Glosse

Erzählt mir doch neulich ein Kumpel aus Hamminkeln, seine Frau bestelle manchmal Sachen online. Meistens Schuhe. Aber auch schonmal andere Klamotten, zum Beispiel neue Jacken für ihre Kinder - oder Unterwäsche. Ist oft gutgegangen (außer, dass der Paketdienst auch schonmal samstags nach 18 Uhr schellt), aber dann lief‘s doch schief: Irgendwann wollte die holde Kleinunternehmens-Chefin nämlich für drei der fünf Familienmitglieder eine Brille ordern. Was sie auch tat ... Auf die den Brillenpässen...

Ob Sie‘s glauben oder nicht: am 2. Februar begeht ein nicht unerheblicher Teil der Menschheit den „Welttag der Feuchtgebiete“. Laut wikipedia wird dieser schon seit 1997 jährlich begangen und wurde sogar von der UNESCO abgesegnet, für die Feuchtgebiete und anhängige Existenzen von internationaler Bedeutung sind. Jawoll! „Der Tag soll die öffentliche Wahrnehmung des Wertes und der Vorzüge von Feuchtgebieten verbessern“, heißt es im Internet. In Zeiten anhaltender Kinderarmut (soll heißen: es...

Die Festtage sind fast geschafft. Puh, endlich hat die Muckibude wieder auf: Sie lockt mit Ran-an-den-Speck-Angeboten. So jetzt erstmal in Ruhe das Aufwärm-Programm starten und in Gedanken die besinnlichen Momente Revue passieren lassen. Denkste! "Und da hab' ich zu ihr gesagt: es gibt viele Menschen, die sich Sorgen machen", schreit eine angestrengte Frauenstimme von hinten in mein Ohr. "Wegen ihrer One-Direction Karte", werde ich weiter zwangsaufgeklärt. Ich bin gezwungen, die Ergüsse zur...

Treffen sich zwei Würmer auf dem WAZ-Server! Der eine heißt HongKong-Fui und ist Spyware aus China. Er soll deutsche Großunternehmen auskundschaften. Der andere hört auf den Namen HiJackAss, ist ein Trojaner aus den USA und wurde programmiert, um den E-Mail-Verkehr europäischer Medienkonzerne zu checken. Beide haben sich verlaufen. Natürlich nutzen sie die Gelegenheit, um ein paar Daten auszuspionieren, fangen aber bald an, sich zu langweilen. Sagt der Chinese: „Is‘ lichtig doof hiel. Wal alles...

Apropos Zeitumstellung: Leser Mike Niesbach aus Drevenack ist im IT-Geschäft und lässt die Lokalkompass-Community wissen: „Mir und meinen Arbeitskollegen bringt es eine schlaflose Nacht, damit wir unsere Server alle runterfahren und anschließend starten können. Total überflüssig, diese Umstellung! Mir persönlich kann die Sommerzeit ja gestohlen bleiben. Mittlerweile ist bewiesen, dass der seinerzeit beabsichtigte Energiespareffekt nicht mehr groß ins Gewicht fällt. Was also bringt der nach...

Entschuldigen Sie bitte die schlechte Nachricht, aber ich muss Sie an dieser Stelle ausnahmsweise mal mit völlig belanglosem Gelaber zutexten. Mir ist nämlich das passiert, was viele Journalisten fürchten: keine Idee für ein erquickendes Glossenthema! Natürlich könnte ich über meine völlig durchgefaulte Gartenhütte schreiben, die ich abgerissen habe und für deren Nachfolgerin ich in den vergangenen Tagen ein neues Fundament zusammenklöppelte. Oder über physische Zipperlein, oder übers Wetter....

Anfang Februar sah man sie auf der Titelseite des Weseler - verdienter Lohn einer gelungenen Glosse über den Blinkertick einiger Busfahrer, den Nicole Ziener aufmerksam beobachtet hatte. Die Reeserin arbeitet in Wesel und jobbt in Hamminkeln. Und alle Jubeljahre erfreut sie die Community mit einem beachtenswerten Beitrag. Vielleicht demnächst auch mal wieder in der Printausgabe, denn schreiben kann sie ....

Seit es im Kommerz-TV von angeblichen Reality-Dokus und anderer Volksverarsche wimmelt, schaue ich immer öfter Regionalsender. Eine gute Wahl, weil man dort die Dinge zu sehen bekommt, die wirklich krank machen. Neulich erhielt ich auch endlich die Bestätigung für meine Ansicht, dass handysüchtige Menschen arm dran sind. Eine medizinische Sendung erklärte dem Zuschauer nämlich dieses gefährliche Daddel-Leiden: den Handynacken! Was das ist? Genau: Schmerzen im hinteren Halsbereich, hervorgerufen...

Sie sind Veranstalter im Kreis Wesel, Dann rechnen Sie bitte damit, dass ich Ihnen meine Socken zeige, sollte ich bei einem Ihrer Events auftauchen! Der Grund sind diese Socken, die einer dieser neuen Online-Shops, die die Welt nicht braucht, Mitgliedern meiner Zunft feilbietet. Interessierte Journalisten können dort unter sage und schreibe „50 individuellen Geschenkboxen mit hochwertigen Socken und eigenem Aufdruck“ wählen. Liebe Leser/innen, Sie können sich vielleicht vorstellen: Meine...

Müssen Sie Ihre Kinder auch immer zwei Mal rufen? Dann seien Sie gefälligst froh, denn das wird nicht mehr besser, höchstens schlimmer! Sie lachen? Hören Sie bloß auf, denn die Sache ist todernst! Früher mussten wir schonmal etwas wiederholen, weil Omma Trude nur noch körperlich anwesend war oder Oppa Heinrich seinen Hörfehler vom Trommelfeuer im Schützengraben nicht mehr loswurde. Heute sind unsere Kinder die tauben Nüsse! Kein Wunder, die haben von morgens bis abends diese Knöppe im Ohr - und...

Als gäbe es nicht schon genügend Gründe zum Jammern! Der Frost hat in der zwar fleckigen aber nagelneuen Fußgängerzone die Pflastersteine angehoben, frische Löcher tun sich auf in fast allen Asphaltdecken zwischen Drevenack, Loikum und Flüren. Und die Chefdenker beim Weseler Stadtmarketing schauen beleidigt auf die sturen Naturschützer, die ihnen den Ausbau des gastronomischen Angebots am Auesee verbieten wollen. Doch jetzt kommt‘s erstmal ganz dicke: unsere Brücken sind kaputt! Die Liste der...

Gehören Sie auch zu den Menschen, die den Schnee nicht mehr sehen können? Schämen Sie sich! Jetzt haben wir endlich mal so was Ähnliches wie Winter, da jammen sich alle die Seele aus dem Leib. Wo man hinhört, bloß Meckersprüche: „Es schneit schon wieder!“ - „Will endlich Sommer!“ - „Blödes Wetter!“ - in der Tour geht das seit zwei Wochen. Mensch, Niederrheiner, bist Du etwa schon derart verweichlicht, dass Dich so‘n bisschen Winter schon auf die Palme bringt? Lächerlich! Was sollen die...

Leute, ich geb's ungern zu, aber eine Supermarkt-Kette hat mir das Leben gerettet. Völlig verzweifelt blätterte ich gestern durch alle Zeitungen, die ich in die Finger kriegen konnte. Und da war es plötzlich - das Angebot des Jahres, mit dem ich mindestens sieben Familienmitgliedern (alle unter 30) zu Weihnachten eine Riesenfreude machen kann: die Smartphone-Handschuhe - Tadaaaaa! Wie hatten sie mir alle seit Wochen die Ohren vollgeheult: Kein Kontakt mehr zu Freunden, totale Langeweile, Rheuma...

Das war einer dieser Tage: Schlecht geschlafen - eine kälteresistente Mücke hatte den Weg in unser Schlafzimmer gefunden. Die Zeit zwischen Bad und Küche ein wenig verbummelt, etwas zu spät losgefahren. Im Auto, zusammen mit Sohnemann, geht‘s munter weiter: Warten hinterm Schulbus, auf der Landstraße einen Trecker vor der Nase, alle Ampeln zeigen Rot, da machse nix! Söhnchen schreibt in der ersten Stunde Mathe - der Zeitdruck zerrt am Nervenkostüm! Kurz vor der Schule treffen wir die...

Haben Sie‘s schon gehört? Das närrische Parlament der Stadt Wesel steht bald ohne Führung da! Die Obereselin Ulla Hornemann wirft das Narrenzepter und geht nach Aachen. Die Aufgabe wurde ja unter anderem schon von superlustigen Zeitgenossen wie Karl Theodor zu Guttenberg absolviert. Hab‘s in der City aufgeschnappt, irgendwo in Rathausnähe. Die rote Ulla habe den grünen Cem angerufen (der Özdemir sollte in Aachen Träger des Ordens wider den tierischen Ernst werden) und ihm gesagt: „Fahr bloß...

Normalerweise finden intime Begebenheiten keinen Weg in diese Kolumne. Doch der Gang der Dinge erfordert in diesem Fall ein anderes Vorgehen. Heute ist diese Glosse nämlich als Rettungsanker für meine Geschlechtsgenossen gestrickt. Sie verstehen nur Bahnhof? Das können wir ändern! Es geht um eine Sache, mit der sich Männer ab Vierzig zwangsläufig beschäftigen müssen: Körperbehaarung! Keine Sorge, den unteren Teil lassen wir weg. Hier soll nur eine besonders offensichtliche Zone beleuchtet...

Wieder mal ist es uns gelungen, einen Prominenten dafür zu gewinnen, einen Gastkommentar für Lokalkompass und die Printausgabe zu schreiben. Diesmal ist es der beliebte Entertainer Jürgen von der Lippe, der am Mittwoch, 26. September, mit seinem neuen Programm "So geht's" im Weseler Bühnenhaus auftritt. Viel Spaß beim Lesen! Jürgen schreibt ... Wesel, Du wonniger Wiesel-Wappen-Wohnort, Walhalla der Worte und Weiber! Es ist sicher kein Zufall, dass Konrad Duden und Dolly Buster Weseler sind. Das...

Wer oft durch Marienthal fährt (das ist der Hamminkelner Vorort mit den vielen Warnschildern „Unfalltod droht!“), der kennt die Jungs zur Genüge: Mehr oder weniger junge Freizeitdynamiker im Tour de France-Outfit, die auf ihren Hochpreis-Drahteseln durch die Pampa dreschen. Sie merken schon an meiner Wortwahl: Ich mag diese Pedalrocker nicht! Mehr als jeder andere Radfahrer scheinen die Typen zu glauben, die Straßenverkehrsordnung gelte nicht für sie. Tut sie aber! Fast erstaunlich, dass...

Es soll ja Menschen geben, die erholen sich am Wochenende. Wir hatten uns das auch vorgenommen. Und es fing gut an, nämlich damit, dass die Schmeißfete unseres Prinzen nicht zustande kam. Er war auch sonst nirgends eingeladen, also entfielen die üblichen Chauffeurs-Touren. Dem Samstag mit Normalprogramm (Garten, Großeinkauf, Sport) folgte der Horror-Sonntag: Der Genuss der einzigen beiden Sonnenstunden fiel der notwendigen Reparatur einer Gartenpumpe zum Opfer. Just als das Ding endlich wieder...

Nein, ich werde heute nicht den Kandidatenkampf um den Einzug in den NRW-Landtag kommentieren. Zurzeit (noch) kursiert ein viel spannenderes Thema! Dabei geht‘s um eine Initiative der Kreis-Verkehrswacht Wesel. Die macht sich dafür stark, dass Pedalritter eher belangt werden, wenn sie sich angetrunken - oder gar besoffen - auf ihr Rad schwingen. Das muss man sich auf der Zunge zergehen lassen! Meint nicht beinahe jeder von uns, alles sei gut, wenn man mit dem Fahrrad statt mit dem Wagen zur...

Liegt die Messlatte in der richtigen Höhe, wenn eine ehemalige Spitzensportlerin sagt, Kinder seien heute zu schlapp, zu faul, motorisch abgehalftert? Nein, sie liegt genau richtig! Die Frau kann’s beurteilen. „Früher waren wir nach der Schule draußen zum Spielen“, sagt Sabrina Mulrain. Heute ist „draußen“ für viele Kids gleichbedeutend mit „Danger Zone“. Das emotionale Wellnesscenter für Menschen zwischen Sechs und Zwanzig besteht aus PC, PS3, Schüler VZ und Facebook. Die Jugend kann einem...

Lieber Hoppeditz, Du rotnäsiger Geist des rheinischen Frohsinns. Bald steigst Du wieder in Dein feuchtfröhliches Grab und bleibst dort - dem Himmel sei Dank - bis zum 11. November. Bevor Du den Deckel hinter Dir zuziehst: Ich wollte mich nur schnell bei Dir bedanken. Für die selige Ruhe, die Deine Beerdigung den Karnevalshassern wie mir ab Aschermittwoch beschert: Kein Ufftata mehr und kein Dschingderassabumm. Keine „Raketen“, kein Büttenkram, keine Kamelle! Keine langweiligen Zug-Übertragungen...

Es muss erst ‘ne neue Fußgängerzone her, damit die Stadt wirkungsvoll gegen Verdreckung vorgeht. Das können sich umliegende Städte von Wesel abkucken. Seit dem Jahreswechsel gänzt nagelneues Pflaster am Boden eines Drittels der Einkaufsmeile. Doch schon weit vor der endgültigen Fertigstellung unkten erste Kritiker: zu hell, zu anfällig! Das will sich die Stadt natürlich nicht bieten lassen, wo die millionenschwere Entscheidung ja nicht mehr rückgängig zu machen ist. Immerhin: Man hat...

Von Alex Grün. Wer hier immer noch davon träumt, in einem demokratischen Rechtsstaat zu leben, muss sich wieder die Frage stellen, von wem oder was wir eigentlich regiert werden. Bei der aktuellen Gängelei, dem angestrebten Rauch-, pardon, Dampfverbot mit E-Zigaretten etwa, handelt es sich wieder um ein Meisterstück des Lobbyistenhandwerks, diesmal seitens der Tabakindustrie, die wohl doch mächtiger ist als geglaubt. In dem Fall hat sie ja auch den Staat als willigen Vollstrecker hinter sich,...