etwas zum lachen

Wodurch vermehren sich Häftlinge? Durch Zellteilung.

"Frau Müller spricht nicht mehr mit Ihrem Mann." "Weshalb?" "Sie bat ihn, ihr Hundert Euro für den Schönheitssalon zu geben." "Na und?" "Er gab ihr Tausend ...!"

Student in einem Brief an seinen Vater: "Papa, wo bleibt mein Geld?" Antwort des Vaters: "Hier."

Ein Beamter fragt einen Kollegen: "Wie war's im Urlaub?" "Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen."

Ein Skelett betritt die Kneipe und stellt sich an die Theke. "Bitte, was darf's sein?" "Ich hätte gern ein großes Bier, aber mit Wischlappen wenn's geht."

Hast du gehört? Unser Direktor ist verstorben. Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist. Wieso mit ihm? Na, in der Anzeige stand doch: “Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter ..."

"Eine Erziehung ist das heutzutage", wettert Herr Schulze in der Staßenbahn. "Was wollen Sie eigentlich. Der Junge dort hat Ihnen doch gleich Platz gemacht." "Ja, das stimmt, aber sehen Sie nicht, das meine Frau immer noch steht."

Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!" Er: "Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe."

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei? Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.

Chemielehrer: "Was ist flüssiger als Wasser?" Fritzchen: "Hausaufgaben, die sind überflüssig!"

Ein Passant trifft auf der Straße eine Nonne. Die Nonne schiebt einen Kinderwagen vor sich her. Darauf hin meint er lästernd: "Na, ein kleines Kirchengeheimnis!" Die Nonne darauf nur kurz: "Nein, ein Kardinalfehler!"

Was sagt ein arbeitsloser Physiker, zu einem, der Arbeit hat? Einen Hamburger mit Pommes bitte!

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: Du, ich habe eine neue Stellung! Darauf die Frau: Kümmere dich lieber um Arbeit!

"Herr Direktor, darf ich heute früher nach Hause gehen?" "Warum?" "Ich will meiner Frau beim Frühjahrsputz helfen". "Kommt gar nicht in Frage!" "Danke Herr Direktor, ich wusste doch, dass Sie mich nicht im Stich lassen."

Der Chef wundert sich: "Nanu, ich denke, ihre Schwiegermutter wird heute beerdigt, und sie sind hier im Büro." Mitarbeiter: "Chef, Sie kennen doch meinen obersten Grundsatz: "Erst die Arbeit, dann das Vergnügen."

Was bestellt ein Frosch im Restaurant? Quark.

"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen". Sagt der Polizist zu einem Autofahrer. "Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"

"Warum sind Sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?" "Das war so, Herr Richter: Das erstemal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!"

Warum gehen die Ostfriesen am Samstag mit Eimer und Putzmittel zum Meer? Sie wollen den Meeresspiegel putzen.

Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?" Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht ..."

Häschen kommt zum Metzger und fragt: "Haddu Schweinshaxen?" "Ja." "Haddu eine Rinderbrust?" "Ja." "Haddu einen Kalbskopf?" "Ja.“ "Haddu Eisbein?“ "Ja.“ "Haddu Schweinsohren?“ "Ja." "Muddu aber scheußlich aussehen!"

Das Motto des Jagdvereins: Lernen Sie schießen und treffen Sie neue Freunde.

Die Sprechstundenhilfe kommt ins überfüllte Wartezimmer: "Wo ist denn der Herr, der einen Verband wollte?" "Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!"

Was haben Flensburg und Payback gemeinsam? Ab 18 Punkten gibt es ein Fahrrad!