etwas zum lachen

Wie nennt man ein Cowboy ohne Pferd? Sattelschlepper.

"Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann stundenlang diese Fische beobachten." "Und was sagt deine Frau dazu?" "Ach, die interessiert es nicht, was ich den ganzen Tag im Büro mache."

"Meine Schwiegermutter ist ein Engel!" "Hast du ein Glück, meine lebt noch!"

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." "Kommt gar nicht in Frage." "Vielen Dank Chef, ich wusste, sie würden mich nicht im Stich lassen."

"Chef, darf ich den Telefonhörer der da runterhängt jetzt auflegen?" "Nein danke. Meine Frau spricht noch!"

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer? Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!

Polizist: "In Ihrem Zustand heißt die Devise: "Hände weg vom Steuer!" Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin, soll ich auch noch freihändig fahren?" Prosit Neu Jahr 2014

Zwei Freunde unter sich: "Mein Vater hat neulich mit der Mistgabel einen Piloten herunter geholt!" "Vom Himmel?" "Nein, von meiner Schwester!"

"Herr Doktor, ich rede im Schlaf." "Ist denn das so schlimm?" "Ja, das ganze Büro lacht schon darüber!"

In der Tierhandlung: "Haben sie hier auch Affen?" Lehrling: "Warten sie ich hole den Chef ..."

Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Gott? Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser!

"Leider muss ich Ihnen mitteilen, dass meine Bemühungen, Ihren Prozess zu gewinnen, umsonst waren." "Na bestens. Ich dachte schon, Sie wollten auch noch ein Honorar dafür."

Der Gabentisch ist öd und leer, die Kinder gucken blöd umher. Da läßt der Vater einen krachen, die Kinder fangen an zu lachen. So kann man auch mit kleinen Dingen den Kindern Weihnachtsfreude bringen. In diesen Sinne wünsche ich euch Frohe Weihnachten

Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zum Weihnachtsfest überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm aus, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf: "Drauß' vom Walde komm' ich her. Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr, und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen." Darauf die Tochter: "Mama, ist der Papa wieder mal besoffen?"...

Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog: Josef: "Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau?" Wirt: "Nein, alles ausgebucht Josef: "Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger Wirt: "Da kann ich doch nichts für..." Josef: "Ich doch auch nicht!"

Telefonat: "Ist dort die Alkoholiker-Beratung?" "Ja, haben Sie irgendwelche Sorgen?" "Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle macht!"

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Fallschirmspringer und einem Kondom? Wenn der Fallschirm reißt, stirbt einer.

Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"

"Kennen wir uns nicht?", begrüßt der Professor den aufgeregten Studenten bei der mündlichen Prüfung. "Ja, Herr Professor, vom letzten Mal. Ich wiederhole heute." "Gut. Wie lautete denn das letzte Mal die erste Frage?, will der Professor wissen. "Kennen wir uns nicht?"

"Und, wie war die Führerscheinprüfung?" "Nicht gut. Ich bin durchgefallen." "Warum das den?" "Ich habe einen Geisterfahrer überholt."

Zwei Dachdecker sitzen auf einem Kirchendach, als sie unten einen Krankenwagen und den Notarzt heranrasen sehen. "Donnerwetter", sagt der eine, "sind die Jungs heute wieder schnell. Mir ist erst vor 2 Minuten der Hammer heruntergefallen!"

Sitzt ein kleines Mädchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?" Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten holen!"