etwas zum lachen

Häschen kommt zum Metzger und fragt: "Haddu Schweinshaxen?" "Ja." "Haddu eine Rinderbrust?" "Ja." "Haddu einen Kalbskopf?" "Ja.“ "Haddu Eisbein?“ "Ja.“ "Haddu Schweinsohren?“ "Ja." "Muddu aber scheußlich aussehen!"

Das Motto des Jagdvereins: Lernen Sie schießen und treffen Sie neue Freunde.

Die Sprechstundenhilfe kommt ins überfüllte Wartezimmer: "Wo ist denn der Herr, der einen Verband wollte?" "Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!"

"Chef, hat ihre Frau dafür gesorgt, dass sie eine neue Sekretärin bekommen haben?" "Nein, eine alte."

So stirbt man standesgemäß: 1. Der Gärtner beißt ins Gras. 2. Der Maurer springt von der Schippe. 3. Der Koch gibt den Löffel ab. 4. Der Turner verreckt. 5. Den Elektriker trifft der Schlag. 6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche. 7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab. 8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.

"Weißt du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?" "Nein." "Dann hast du ihn auch noch nie ganz aufgerollt ..."

Bill Gates wird in der nächsten "Wetten dass...?" Ausgabe auftreten. Er will acht von zehn Windows-Fehlern an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen.

Nadine kommt von ihrer ersten Fahrstunde nach Hause und fragt ihren Mann: "Liebling, soll ich dir erzählen, was mir passiert ist, oder willst du es lieber morgen in der Zeitung lesen?"

Verkäuferin in der Bäckerei: "Sie sehen heute nicht besonders gut aus. Deswegen bekommen Sie ein halbes Brot gratis." Der Mann geht zum Auto und sagt zu seiner Frau: "Schatz, morgen gehst du, da bekommen wir wahrscheinlich ein ganzes Brot!"

Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause. Seine Frau sitzt vorm Fernseher und schaut sich eine Kochsendung an. Meint der Eheman: "Warum schaust du dir so 'nen Mist an. Du kochst dadurch auch nicht besser!" Darauf die Frau: "Und warum schaust du dir dann Pornos an?"

Stefan, Franz und Christian sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen. Stefan hat eine tolle Idee: "Wenn wir alle 3 die Vaterschaft anerkennen, dann kann uns nichts passieren!" Die anderen willigen ein. Im Gerichtssaal wird Stefan als erster aufgerufen. Richter: "Erkennen Sie die Vaterschaft an?" Stefan: "Ja, Herr Richter!" Richter: "Die Verhandlung ist hiermit geschlossen!"

Zwei Ärzte treffen sich um Mitternacht auf einem Friedhof. Meint der eine: "Na Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?"

Sagt ein deutscher Ingenieur zu seinem italienischen Kollegen: "Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue dir einen Flugzeugträger!" Meint der Italiener: "Gib mir deine Schwester - und ich mache dir die Besatzung dazu!"

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen. Meint der Physiker: "Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben." Sagt der Ingenieur: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Moment mal, jetzt schließen wir alle Fenster, schalten den Motor aus, steigen aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn so lange gedauert?" "Erstens heiße ich Petrus, und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"

Ein Bauer zum anderen: "Dein Hahn taugt nichts mehr für die Hennen." "Wie willst du das wissen?" "Ich hab ihn überfahren!"

Sagt der Ehemann zur Blumenverkäuferin: "Einhundert Rosen bitte!" "Mein Gott, was haben sie denn angestellt?"

Was ist der Unterschied zwischen dem Kölner Dom und einem Kondom? Beim Kondom hängen die Glocken draußen.

"Na Gabi, wie bist du denn mit deiner neuen Eroberung zufrieden?" "Oh, ganz gut. Zuerst schenkte er mir einen Brillantring, dann eine Eigentumswohnung und jetzt will er mich auch noch heiraten." "Du Ärmste, jetzt fängt der Kerl an zu sparen."

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle planen sollte. Petrus hat dafür ein Lächeln übrig: "Glaubst du, ihr habt auch nur die geringste Chance? Alle guten Fußballspieler kommen in den Himmel: Pele, Beckenbauer, Müller, Maradonna, Ronaldo, Ballack,..." Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"

Die Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung.“ Direktor: "Prima, schließen sie die Tür ab.“

Ein Mann wartet beim Arzt auf seinen Termin, als eine junge Nonne weinend aus dem Behandlungszimmer stürmt. "Herr Doktor, was haben Sie denn mit der gemacht?" "Ich habe ihr gesagt, dass sie schwanger sei. Natürlich stimmt das nicht, aber kennen Sie eine bessere Methode, jemanden vom Schluckauf zu befreien?"

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert sie: "Psalm neunzig, Vers fünf!" Verstört hält der Fahrer inne. Zu Hause schlägt er die Bibel auf und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg!"

Wer zu spät kommt den bestraft das Leben, wer zu früh kommt, den bestrafen die Frauen.