Witziges aus Düsseldorf

Was denn, Herr Bressel, Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht? Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!

Kommt ein Bratscher aufgeregt in das Musikgeschäft: Also, die Bratsche, die Sie mir gestern verkauft haben, die können Sie gleich wiederhaben. Da ist ja bei jeder Saite ein anderer Ton drauf!

Was haben Offiziere und ein Gewitter gemeinsam? Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden!

Börsenbesucher: Wo sind hier die Toiletten? Broker: Gibt es nicht, hier bescheisst jeder jeden.

Die Lehrerin sagt: Wer mir einen Satz bildet, in dem "Samen" und "säen" vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen. Fritzchen meldet sich: Guten Tag zusamen. Morgen säen wir uns wieder.

Vater: Seit Du auf der Welt bist hast Du mir noch keine einzige Freude bereitet. Sohn: Aber vorher, was?

Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein.

Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet? Zehn Jahre, mein Kind! Und wie lange musst Du noch..?

Herr Doktor, ich kann nachts nicht schlafen! Was haben sie denn, guter Mann? Nachtschicht!

Richter: Angeklagter, wann arbeiten Sie eigentlich? Dann und wann. Und was? Dies und das. Und wo? Hier und dort. Gut, Sie kommen ins Gefängnis. Und wann werde ich wieder entlassen? Früher oder später.

Das Medium spricht gedehnt: Jetzt sehe ich den Geist Ihrer Frau. Besucher erschrocken: Um Gottes willen! Was sagt sie denn? Nichts. Dann ist es nicht meine Frau.

Ein Rollstuhlfahrer hört von einer heilenden Quelle. Als er hinfährt sieht er, wie ein Mann mit Krücken hineingeht und ohne Krücken wieder rauskommt. Da denkt sich der Rollstuhlfahrer, “oh geil, das will ich auch”. Er fährt rein, kommt raus und hat neue Reifen.

Zwei Männer treffen sich auf der Straße. Heute Morgen war es aber eisig kalt. Wie kalt war es denn? Ich weiß es nicht genau, aber ich habe einen Anwalt gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen hatte.

Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit? Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen.

Ein Schwein und eine Henne wollen eine Gaststätte eröffnen. Was sollen wir anbieten? Fragt das Schwein. Spiegelei mit Speck, antwortet die Henne.

Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf. Seine Frau: Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht? Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben...

Anruf beim Wetteramt: Ihre leichte Bewölkung wird gerade von der Feuerwehr aus meinem Keller gepumpt!

Über was reden drei Männer auf einer einsamen Insel? Sport, Autos und Frauen. Und über was reden drei Frauen auf einer einsamen Insel? Zwei Frauen schließen sich zusammen und lästern über die Dritte!

Kommt die 15jährige Tochter aus der Schule und sagt: Mami, wir sind heute alle untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau. Und das bist Du, mein Kind. Nein, die Lehrerin!

Na, wie ist deine neue Arbeitsstelle? Wie im Paradies. Ehrlich? Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden!

Warum benutzen Beamte keine Taschentücher? Weil Tempo draufsteht.

In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Maßnahmen zu Entkeimung von Trinkwasser durch. Was also tun Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen? fragt er. Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es. Sehr gut! Was noch? Dann trinken wir sicherheitshalber Bier!

Sagt der Angestellte: Chef, ich bitte um eine Gehaltserhöhung. Ich habe nämlich geheiratet. Na, hören Sie mal, erwidert der Chef, für Unglücksfälle außerhalb der Firma sind wir aber nicht verantwortlich!

Ein Einbrecher kommt erneut hinter Schloss und Riegel. Bei der Begrüßung fragt der Gefängnisdirektor: Warum sind sie denn schon wieder hier? Antwortet der Einbrecher: Geburtsfehler! Finger zu lang, Beine zu kurz!