Glosse

Ganz im Ernst, ich weiß nicht, warum plötzlich halb Deutschland aufjault bei der Nachricht, dass die Fußball-WM im Jahr 2006 wohl gekauft war. Ja, was haben Sie denn gedacht? Dass die FIFA ein bis in die Haarspitzen korrupter Laden ist, dürfte ja wohl inzwischen außer Frage stehen, und wer glaubt, dass Turniere, egal wo, ohne saftige Schmiergeldzahlungen stattfinden könnten, der glaubt auch an den Weihnachtsmann. Mit den rechtlichen Konsequenzen sollen sich die rumschlagen, die bis zum Hals in...

Ganz Männerdeutschland setzt sich beim - na, Sie wissen schon. Ganz Männerdeutschland? Nein, ein kleiner, unbeugsamer Kreis von Widerständlern tut es nicht. Ich mache jede Wette, dass mindestens 90 Prozent davon ihr Klo nicht selber putzen. Ein Kollege gehört dazu. Und er besteht darauf, dies nachdrücklich und öffentlich zu vermelden. Warum ist er eigentlich so stolz darauf? Jetzt hat er mich genötigt eine Fortsetzung der letzten Glosse zu schreiben. Und darin solle ich bitteschön der geneigten...

Heute wende ich mich mal ausdrücklich an die männlichen Leser dieser Zeilen: Jungs, ihr müsst jetzt ganz stark sein. Nicht nur, dass wir Frauen euch soweit gekriegt haben, dass ihr Babys wickeln und Waschmaschinen befüllen könnt, euch außerdem beim Pinkeln hinsetzt und akzeptiert habt, dass auch wir Mädels einparken können - manche sogar rückwärts! Doch damit nicht genug. Jetzt hat das „schwache Geschlecht“ eine eurer letzten Bastionen geschleift: Das Nationalteam der Hobby-Grillerinnen hat die...

Der Kollege ist in der Moderne angekommen. Gestern ist ihm nämlich die Nachbarin in seine alte Nuckelpinne gefahren. Nun hat er einen Leihwagen. Funkelnagelneu. Und mit Funktionen, von denen er vorher nicht die leiseste Ahnung hatte, dass es sie überhaupt gibt. „Als ob man ein Ufo fährt!“ Das Hightechfahrzeug beleuchtet im Innenraum sogar seine Füße - warum auch immer. Gut, dass die meisten Männer nicht so eine enge Beziehung zu ihrem Schuhwerk haben. Ich überlege gerade, ob dieser Wagentyp...

Dass bei Königs nicht immer alle Tassen an Ort und Stelle waren, beweist die Geschicht immer wieder. König Ludwig XIV. von Frankreich zum Beispiel ließ sich morgens beim Aufstehen von einer Horde von Höflingen begleiten - oder besser begaffen. Egal ob er noch verpennt im Bett lag oder sich in seine Hose zwängte, die Bude war dabei voll. „Léver“ hieß das Spektakel, das öffentliche Aufstehen. Wenn ihn das nicht gestört hat - na gut. Hat sich aber mal jemand gefragt, wie Frau König das wohl fand?...

Nachdem inzwischen jede Menge Frauen jede Menge Silicon für die in ihren Augen - oder in den Augen der Herren der Schöpfung - richtige Oberweite haben wollten, richten sich angeblich neuerdings derartige Begehrlichkeiten in ganz andere Richtungen. Po-Implantate seien gefragt, hieß es neulich in einer e-mail an die Redaktion. Wir Mädels hier vor Ort sind da definitiv die falsche Zielgruppe, wir könnten aber bei Bedarf etwas abgegeben. Wer sich allerdings für solch einen Eingriff entscheidet,...

Ich kann zaubern. Wusste ich zwar bislang selber nicht, doch eine andere Erklärung kann es nicht geben. Fragen Sie mal die Freundin, die mir am Telefon die Ohren vollheulte, dass ihr Smartphone keinen Pieps mehr sage und einfach nur noch ein schwarzes Display zeige. Sie hatte es kaum ausgesprochen und damit wahrscheinlich - ohne dass ich es bemerkt hätte - meine übersinnlichen Kräfte aktiviert, da machte es in ihrer Tasche „Ping“, und das Telefon war wieder lebendig. Klappt auch beim Computer...

Heute sagen wir alle mal ganz laut: „Dankeschöööön!“ Dankeschön für die vielen lieben Glückwünsche zu unserem 35. Geburtstag. Zwei besonders schöne Geschichten waren dabei. Der Anruf einer 83 Jahre alten Dame, die nicht nur persönlich gratulieren wollte, sondern auch erzählen, dass sie ihren langjährigen Lebensgefährten über eine Kleinanzeige im Stadtspiegel gefunden hatte. Von einem anderen Paar gab es eine große Tafel Schokolade, darin die Kopie der Anzeige, die sie später zum Traualtar...

Passend zum Start der Fußball-WM der Frauen hat der Verband der Konferenz-Dolmetscher eine App auf den Markt geworfen, in der sich Fachbegriffe wie „Elfmeter“, „Schwalbe“ oder „Abseits“ auf Japanisch, Norwegisch oder Portugiesisch finden lassen. Doch da das Fanvokabular ohne Schimpfworte einfach nicht komplett ist, gehören natürlich auch Redewendungen wie „Der Schiri ist doch blind“ dazu. Ich finde, Fremdsprachenkenntnisse können nicht schaden. Man weiß ja nie, wann man sie braucht. Manchmal...

In der Frage, wie man seine Küche am effektivsten verwüstet, bin ich eine echte Spezialistin. Klappt ganz prima, wenn man versucht, ein Sechs-Gänge-Menü für acht Personen zu kochen. Ich kann Ihnen versprechen, dass danach kein Quadratzentimeter freie Fläche mehr zu finden ist - jedenfalls nicht in meiner Bude. Es muss aber gar nicht so aufwändig sein. Tagelange Putzt-Unlust reicht völlig aus. Jetzt habe ich einen Weg gefunden, nicht nur die Küche dreckig zu machen, sondern auch noch...

Bei uns gibt es in jedem Sommer einen Tag, da wird pünktlich Feierabend gemacht und der Innenhof vom Park- zum Festplatz umgewandelt. Der Stadtspiegel feiert Grillparty. Super Idee (heißt neudeutsch „Teambuilding“ und klingt viel besser als „sich gemeinsam die Hucke mit ungesundem Zeug vollschlagen“) und ist echt nett - wäre da nicht die leidige Frage nach der Musik. Nachdem sich im letzten Jahr die Geschmacks-Fraktion durchgesetzt hat, die als erste am CD-Player war, gibt es in diesem Jahr...

Die spinnen die Römer, sagt Obelix der Gallier. Die spinnen, die Amerikaner, sagen viele. Und schon wieder gibt es Wasser auf deren Mühlen. In den USA hat die Lottogesellschaft jetzt Lose mit einer Duftnote von gebratenem Speck auf den Markt gebracht - Appetit machen aufs Zocken, könnte man sagen. Für die Fans dieses Geruches gibt es am anderen Ende des großen Teiches übrigens auch Deos oder Kopfkissen, die nach Bacon duften. Wer‘s mag ... Ich denk das mal weiter. Bei uns Zuhause wird zum...

Ich habe das Wochenende genutzt, um den Garten aufzuräumen. Der ist jetzt frühlingsfit. Ich habe Rücken. Achja, gärtnern. So gesund, erholsam und friedlich ... Dass mir die ganze Zeit beim Niesen fast der Kopf weggeflogen ist - geschenkt. Allergie. Im Garten stehen Birke und Haselnuss. Noch Fragen? Das anrückende Polizeigeschwader konnte ich ziemlich schnell davon überzeugen, dass mein Gekreische keinem Triebtäter galt. Das war doch bloß wegen dieser dicken Spinne. Von dem Höckerchen, auf dem...

Um im Wust der ganzen Texte, die auf unseren Redaktionsrechnern schlummern, den Überblick zu behalten, haben die Kollegin und ich uns ein Farbensystem überlegt. Pink heißt: muss bald. Knallrot: jetzt aber flott. Blau: für Stadtteil XY. Gelb: Kirchhellen. Hellgrau: Gesundheit und Senioren. Der Kollege ist da manchmal etwas überfordert. Mann und noch nicht ewig dabei, doppeltes Handicap, könnte man sagen. Frage: „Ich habe hier eine grüne Meldung. Ist die für Ostern?“ Nein, natürlich nicht, Ostern...

Die Kollegin ist urlaubsreif und kann sich deshalb selbst nicht leiden. Denn proportional zum „Ausgelutscht-Gefühl“ steigt ihre Vergesslichkeit. Das sage nicht ich, das behauptet sie selber. Muss also wohl etwas dran sein. In den letzten Tagen lässt sich auch ein Beleg finden. So ist zum Beispiel bei ihr am Samstag immer Waschtag. Diesmal allerdings nicht - schlichtweg verpennt. Zum Glück müffeln die Socken noch nicht. Beim Gang zum Einkaufen fehlt nachher die Hälfte in der Tasche. Jetzt kleben...

Wir hatten hier neulich eine kleine Lehrstunde für einen Teil des Redaktionsnachwuchses. Was ist eigentlich der Unterschied zwischen einer Suggestivfrage und einer rhetorischen Frage? Im Prinzip ganz einfach. Suggestiv, wie der Name schon sagt, wenn ich dem Befragten die Antwort in den Mund lege. Rhetorisch, wenn ich eigentlich schon vorher weiß, wie die Antwort lautet. Am besten kann man das bei uns anhand des Themas „Essen“ verdeutlichen. Suggestivfrage: „Du hast doch bestimmt Hunger, oder?“....

Dass der Kollege abgrundtief leiden kann, und zwar so auffällig, dass wir alle laut „Ooooooh!“ sagen, ist ja nicht neu. Wir sind inzwischen sogar schon so weit, unser Bedauern auszudrücken, wenn er nur durch die Tür kommt. Irgendwas ist ja immer. Unser Mitgefühl allein scheint ihm nun nicht mehr zu reichen. Seit ein paar Tagen hat er nämlich Rücken (komisch, schunkeln geht aber noch), und die Nachricht von seinem Leiden hat auch die Mutter einer Kollegin erreicht. Die war so ergriffen von dem...

Wie soll man das nennen? Gesetz der Serie? Murphy's Law? Oder einfach A...karte gezogen? Auf jeden Fall verrecken seit ein paar Tagen der Reihe nach die Autos der Redaktionsmitarbeiter. Meine kleine rote Nuckelpinne ist der Vorreiter - schon zum vierten Mal wegen derselben Krankheit unterm Messer, aber irgendwie noch immer nicht gesund. Im Moment fährt das Teil, die Frage ist nur, wie lange noch und wo ich beim nächsten Mal den Griff zum Wegschmeißen dranschrauben lasse. Zur Abwechslung...

Ich bin kein Star - aber holt mich trotzdem hier raus! Ich habe ja wirklich nicht geahnt, was ich mir mit dem neuen Kollegen ins Redaktions-Nest geholt habe! Nicht nur, dass der Kleine uns die Haare vom Kopf frisst (naja, ich glaube er wächst noch), er scheint auch Freund des deutschen Bildungsfernsehens zu sein: Dschungelcamp, Bachelor (noch lieber Bachelorette), Anwältin Dingsbums und was weiß ich noch. Jetzt lässt uns der junge Vater auch noch an den Verdauungsproblemen/Erfolgen/Konsistenzen...

Mein kleines rotes Auto und ich gehören zu den armen Schweinen, die jeden Tag reichlich Autobahn-Kilometer hinter sich bringen müssen. In letzter Zeit fällt mir dabei verstärkt ein neues Phänomen auf: Das Formel-1-Syndrom greift um sich. Passender wäre allerdings der Begriff „A...-Syndrom“. Immer öfter überholen mich irgendwelche Hanseln (um Ihnen jetzt gleich den Wind aus den Segeln zu nehmen: Ich zockel nicht mit knapp 80 Stundenkilometern dahin!) und schaffen es dabei, dass die rechten...

Im Prinzip wechsel ich meine Ansichten nicht wie andere Leute die Unterwäsche. Aber es gibt eine Ausnahme. Gute Vorsätze. Die Kollegin ist ja der Meinung, dass man sich die sparen sollte. Das hätte ich bis vor ein paar Monaten auch sofort unterschrieben. Aber irgendwie kommen mir in den letzten Tagen immer öfter Ideen, was sich bei mir im neuen Jahr ändern könnte. Alles werde ich hier nicht ausbreiten, aber soviel sei verraten: Es hat zum Beispiel mit Küche wischen (bääh), früher aufstehen...

Ich fühle mich verfolgt. Von Helene Fischer. Werbung? Helene Fischer. Tatort? Helene Fischer. Wetten dass? Helene Fischer. Parodie? Helene Fischer. Letztes Konzert von Udo Jürgens? Helene Fischer. Hat die Frau kein Zuhause? Jetzt hat ein etwas zweifelhaftes Internetportal (Bevor Sie jetzt die Stirn runzeln: Diese mails kriegen wir hier ungefragt!) angeblich her-ausgefunden, dass deutsche Männer mit Helene Fischer fremdgehen wollen. Und angeblich wollen 76 Prozent der Betrüger an Weihnachten...

In diesem Jahr geht es aber früh los ... Der vorweihnachtliche Stress in der Redaktion hinterlässt zwar immer seine Spuren, aber in diesem Jahr fangen wir schon pünktlich am 1. Dezember an, Zeichen beginnenden Wahnsinns an den Tag zu legen. Die Kollegin „baut“ die Zeitungsseiten nicht mehr, wie es im Fachchinesisch heißt, nein, sie schmückt sie. Dem lauten Gegacker der Mädels aus dem Nachbarbüro begegnen wir nicht wie sonst mit „Ey, geht‘s noch?“, sondern wir halten laut mit „Jingle Bells“...

Es gibt ja nichts, wozu es keine Studien und Statistiken gibt. Natürlich haben irgendwelche Leute auch herumgefragt, was für die Deutschen unbedingt zur Adventszeit gehört. Auf Platz 1 landete dabei mit 83 Prozent der Weihnachtsbaum, gefolgt von Plätzchen. Die Befragten haben meine Versuche noch nicht gekostet, sonst hätten die zwar ansehnlichen, aber dafür steinharten Probierstücke aus meiner Küche die Zahl der Keks-Freunde zu Weihnachten ziemlich dezimiert. Noch schlimmer: Weihnachtslieder,...