Witziges aus Düsseldorf

Ein Junge kommt zum Geigenunterricht. Er macht seinen Geigenkoffer auf, in dem ein Maschinengewehr liegt. Meint der Junge: Scheiße - jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Bank!

Kennen Sie Goethes Faust? Ach, geboxt hat der auch?

Viagra wird jetzt bei Schlafstörungen empfohlen. Es hilft zwar nicht aber das Wachbleiben macht mehr Spaß.

Von den Mädchen in meiner Klasse ist nur eine Jungfrau, erzählt die Zehnjährige ihrer Mutter so nebenbei. Mein Gott! Entfährt es der entsetzten Frau. Da fährt die Kleine fort: Die anderen sind Widder, Stier, Fisch ...

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: Hast du morgen schon was vor? Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und du? Ähnliches: Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour.

In den Ämtern werden jetzt Uniformen eingeführt. Die Beamten bekommen einen Schlafsack und die Angestellten ein Kopfkissen.

Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf. Kann ich helfen?, fragt eine freundliche Kollegin. Ja, wie funktioniert das Ding hier? Ganz einfach, sagt sie, nimmt die dicke Mappe des Azubis und steckt sie in die Maschine. Danke, lächelt der Azubi erleichtert, Und wo kommen die Kopien raus ...?

Steht ein Autofahrer wegen Geschwindigkeitsüberschreitung vor Gericht. Richter: Soso, sie behaupten also, Sie seien nicht zu schnell gefahren. Wie wollen Sie das denn beweisen? Angeklagter: Ganz einfach: Ich war auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter.

Ihre Scheidung ist aber flott über die Bühne gegangen. Kann man wohl sagen. Wir mussten sogar die Hochzeitsreise abbrechen, um den Termin nicht zu verpassen!

Zwei Kinder gehen mit ihrer Oma in den Dom. Nachdem die Oma ihnen alles gezeigt hat, treffen sie einen Pfarrer, der hinter dem Vorhang eines Beichtstuhls hervorguckt. Die Großmutter unterhält sich kurz mit ihm. Als sie gehen will, sagt der Pfarrer: auf Wiedersehen liebe Kinder. Die Oma sagt: Jetzt sagt schön auf Wiedersehen, Kinderchen! Sagen die Kinder: Auf Wiedersehen Kasperle...

Der Staatsanwalt plädiert: Ich beantrage den Angeklagten wegen einfachen Diebstahls... Einfacher Diebstahl, erbost sich der Angeklagte, machen Sie mir das erst einmal nach!

Der clevere Geschäftsmann zu einem Kollegen: Seit meine Frau und ich getrennte Betten haben, hat sich unser Liebesleben gewaltig gebessert. Darauf sein Gegenüber: Ja? Und warum? Ganz einfach. Ihr Bett steht in Hamburg, meines in Paris.

Warum sägen die Mantafahrer die Beine ihrer Betten ab? Tieferlegen, ey.

Zeuge Lehmann, was ist Ihr Vater? Erkältet, Herr Richter! Was er tut, will ich wissen! Er niest schrecklich, Herr Richter!

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser. Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich! Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser! Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad? Sie: Im Pool.

Nach dem 0:5 schimpft der Trainer mit seinem Star-Stürmer: Wann kriege ich endlich was Ordentliches von Ihnen zusehen? Heute Abend im Werbefernsehen - da stelle ich den neuen Fruchtjoghurt vor!

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. Prima Schuss!, meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt.

Herr Lehrer,fragt Fritzchen den Klassenlehrer. Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat? Natürlich nicht. Das wäre ungerecht. Gut sagt Fritzchen. Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!

Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier? Schwein.....tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!

Wer viel arbeitet, macht viele Fehler. Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert ...

Paul freut sich: Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen. Und da freust du dich? Staunt sein Freund. Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau.

Im Theater stolpert Hermann über das Bein eines Herrn. Dieser schreit. Trottel! Sehr angenehm, antwortet Hermann, mein Name ist Huber.

Fritzchen wird für den Kindergarten angemeldet. Die Kindergärtnerin stellt ihm gleich einige Fragen. Weißt du auch schon welche Zahl nach der 3 kommt? Die 4! Und weißt du auch welche Zahl nach der 6 kommt? Die 7! Das ist aber ein Ding, dass du sowas weißt. Welche Zahl kommt denn nach der 10? Der Bube!