Glosse

Man soll nicht lauschen, das hat meine Mutter mir immer wieder gesagt. Hätte ich nur auf sie gehört. Denn ich wurde mehr oder weniger unfreiwillig Zeuge eines Gespräches zwischen meinem Mann und meinem Sohn. Unauffällig blieb ich hinter der Tür stehen und bekam so mit, dass sie sich über das Abendessen unterhielten. Die wollen für mich kochen, fasste ich das eben Gehörte zusammen. So konnte ich beruhigt meine Lauschposition verlassen. Um mein leibliches Wohl musste ich mich ja nicht mehr...

Ich fahre gerne mit schnellen Autos. So hab ich mir letztes Wochenende den heißen Schlitten meines Sohnes geliehen, um bei strahlendem Sonnenschein eine schöne Fahrt zu genießen. Schon beim Einsteigen hatte ich Probleme. Die Kiste ist tiefer als mein Auto. Der Innenraum erinnerte mich mehr an ein Flugzeug: großes Display in der Mitte, alles blinkt und leuchtet. Schick, dachte ich. Doch als die Zündung an war, ertönte auch schon eine schnarrende, sonore Stimme: Bitte schnallen Sie sich an. Der...

Komplimente hört jeder gern, besonders, wenn man die 50 überschritten hat. Dabei spielt das Geschlecht keine Rolle, ganz gleich ob Mann oder Frau, jeder mag den Satz: Sie sehen viel jünger aus. Ja, ich muss gestehen, solche gut gemeinten Feststellungen gehen auch mir runter wie Öl. Gerade diese Worte reichten letzte Woche aus, um mir eine neue, flippige Jeans zu gönnen. Kann ich noch tragen, dachte ich. Als ich dann gut gelaunt mit mehreren Tüten beladen im voll besetzen Bus stand, kam die...

Kochen ist nicht mein Ding, war es noch nie und wird es auch nicht werden. Trotzdem bin ich stets bemüht, eine leckere Mahlzeit für meine Lieben auf den Tisch zu bringen. Oftmals, wenn ich lustlos mit dem Kochlöffel im Topf herumrühre, steht mein Sohn neben mir und schaut mir aufmerksam zu. „Oh, wieder einmal ein leckeres Essen nach altem Familienrezept“, säuselt er dann. Damit meint er die Maggitüte, von der ich immer ablese, wie viel Wasser ich benötige. Ein Lob gibt es selten, der Hunger...

Ich dachte immer, Hunde können schwimmen. Fehlanzeige. Mein Lenchen nicht. Doch gerade der kleinen, etwas übergewichtigen, älteren Hundedame würde etwas Bewegung im kühlen Nass gut tun. Ich habe wirklich alles versucht, sie in einen Teich oder See zu locken. Fehlanzeige. Sobald sie mit Wasser in Berührung kam, fing sie an zu knurren. Ich hab ihr Schwimmflügel angezogen, sie festgehalten, nichts. Sie ging noch nicht einmal in die Badewanne. Keine Chance. Dann war im Stenkhoffbad Hundeschwimmen...

Falls Sie sich wider Erwarten jemals gefragt haben sollten, wofür der Mensch zwei Hände hat, habe ich einen Selbsterfahrungs-Tipp für Sie. Legen Sie sich mal mit Schmackes aufs Maul, und zwar so, dass eine Pfote lädiert ist. Die Linke reicht. Dann werden Sie schon sehen. Ich hoffe mal, dass Sie eine Hose mit Gummizug und Schuhe mit Klettverschluss im Schrank haben. Sonst wird es spannend. Duschen geht, aber abtrocknen ... Lufttrocknen ist schneller. Die Vollkornstulle auf dem Teller entwickelt...

Der Sommer in diesem Jahr lässt mal wieder zu wünschen übrig. Eigentlich ist es gar keiner. Die warme Jahreszeit ist anders. So wie früher. Da war es von Juli bis September heiß, man konnte fast jeden Tag ins Freibad gehen. Den Urlaub musste man nicht zwangsweise in wärmeren Ländern verbringen. Heute traut man sich gar nicht mehr innerhalb Deutschland Urlaub zu buchen, weil man immer damit rechnen muss, dass er ins Wasser fällt. Sommergarderobe zu kaufen, lohnt sich auch nicht mehr, die kann...

Wie der Herr, so sein Gescherr lautet ein altes Sprichwort. Da ist was dran, das stelle ich immer wieder fest, wenn ich im Wald unterwegs bin. Die Verhaltensweise und das Aussehen von Hund und Besitzer sind sich durchaus ähnlich. Da ist zum Beispiel der lange dünne Jogger mit dem spitzen Gesicht. Ihm gehört ein Windhund. Oder die kleine, dicke Frau mit dem runden, faltigen Gesicht. Sie ist stolze Besitzerin einer Englischen Bulldogge. Ach ja, da ist auch noch das Pudel-Frauchen mit der extrem...

Meine Kollegin muss ein Findelkind sein. Eine andere Erklärung ist nicht möglich. Ihre Eltern haben sie bestimmt an diesem Tag im März auf der Treppe gefunden und nachher behauptet, das sei der Geburtstag gewesen. Un-mög-lich! Es sei denn, ihr Horoskop ist Quatsch - aber wer glaubt das denn? Ihre Sterne haben gestern nämlich folgendes behauptet: Sie strotzen nur so vor Energie und Arbeitswut. Am Nachbarschreibtisch wurde lauthals gegähnt. Weiter ging es: Ihre Aktivität ist beneidenswert, sie...

Ich liiiiebe bekloppte Studien - soviel Gehirnschmalz für so viel Schwachsinn aufzuwenden ist wirklich beeindruckend. "Quallen mögen es nicht, wenn man Säure in ihr Aquarium kippt", schreibt etwa ein Meeresbiologe aus Schottland. Ach, is wahr? Wer Bitteres mag, hat eine feindselige Persönlichkeit oder ist gleich ein Psychopath. Das schreiben zwei Forscher in der Fachzeitschrift "Appetite". Unter Gin-Tonic-Trinkern und Liebhabern besonders dunkler Schokolade sollen sich demnach mehr dunkle...

Schnell was essen im Vorbeigehen kenne ich. An Kaffee to go habe ich mich auch gewöhnt. Jetzt gibt es was Neues: Lifting in der Mittagspause. Jedenfalls wenn man in Düsseldorf wohnt. Dort gibt es einen Doc, der ganz flott Cellulite vermindert, wahlweise aber auch die Nase mit irgendeinem Zeug modelliert, mit Botox Falten wegspritzt und Hyaluronsäure nimmt, um die Wangen aufzupolstern. Gleichzeitig kann er mit einem anderen Wunderstoff Fettzellen am Doppelkinn verjagen. Toll. Ich stelle mir...

Als ich klein war gab es Geburtstagspartys. Später Silvesterpartys, die Abiparty, Pyjamapartys, Einweihungspartys ... Tupperpartys und Dessouspartys sind irgendwie immer an mir vorbei gegangen. Die Kollegin kommt jetzt mit ner neuen Masche an: Putzpartys. Nie gehört. Aber je länger ich darüber nachdenke, umso besser gefällt mir die Idee. Also Leute, die Einladung steht: Ich schmeiß ne Runde Würstchen mit Kartoffelsalat und ihr feudelt mir die Bude durch. Die Ecken bitte nicht vergessen. Achja,...

Ich muss meckern. Weil ich mich tierisch über die Leute ärgere, die bei der Oper auf der Halde, sobald der letzte Ton verklungen ist, ihre Sachen zusammenraffen und im Sturmschritt raus marschieren. Bloß schnell zum Bus, ja zu den Ersten gehören. Könnte ja nachher Stau an der Ampel sein, weil alle wegfahren. Beifall? Muss nicht sein. Machen diese Leute sich eigentlich keine Gedanken darüber, wie beleidigend und respektlos das all denen gegenüber ist, die monatelang Zeit, Arbeit und vor allem...

Sie erinnern sich - der Kollege ist umgezogen. Er ist jetzt auch Bottroper. Hat einen Vorteil: Er hat es nicht mehr so weit ins Büro. Der Nachteil ist ihm jetzt aufgegangen. Da er es in all den Jahren noch nicht gelernt hat, hier in der Redaktion seine Zunge zu hüten, findet er sich immer mal in diesen Zeilen wieder. Ich sag nur: Wer solche Vorlagen gibt ... Nun muss er damit rechnen, dass jeder lockere Spruch morgens druckfrisch daheim auf dem Küchentisch landet. So Kollege, jetzt haben wir...

Gestern war Weltschlaftag. Haben Sie etwas davon gemerkt? Ich nicht. Ich musste arbeiten. Bei mir endet die Nacht immer so abrupt, und dass ich dann ausgepennt wäre, kann ich echt nicht behaupten. Wahrscheinlich müsste ich mal eine Woche durchschlummern. Nur das klingelnde Telefon stört dabei. Und mein Chef, der kennt da bestimmt keine Rücksicht. Ich werde das Ausschlafen wohl auf die Zeit verschieben müssen, wenn ich in Rente gehe. Irgendwann mal. Aber so lange, wie wir inzwischen arbeiten...

Lieber meteorologischer Frühling, das war ja wohl nix. Angeblich bist Du ja seit gestern im Amt - bloß merkt man davon nicht viel. Gefrorene Wiese im Garten, die Amseln frieren sich den Hintern ab und ich mir beim Auto freikratzen die Flossen. Da ist noch Luft nach oben, Frühling. Du hast Dir ja sowie so komische Sachen angewöhnt. In der Adventszeit ziehst Du über die Weihnachtsmärkte, versaust den Glühweinhändlern das Geschäft, aber dann, wenn man dich mal braucht, bist du weg. Okay, jeder...

Noch ’ne Studie, oder: Was Sie schon immer nicht wissen wollten. Auch so kann man sein Geld verdienen: Forscher haben nach langen Tests rausgekriegt, dass Hamster depressiv werden, wenn sie bei Licht schlafen müssen. Frauen, die kurz vor dem Eisprung stehen, sind besonders dafür geeignet, Schlangen im Gebüsch aufzutreiben. Fruchtfliegen, die länger keinen Sex hatten, fangen an zu saufen. Männer werden dümmer, wenn sie sich mit Blondinen unterhalten, und wer Blondinenwitze mag, steht auch auf...

Viele Frauen, die ich kenne, kriegen spätestens beim 50. Geburtstag die Krise. Falten! Dellen in den Oberschenkeln! Katastrophe!!! Ja, gut, ist schon was dran. Was mir aber eher zu denken gibt: Wenn man von einer Lebenserwartung von, naja, 80 Jahren ausgeht, ist die erste Lebenshälfte damit schon dicke rum. 30 Jährchen bleiben noch. Klingt viel, aber schnell sind es nur noch 22, dann 15 ... Noch 30 Mal Osterglocken und Vogelgezwitscher im Frühling. Noch 30 Mal Jahresurlaub planen. 30 Mal...

Feierabend, jetzt nur noch einkaufen. Als ich aus dem Supermarkt zurück zu meinem kleinen Auto komme, hat sich eine schwarze Limousiene angekuschelt. Kotflügel an Kotflügel, Kofferraum an Kofferraum. Leider geht die Fahrertür nur noch 20 Zentimeter weit auf. Trotz aller Verrenkungen - da passe ich nicht durch. Und da mein Auto ein KLEIN-Wagen ist, scheitert auch der Versuch, über die Beifahrerseite hinters Lenkrad zu rutschen. 20 Minuten friere ich mir den A ... ab, bis der Autobesitzer...

Ich bin ein bekennendes Eichhörnchen, aber jetzt räume ich auf. Schubladen, Schränke, Abstellkammer - irre, was man alles dabei findet. Die Vorlesungsverzeichnisse ab dem Wintersemester 84/85 können wohl weg. Auch der Flyer „Die besten Taschenbücher des Jahres 2001“. Blumensamen, haltbar bis 1998. Wird wohl auch nichts mehr draus. Das Puppenhaus (späte 70er) ist verschenkt, aber vielleicht kann irgendwer noch die Möbel ... Nein? Der superordentlichen Kollegin aus dem Nachbarbüro verrutscht dann...

Liebe Leser, wenn Sie sich an Weihnachten mit Ihrer Frau mal so richtig streiten möchten, hätte ich einen totsicheren Tipp für Sie: Folgen Sie dem neuesten Trend aus den USA (woher auch sonst?) und verschenken Sie an Ihre Liebste doch mal eine Schönheits-OP! Es kommt sicher richtig Freude bei Ihrer Gattin auf, wenn unterm Baum zwei Silikon-Möpse in Größe Doppel-D liegen, hübsch verpackt mit roter Schleife. Oder stellen Sie Ihr doch einen Gutschein aus: Fett absaugen bei Dr. Stinkreich. Es kann...

So, liebe Lästermäuler, jetzt habe ich es schriftlich: Ich bin morgens nicht deshalb chronisch spät dran, weil ich nicht aus dem Bett komme. Ich bin einfach nur vorsichtig. Die Berufsgenossenschaft für Gesundheitsdienst und Wohlfahrtspflege hat nämlich nun bestätigt, dass es auf dem Weg zur Arbeit am häufigsten zwischen sieben und acht Uhr morgens kracht. Da das meiner Meinung nach von Natur aus völlig unchristliche Zeiten sind - erst recht im Winter, wenn man sogar um acht Uhr noch die...

Jetzt hat der ständig hungrige Kollege von nebenan eine neue, perverse Taktik. Er erzählt in epischer Breite von den Versuchen, seinen Zwerg davon zu überzeugen, von der Windel aufs Töpfchen umzusteigen. Das ist ja rein theoretisch noch ein auszuhaltendes Thema. Aber hier bei uns wird nichts oberflächlich besprochen. Auch Windelinhalte nicht. Gestern musste besagter Kollege zwischendurch schnell mal zur Pizzabude, um sich vor dem Verhungern zu retten. Heute erzählt er von Konsistenz und Geruch....

Die Adventszeit steht vor der Tür - plötzlich wie immer. Mit den Feiertagen kommt wieder das alte Problem auf mich zu. Was schenke ich wem? Vor ein paar Tagen hatte ich die zündende Idee, was die kleine Ex-Kollegin kriegen könnte, die immer so laut gemeckert hat („Booaahh, hier stinkt es!“) wenn wir uns mal getraut haben, Döner oder Pommes zu essen. Es gibt Aroma-Diffuser, die man überall mit hinnehmen und dank USB auch an den Computer im Büro anschließen kann. Dazu bekommt sie dann das Duftöl...