„Löwes Lunch“: „Alpen-Zombie“ - Neue Quizshows braucht das Land!

Also manchmal läuft den Fernsehmachern doch einiges ganz schön aus dem Ruder. Da nehmen die sechs C-Promis, die Fragen wie „Biene Maja, war das eine: a) Biene, b) Hummel, c) Wespe oder d) ein persönlichkeitsgestörter Grashüpfer?“ beantworten müssen, am Ende der Sendung „Skandal um Rosi“ singen und sprechen dann vollmundig vom „Quiz der Deutschen“. Hallo!? Meins ist das nicht.
Dabei lägen Sendeformate, die wirklich berühren und in unsere Zeit passen, doch so nahe. Wie wäre es z.B. mit „Such’!!! Wo dein Soli-Zuschlag im Osten verplempert wird!“, oder „Plötzlich vermittelt – das Jobsuche-Quiz“. Sogar mit Blick auf so Langweiliges wie EU-Parlamentarier ginge was: „Die Brüssel-Schwänzer – Ich weiß, wo du während der letzten Sitzung gewesen bist!“
Nahe dran wäre auch „Rein oder raus – Der große Einwanderungstest der Deutschen“. Die Kandidaten bekämen keine Preise, sondern würden sich verpflichten, je nach Abschneiden entweder ein- oder auszuwandern. Für die Moderationsrolle käme natürlich nur einer infrage: Thilo Sarrazin. In eine ganz andere Richtung ginge dagegen „Alpen-Zombie – Errate Volksmusikstars, indem du ihre Hits rückwärts singst!“.
Was wäre mit einer Show, die müsste so ein Schickimicki zusammen mit einer Bikini-Schönheit machen!? Kandidaten würden sich echt ins Zeug legen, wären aber nur Staffage. Denn während andauernd frech für Süßes geworben würde, käme es bei Fragen und Antworten nur darauf an, Werbung für neue Bücher, CDs und Filme zu machen. Mist, gibt’s ja schon! Wetten, dass...?