witziges

Zwei Arbeiter unterhalten sich: Ich arbeite bei Daimler am Band! Ich arbeite bei Ford, aber wir dürfen frei herumlaufen.

Kassiererin im Theater: Nun kaufen Sie schon die siebte Eintrittskarte innerhalb einer Stunde! Was bleibt mir denn anderes übrig? Am Eingang steht ein Kerl, der zerreißt sie mir immer wieder!

Ein Indianer geht zum Standesamt, um seinen Namen ändern zu lassen. Der Beamte fragt ihn: Wie heißen Sie jetzt? Großer wilder Adler der vom Himmel fällt! Und wie möchten Sie heißen? Plumps!

Wie konnte der Häftling nur ausbrechen? Fährt der Gefängnisdirektor einen Wärter an. Er hatte den Schlüssel. Etwa gestohlen? Nein, beim Skat gewonnen!

Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan hat sagt es: A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat. Die Mutter ist entsetzt: Herr Doktor kann man dagegen nichts machen? Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die Hälfte des Gehirn heraus. Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt: Eins, zwei, drei, vier. Es tut mir leid, sagt die Mutter, aber das Kind ist noch zu intelligent. Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen, das Kind erwacht, und sagt:...

Ein Indianer bittet einen Banker um ein Darlehen über 200 Dollar. Der Bankdirektor verlangt vom Indianer jedoch Sicherheiten. Ich habe 200 Pferde, sagt der Indianer zum Direktor. So bekommt er schließlich das Geld. Nach zwei Monaten kam er mit 3.200 Dollar wieder und bezahlt seine Schulden. Der Bankier, der ein gutes Geschäft wittert fragt: Wollen Sie die restlichen 3.000 nicht besser bei uns deponieren? Der Indianer sieht den Banker mißtrauisch an und fragt: Wie viele Pferde haben Sie denn?

Überstanden! Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. Sagen Sie das nicht zu früh, meint sein Bettnachbar, mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte. Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?

Der Zeitungsreporter fragt den Matrosen: Wo sind Sie denn zu Hause? Wir Seeleute sind überall zu Hause! Und wo ist Ihre Braut? Zu Hause!

Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Da fragt der Lehrer: Entschuldigung!? Fritzchen: Ach passt schon!

Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: Überfahren Sie die Schulkinder nicht! Darunter steht: Warten Sie lieber auf die Lehrer!

Klaus hat eine heftige Auseinandersetzung auf dem Finanzamt. Schließlich verliert er die Nerven und schreit: Nehmen Sie doch endlich Vernunft an! Bedaure, erhält er zur Antwort, ich bin Beamter und darf nichts annehmen.

Wann kommt der nächste Zug, Herr Stationsvorsteher? Das kommt darauf an, wohin Sie wollen. Auf die Toilette!

Kunde: Ich brauche ein Geschenk für meinen Freund. Er hat sich bei einem Spieleabend zu sehr aufgeregt und liegt nun mit einem Herzinfarkt im Krankenhaus. Verkäufer: Wie wäre es denn mit 'Mensch ärgere dich nicht'?

Was sagt die Sonne am Abend wenn sie untergeht? Gott sei dank, ich bin wieder im Westen!

Ein Mann wird in der Oper von der Platzanweiserin gefragt: Ein Textbuch gefällig, der Herr? Der Mann darauf freundlich: Nein, danke. Ich werde heute nicht mitsingen!

Treffen sich zwei Freunde. Fragt der Eine: Gehst du auf die Beerdigung vom Georg? Antwortet der Andere: Ich glaube nicht, er kommt ja auch nicht auf meine!

Verkehrsfunk im Radio: Achtung auf der A4 kommt Ihnen ein Falschfahrer entgegen! Was einer? Tausende!

Mein Onkel ist Pfarrer, prahlt Erich. Alle Leute reden ihn mit Hochwürden an. Das ist ja noch gar nichts, mein Onkel ist Bischof, uns alle sagen Eminenz zu ihm, trumpft Lothar auf. Und meiner, winkt Barni hochnäsig ab, mein Onkel ist so dick, dass alle Leute, wenn er durch die Strasse geht, sagen Allmächtiger !

Der Aufsichtsrat zum Vorstand: Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter? Toll, dieser Mann. Kann er denn so viel? Ja, er ist gelernter Friseur. Und dann kann er Bücher führen? Wieso führen? Frisieren, frisieren!

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden. Sagt die zweite: Ich hab ein Loch reingestochen. Sagt die dritte: Ich glaube, mir wird schlecht.

Im Krankenhaus. Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!, meint die Krankenschwester fürsorglich. Die Patientin zornig: Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?

Aber Herr Ober, der Kaffee ist kalt! Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr ...

In der Natur entdeckt... und dabei nicht erschreckt! Nein, gewundert habe ich mich darüber, was die Natur uns so zu bieten hat!!! Und damit ich das nicht für mich behalte, stelle ich es euch mal hier ein... denn gemeinsam zu gucken, das finde ich echt fein!!! Lieben Gruss von Bruni an alle

Die Brillenschlange Immer schon war sie die, die wirklich ungern eine Brille tragen wollte... Festgestellt wurde ihre Kurzsichtigkeit ausgerechnet in der pupertären Phase ihres Lebens. Hatte ein Mädchen da nicht schon genug mit der Umstellung des Körpers zu tun?!? Musste sie sich nicht schon genug mit ab und an auftretenden Pickeln herumplagen, mit einem Busen, der auf einmal - wie über Nacht - da war?! Und jetzt auch noch das... eine Brille sollte von nun an ihr Gesicht bekleiden... oh nein,...