Rudolf und Gerlinde –

Brückentag

Rudolf und Gerlinde beim Frühstück

Rudolf: Gibt’s heute keine Zeitung?

Gerlinde: Nein, mein Lieber, heute ist ein Brückentag...

Rudolf: (singt): Über sieben Brückentage musst du gehn, sieben Mal das Frühstück überstehn...

Gerlinde: Ach, Rudolf, das kennen wir doch vom Sonntag...

Rudolf: Ja, aber da kommt abends wenigstens ein neuer Tatort. An so einem vergrillten Wochenende kommt gar nichts Neues.

Gerlinde: Ach, komm, wir unterhalten uns doch immer bestens und abends gibt’s halt das beliebte Brettspiel „Mensch ärgere dich nicht!“

Rudolf: Die Meisen sind auch weg...

Gerlinde: Ja, die haben jetzt die, die immer diese Brückentage zum Nichtstun mißbrauchen

Rudolf: Zum Beispiel hat unser Bäcker eine: Wir müssen die Brötchenlosigkeit mit Toast überbrücken. Und das Fersehen...

Gerlinde: Fernsehen, da können wir aber drauf verzichten, wir sind doch keine Idioten. Früher hast du immer gesagt: Fernsehen wurde nicht für Idioten erfunden, es erzeugt sie!

Rudolf: Gut, dann machen wir es wie Rainer Langhans.

Gerlinde: Was macht denn Rainer Langhans?

Rudolf: Wie immer. Nichts.

Gerlinde: Meine Mutter lag mit einem Kissen im Fenster...

Rudolf: Und das dauerte, bis in der Einbahnstraße mal ein Unfall passierte!

Gerlinde: Hörst du die Kirchenglocken? Die nerven.

Rudolf: Gehören aber zur deutschen Läutkultur...

Gerlinde: Du hast übrigens seit 3 Wochen noch immer nicht die Glühbirne an der Kellertreppe ausgewechselt. Ist das Absicht?

Rudolf: Gefühlte 3 Wochen, meinst du wohl! Allenfalls 3 Tage. Nimm doch ein Teelicht mit hinunter...

Gerlinde: Nein, ich habe ja von der Apotheke eine Taschenlampe bekommen, die ist gesünder..

Rudolf: Wenn wir Energiesparlampen hätten, brauchte ich nicht ewig wechseln, die halten ewig.

Gerlinde: Wartest du auf die 100 Ostfriesen? Wir sind doch nicht nördlich von Emden. Komm, ein bißchen Bewegung wird dir gut tun...

Rudolf: Arbeit ist eine eher menschenfeindliche Erfindung...

Gerlinde: Dein Vater ist damit aber sehr alt geworden...

Rudolf: Der war so alt, der hat den Urknall noch gehört...

Gerlinde: Ja, der war wirklich überbiblisch alt…

Rudolf: Apropos Bibel, es gibt jetzt die erste biologisch abbaubare Ökobibel, mit Sojatinte
geschrieben...

Gerlinde: Wieso sollte man das Wort Gottes kompostieren?

Rudolf: Damit daraus etwas erwächst, denke ich ...

Gerlinde: Möchtest du noch etwas Kaffee?

Rudolf: Aber nur, wenn noch etwas da ist...

Gerlinde: Morgen ist wieder Bundesliga. Da kannst du dich ja schon mal drauf freuen.

Rudolf: Aber ins Stadion würde ich nicht gehen. Da sind mir zu viele Dumpfbacken

Gerlinde: Ja, die erkennen das Wochende nur an der Stadionwurst in ihrer Hand

Rudolf: Und an Kopfschmerzen und Heiserkeit am Sonntagmorgen...

Gerlinde: Du hast letzten Sonntag auch den Spaziergang verweigert mit der Begründung, du arbeitest an einer wichtigen Erfindung für die Menschheit. Darf ich vielleicht wissen, was das ist, ich sage es auch keinem, nicht mal der Frau Küppers von nebenan.

Rudolf: Ich sage es dir, weil Frau Küppers es unbedingt wissen sollte, denn die brät den lieben Tag nichts als Würste und kennt das Problem mit den kleinen Ketchup-Flaschen.

Gerlinde: Du arbeitest an Ketchup-Flaschen?

Rudolf: Genau! Da schüttelt und klopft man sich ja wund, ehe da was rauskommt. Und keiner tut was!

Gerlinde: Ach, und du hast die Kellerlampe düster gelassen, damit ich nicht sehe, wie du eine Schüttelvorrichtung für Ketchup-Flaschen konstruierst?

Rudolf: Nein, ich komponiere ein Gleitmittel!

Gerlinde: Schmierseife?

Rudolf: So ähnlich, ist aber noch geheim!