Glosse

Wir sind Jäger und Sammler, daran haben auch die Raumfahrt, die Mikrowelle und das Smartphone nichts geändert. Jedenfalls nicht bei mir. Jede Wette, dass anno Dunnemals Frau Neandertaler, wenn der Gatte zur Arbeit ging (Mammuts jagen) beim Bummel durch die noch unbesiedelten Weiten Nordrhein-Westfalens hübsche Knochen und Holzstückchen sammelte, um damit die Höhle ansprechend auszustatten. So ein Urmensch wollte es ja bestimmt auch schick am Lagerfeuer haben. Ich kann da meine Gene nicht...

Wie soll ich es nennen? Einfach Pech gehabt, feiger Anschlag von oben oder „die Rache der Natur“? Als ich gestern morgen die Beifahrertür meines Wagens öffne, vernehme ich just in dem Moment ein leises, sehr dezentes „Klatsch“. Ich schaue auf das Blech – nichts zu sehen. Ich scanne die Straße – Fehlanzeige. Die Erkenntnis kam dann mit der Begutachtung des Wageninneren und sofortigem bösen Blick nach oben: aus gefühlt 6 Metern Höhe hat es diese gefiederte Bestie doch tatsächlich geschafft, mir...

Dass der Kollege abgrundtief leiden kann, und zwar so auffällig, dass wir alle laut „Ooooooh!“ sagen, ist ja nicht neu. Wir sind inzwischen sogar schon so weit, unser Bedauern auszudrücken, wenn er nur durch die Tür kommt. Irgendwas ist ja immer. Unser Mitgefühl allein scheint ihm nun nicht mehr zu reichen. Seit ein paar Tagen hat er nämlich Rücken (komisch, schunkeln geht aber noch), und die Nachricht von seinem Leiden hat auch die Mutter einer Kollegin erreicht. Die war so ergriffen von dem...

Wie soll man das nennen? Gesetz der Serie? Murphy's Law? Oder einfach A...karte gezogen? Auf jeden Fall verrecken seit ein paar Tagen der Reihe nach die Autos der Redaktionsmitarbeiter. Meine kleine rote Nuckelpinne ist der Vorreiter - schon zum vierten Mal wegen derselben Krankheit unterm Messer, aber irgendwie noch immer nicht gesund. Im Moment fährt das Teil, die Frage ist nur, wie lange noch und wo ich beim nächsten Mal den Griff zum Wegschmeißen dranschrauben lasse. Zur Abwechslung...

Dass das Bildungsfernsehen 2.0, das sogenannte Trash-TV, an gewissen Tagen durchaus seinen Reiz haben kann, geht an Kollegin Schmitz offensichtlich völlig vorbei. Ist prinzipiell auch nicht weiter schlimm. Nur wenn man sich dann im Kollektiv über C-Promis (und diejenigen, die es noch werden wollen) amüsiert, schaut sie einen an, als wäre man soeben aus einem Ufo gestiegen. Gut, wahrscheinlich ist sie in Gedanken noch bei der letzten anregenden Diskussion ihres wöchentlichen Literaturkreises und...

Ich bin kein Star - aber holt mich trotzdem hier raus! Ich habe ja wirklich nicht geahnt, was ich mir mit dem neuen Kollegen ins Redaktions-Nest geholt habe! Nicht nur, dass der Kleine uns die Haare vom Kopf frisst (naja, ich glaube er wächst noch), er scheint auch Freund des deutschen Bildungsfernsehens zu sein: Dschungelcamp, Bachelor (noch lieber Bachelorette), Anwältin Dingsbums und was weiß ich noch. Jetzt lässt uns der junge Vater auch noch an den Verdauungsproblemen/Erfolgen/Konsistenzen...

Man muss sich heutzutage nur ein wenig in der Welt umschauen, damit es einem alten Rechtschreib-Fanatiker regelmäßig die Fußnägel hochrollt. Wenn Ihnen bei „Uschi’s Haarstudio“, „Marco’s Frittenbude“ oder „Oma’s Rezept“ nichts auffällt, sind Sie bereits infiziert. Gemeint ist die sogenannte „Apostrophitis“. Jenes Phänomen, das Apostrophe völlig sinnfrei an Stellen auftauchen lässt, wo sie schlichtweg nicht hingehören. Und das Grauen nimmt kein Ende. Auch Werbeagenturen sind schon auf den Zug...

Zartes Lammfleischgulasch gegart in Sherry-Soße. Dazu frittierte Rösti-Kroketten neben mit Butter verfeinerten Prinzessbohnen. Allein bei der Vorstellung dieser lecker vor sich hin dampfenden Komposition kann einem schon Mal das Wasser im Mund zusammenlaufen. Was nach einem Restaurant-Gericht a lá carte klingt, gibt es auch, soviel weiß ich jetzt, als „Festtagsmenü Lammgulasch“ eines nicht unbekannten Tiefkühlprodukte-Herstellers, mit dem mich Kollegin Schmitz jetzt überraschte. Einstmalige...

Sie kennen das sicherlich. Nichts böses ahnend trifft man aus heiterem Himmel einen schon verschollen geglaubten Freund oder Bekannten aus längst vergangenen Tagen. Nach einem quälend ermüdenden Smalltalk stellt das Gegenüber dann entsetzt fest: „Mann, du hast dich aber gar nicht verändert!“ Oder ebenfalls sehr beliebt: „Ach, du hast dich aber verändert!“ Fällt Ihnen etwas auf? Wenn man es nur scharf genug betont, haben beide Feststellungen immer einen negativen Beigeschmack. Also was genau...

Mein kleines rotes Auto und ich gehören zu den armen Schweinen, die jeden Tag reichlich Autobahn-Kilometer hinter sich bringen müssen. In letzter Zeit fällt mir dabei verstärkt ein neues Phänomen auf: Das Formel-1-Syndrom greift um sich. Passender wäre allerdings der Begriff „A...-Syndrom“. Immer öfter überholen mich irgendwelche Hanseln (um Ihnen jetzt gleich den Wind aus den Segeln zu nehmen: Ich zockel nicht mit knapp 80 Stundenkilometern dahin!) und schaffen es dabei, dass die rechten...

Im Prinzip wechsel ich meine Ansichten nicht wie andere Leute die Unterwäsche. Aber es gibt eine Ausnahme. Gute Vorsätze. Die Kollegin ist ja der Meinung, dass man sich die sparen sollte. Das hätte ich bis vor ein paar Monaten auch sofort unterschrieben. Aber irgendwie kommen mir in den letzten Tagen immer öfter Ideen, was sich bei mir im neuen Jahr ändern könnte. Alles werde ich hier nicht ausbreiten, aber soviel sei verraten: Es hat zum Beispiel mit Küche wischen (bääh), früher aufstehen...

Ich fühle mich verfolgt. Von Helene Fischer. Werbung? Helene Fischer. Tatort? Helene Fischer. Wetten dass? Helene Fischer. Parodie? Helene Fischer. Letztes Konzert von Udo Jürgens? Helene Fischer. Hat die Frau kein Zuhause? Jetzt hat ein etwas zweifelhaftes Internetportal (Bevor Sie jetzt die Stirn runzeln: Diese mails kriegen wir hier ungefragt!) angeblich her-ausgefunden, dass deutsche Männer mit Helene Fischer fremdgehen wollen. Und angeblich wollen 76 Prozent der Betrüger an Weihnachten...

In diesem Jahr geht es aber früh los ... Der vorweihnachtliche Stress in der Redaktion hinterlässt zwar immer seine Spuren, aber in diesem Jahr fangen wir schon pünktlich am 1. Dezember an, Zeichen beginnenden Wahnsinns an den Tag zu legen. Die Kollegin „baut“ die Zeitungsseiten nicht mehr, wie es im Fachchinesisch heißt, nein, sie schmückt sie. Dem lauten Gegacker der Mädels aus dem Nachbarbüro begegnen wir nicht wie sonst mit „Ey, geht‘s noch?“, sondern wir halten laut mit „Jingle Bells“...

Es gibt ja nichts, wozu es keine Studien und Statistiken gibt. Natürlich haben irgendwelche Leute auch herumgefragt, was für die Deutschen unbedingt zur Adventszeit gehört. Auf Platz 1 landete dabei mit 83 Prozent der Weihnachtsbaum, gefolgt von Plätzchen. Die Befragten haben meine Versuche noch nicht gekostet, sonst hätten die zwar ansehnlichen, aber dafür steinharten Probierstücke aus meiner Küche die Zahl der Keks-Freunde zu Weihnachten ziemlich dezimiert. Noch schlimmer: Weihnachtslieder,...

War klar! Seit Tagen gräbt ein Eichhörnchen meinen Garten um und verbuddelt seine für den Winter gehorteten Schätze irgendwo im Beet. Aber als ich am Wochenende Unterstützung beim Pflanzen meiner Tulpenzwiebeln gebraucht hätte, war von dem braunen Pelztier nichts mehr zu sehen. Ich bin mir ziemlich sicher, dass das kleine Biest die Reinkarnation meines Ex-Freundes ist. Der war auch immer ganz plötzlich verschwunden, wenn gespült werden musste.

Es ist Herbst, und die Eichhörnchen sind wieder auf Achse, um den Großeinkauf vor dem Winter zu erledigen. Eins sprintet im Moment dauernd durch den Garten, um mit hektisch zuckendem Schwanz die besten Verstecke für die vorher im Haselnussbusch erbeuteten Nüsse zu sichern. Ich finde, das mit dem Verbuddeln macht das Tierchen sehr ordentlich und gewissenhaft. Ich habe gestern einen ganzen Haufen von Tulpenzwiebeln gekauft - ich konnte einfach nicht daran vorbei gehen. Nur müssten die Dinger ja...

Juchuu - schon wieder eine Studie! Diesmal haben die Experten rausgekriegt: Autopflege fördert die Entspannung. Achja? Ist wahr? Also - bei mir nicht. Definitiv. Ich bin eher ganz entspannt, auch wenn die Karre dreckig ist. Mein Kollege, der sein Auto am Abend am liebsten mit auf die Couch nehmen würde, kriegt da Schnappatmung. Also würde die Autopflege eher etwas zu seiner als zu meiner Entspannung beitragen. Er ist mit seinen Gefühlen nicht alleine, musste ich jetzt erfahren. Mein kleines,...

Schön an dem eigentlich überflüssigen Klatsch über Prominente, oder die, die es gerne sein würden, ist ja irgendwie das Fremdschämen, finde ich. Eigentlich hat man nichts mit den Skandalen und peinlichen Geschichten von Busenwundern und Co. zu tun, aber man kann sich so prima darüber aufregen, wie doof die doch sind. Aktuelles Beispiel: der Mörtel-Lugner und sein Spatzi. Da heiratet ein 81-jähriger Baulöwe ein 24-jähriges Playmate, und natürlich sagen beide aus reiner, tiefer Liebe „Ja“. Ich...

Ich weiß echt nicht, ob ich das jetzt ärgerlich finden soll, oder so blöd, dass es schon wieder zum Lachen ist. Seit Tagen, ach, Wochen, steht kurz vor der Auffahrt zur A2 ein Schild: „Auffahrt in Richtung Hannover gesperrt. Folgen Sie dem roten Punkt“. Wer darauf reinfällt, sucht diesen Punkt allerdings vergeblich. Wer trotzdem auf die A2 will stellt fest, dass zwar die ehemals einzige Möglichkeit in Richtung Hannover zu fahren dicht, aber die seit einiger Zeit vorhandene neue...

Ich bin hinterhältig und gnadenlos. Jedenfalls dann, wenn es um Stoff für diese Glosse geht. Wer den Fehler begeht, in meiner Gegenwart vertrauensvoll eine Geschichte aus seinem persönlichen „Dumm gelaufen“-Archiv zum Besten zu geben, muss damit rechnen, sich kurz darauf an dieser Stelle wiederzufinden. Blöd nur, dass viele so langsam wissen, wie das funktioniert. Sie erzählen mir zwar immer noch ihre Wie-doof-war-das-denn-Erlebnisse, doch dann kommt sofort der Satz: „Aber wehe du schreibst...

Es gibt ja Menschen, die können eigentlich gar nicht richtig fies werden. Ich denke da zum Beispiel an eine meiner Kolleginnen. Viel zu nett, um mal mit der Faust auf den Tisch zu hauen. Aber manchmal muss das eben doch sein. Zum Beispiel dann, wenn der Telefonanbieter Mist baut. Also pumpt sich die Kollegin auf und bricht in Richtung des Geschäftslokals des besagten Anbieters auf, im festen Vorsatz, da jetzt alle mal ordentlich rund zu machen. Und was passiert? „Ja, ich weiß schon“, sagt die...

Erst Lahm, dann Klose und jetzt Mertesacker. Zurücktreten scheint bei den deutschen Fußball-Nationalspielern aktuell in Mode zu sein. Dabei hätten sie in zwei Jahren noch gemeinsam den Titel bei der Europameisterschaft feiern können. Aber nein, sie wollen sich lieber auf ihre Vereine konzentrieren und dort neue Herausforderungen suchen. Ich habe mich als Fan und einer von rund 80.000 Weltmeistern ebenfalls zum Rückzug entschlossen und werde mir ab sofort keine Spiele der deutschen Mannschaft...

Dass sich Hund und Herrchen mit der Zeit angeblich immer ähnlicher werden, habe ich schon öfter gehört. Obwohl ich, wenn ich mal überlege, noch nie lebende Beweise dafür gefunden habe. Jetzt behaupten Wissenschaftler, dass diese Sache mit der optischen Angleichung auch bei langjährigen Ehepaaren funktioniert. Das gibt mir zu denken - denn ich bin mir sicher, dass wir hier mehr Zeit mit unseren Kollegen, als mit dem oder der Liebsten verbringen. Besteht jetzt also die Gefahr, dass wir in...

Die Kollegin ist die Tage in einem völlig neuen Look zur Arbeit erschienen. Eigentlich trägt sie immer so dunkle, graue oder schwarze Klamotten. Oder hin und wieder mal etwas in beige. Doch dieses Mal huschte sie völlig farbenfroh über die Türschwelle hin zu ihrem Schreibtischstuhl – und zwar in einem freundlichen, blau strahlenden T-Shirt mit einem noch freundlicher wirkenden, kunterbunten Schal um den Hals. Dafür erntete sie von den Kollegen aus den Nachbarabteilungen zahlreiches Lob wegen...