödeln wird rum?

Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich, murmeln sie. Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus! Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit...

Egal wie dicht du bist - Goethe war dichter!

Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater: Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter! Der angehende Schwiegervater: Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?

Unser Chef wird ihnen gefallen. Das ist bei uns so Vorschrift.

Warum legen Hühner Eier? Na, wenn sie die Eier schmeißen würden, würden sie doch kaputt gehen!

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletschespalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: Hallo, hier ist das Rote Kreuz! Darauf ruft der Schwabe zurück: Mir gäbet nix!

Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: Ich hätte gern ein Kaninchen". Der Verkäufer sagt: Möchtest du denn das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen oder das kuschelige kleine weiße? Meint die Kleine: Meiner Python ist das völlig egal!

Die Putzfrau der Bank kündigt: Chef, Sie haben einfach kein Vertrauen zu mir! Was wollen Sie denn eigentlich? entgegnet der Direktor. Ich lasse ja sogar die Tresorschlüssel offen herumliegen! Schon, meint die Putzfrau, aber keiner passt!

Der Pinguin sagt traurig zu dem Zebra: Alle Tiere im Zoo werden farbig fotografiert. Bloß von uns gibt es nur Schwarz-Weiß-Fotos.

Du bist wirklich das erste Mädchen, das ich liebe, flüstert er hingerissen. Na ja, meint sie, das ist eben das Risiko, das wir Frauen eingehen müssen...

Ich habe ein sehr höfliches Pferd! erzählt der Springreiter stolz. Immer wenn wir an ein Hindernis kommen, stoppt es und lässt mich zuerst hinüber.

Na, Herr Blümchen, wie ist denn Ihr Prozess ausgegangen? Wie zu erwarten war - die Gerechtigkeit hat gesiegt! Oh Mann! Das tut mir aber Leid für Sie!

Anruf bei der Polizei: Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung! Das ist ja schrecklich. Wer wurde denn eigentlich vergewaltigt? Der Briefträger!

Häschen trifft in Bonn einen Politiker. Neugierig fragt es : Biddu Minister? Ja, sagt der Politiker, ich bin Minister! Fragt das Häschen weiter: Haddu Probleme? Nein, freut sich der Gefragte, momentan nicht! Meint das Häschen enttäuscht: Dann biddu auch nicht Minister!

Kennen Sie Goethes Faust? Ach, geboxt hat der auch?

Von den Mädchen in meiner Klasse ist nur eine Jungfrau, erzählt die Zehnjährige ihrer Mutter so nebenbei. Mein Gott! Entfährt es der entsetzten Frau. Da fährt die Kleine fort: Die anderen sind Widder, Stier, Fisch ...

In den Ämtern werden jetzt Uniformen eingeführt. Die Beamten bekommen einen Schlafsack und die Angestellten ein Kopfkissen.

Steht ein Autofahrer wegen Geschwindigkeitsüberschreitung vor Gericht. Richter: Soso, sie behaupten also, Sie seien nicht zu schnell gefahren. Wie wollen Sie das denn beweisen? Angeklagter: Ganz einfach: Ich war auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter.

Zwei Kinder gehen mit ihrer Oma in den Dom. Nachdem die Oma ihnen alles gezeigt hat, treffen sie einen Pfarrer, der hinter dem Vorhang eines Beichtstuhls hervorguckt. Die Großmutter unterhält sich kurz mit ihm. Als sie gehen will, sagt der Pfarrer: auf Wiedersehen liebe Kinder. Die Oma sagt: Jetzt sagt schön auf Wiedersehen, Kinderchen! Sagen die Kinder: Auf Wiedersehen Kasperle...

Der clevere Geschäftsmann zu einem Kollegen: Seit meine Frau und ich getrennte Betten haben, hat sich unser Liebesleben gewaltig gebessert. Darauf sein Gegenüber: Ja? Und warum? Ganz einfach. Ihr Bett steht in Hamburg, meines in Paris.