Witziges aus Düsseldorf

Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: Ich hätte gern ein Kaninchen. Der Verkäufer sagt: Möchtest du denn das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen oder das kuschelige kleine weiße? Meint die Kleine: Meiner Python ist das völlig egal!

Seht ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst? Allgemeines Kopfschütteln. Sehr gut! Dann machen wir jetzt Feierabend - wegen schlechter Sicht

Ein freundlicher Passant ruft Anton hinterher: Hallo! Sie haben die Scheibenwischer angelassen. Schon gut. Die lasse ich immer an, damit mir die Polizei keinen Strafzettel dranklemmen kann...

Häschen zum Imker: Haddu Bienenstich? Imker: Ja, leider. Häschen: Muddu verkaufen. Schmeckt lecker.

Ein Gespräch nach der ersten Hochzeitsnacht. Er: Schatz, da wir jetzt verheiratet sind, kannst Du mir doch sagen, wie viele Männer du hattest? Sie: Und Du wirst nicht nachtragend sein? Er: Nein, natürlich nicht, Schatz. Sie: Ok, ich hatte sieben. Er: Also bin ich der siebte... Sie: Neeeiiinnn, du bist der vierte.

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: Nur für Dozenten! Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: Aber auch für Mäntel geeignet!

Kommt ein Mann in ein Geschäft und sagt zu dem Verkäufer: Ich hätte gern eine Klingel für mein Fahrrad. Der Verkäufer überlegt kurz und sagt: Das ist ein fairer Tausch, einverstanden!

Papilein gibst du deinem Gabilein ein paar Märkerchen? Wenn du Geld willst rede bitte vernünftig mit mir. Gut Alter. Rück mal 'nen Fünziger raus. Aber dalli!

Bittet der Glatzkopf seinen Frisör: Könnten Sie mir die Haare heute ein wenig locken? Locken kann ich sie schon, aber nicht versprechen, dass sie auch kommen!

Hallo Schatz was machst Du gerade? Ich liege im Bett und versuche einzuschlafen und Du? Ich bin in der selben Bar, stehe hinter Dir und sehe mir an, wie Du nicht einschlafen kannst.

Der Meister sagt zum Lehrling Geh mal nach nebenan und streich die Fenster weiß. Nach einer halben Stunde kommt der Lehrling zurück: Fenster sind fertig. Soll ich die Rahmen auch streichen?

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?

Fragt der Anwalt seinen Mandanten: Jetzt mal ehrlich: Haben Sie den Einbruch verübt? Nein! Und wie wollen Sie mich dann bezahlen?

An der Tafel steht: Und ich hab doch den Größten! Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir. Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: Seht ihr, Werbung ist alles...!

Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier? Schwein.....tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!

Verkäuferin in der Bäckerei: Sie sehen heute nicht besonders gut aus. Deswegen bekommen Sie ein halbes Brot gratis. Der Mann geht zum Auto und sagt zu seiner Frau: Schatz, morgen gehst du, da bekommen wir wahrscheinlich ein ganzes Brot!

Baden ist hier verboten!, sagt der Polizist einer jungen Frau. Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe? Ausziehen ist nicht verboten.

Sekretärin zum Bankdirektor: Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider? Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß."

Die kleine Tochter nimmt das Telefon ab und sagt nach genauem Lauschen: Aha, Sie sind der Chef meines Vaters. Welcher sind Sie denn? Der Esel, der Dummkopf oder das Schwein?

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: Na, Kind, warst Du auch artig? Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!

Während einer Schlossbesichtigung lässt sich Fritzchen erschöpft auf einen Stuhl fallen. Das ist der Lieblingsstuhl Friedrichs des Großen mahnt der Schlossführer: Schon in Ordnung, sagt Fritzchen. Wenn er kommt, stehe ich sofort auf.

Ich verdrehe jeder Frau den Kopf, prahlt Stefan in seiner Stammkneipe. Na klar, meint ein Bekannter, wenn du eine Frau anlächelst, dreht sie sofort den Kopf zur Seite!

Was sagt eine Beamtenfrau, wenn ihr Gatte abends mit einer blauen Wange nach Hause kommt? Na, mal wieder auf dem Stempelkissen eingeschlafen?

Sie: Du hast nicht mal gemerkt, dass ich mir meine Haare gefärbt habe! Er: Klar habe ich gemerkt, dass Du die Haare gefärbt hast! Sie: Habe ich gar nicht, Du Blödmann!!