etwas zum lachen

Warum können Beamte nicht tanzen? Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!

Warum hängen Ostfriesen vor dem Baden immer die Tür aus? Damit keiner durch's Schlüsselloch gucken kann.

Kommt ein Kunde zur Bank und möchte für 1000 Euro Bundesschatzbriefe kaufen. Er fragt den Angestellten: „Was passiert eigentlich, wenn die Bank Pleite macht?“ „Dann springt die Bundesbank ein.“ „Und wenn die Bundesbank Pleite macht?“ „Dann ist die Bundesregierung an der Reihe.“ „Und wenn die Regierung Pleite macht?“ „Das sollte Ihnen doch einen Tausender wert sein.“

Der Lehrer schimpft: "Ich hoffe, dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische, Fritzchen!" "Das hoffe ich auch ..."

"Hast Du schon gehört, auch Politiker sollen ... ... jetzt nach Leistung bezahlt werden?" - "Aber das ist doch unmenschlich, die ganze Bundesregierung verhungern zu lassen!"

Warum haben Kühe eine Glocke um den Hals? Damit sie beim fressen nicht einschlafen.

Der Chef wundert sich: "Nanu, ich denke, ihre Schwiegermutter wird heute beerdigt, und sie sind hier im Büro." Mitarbeiter: "Chef, Sie kennen doch meinen obersten Grundsatz: "Erst die Arbeit, dann das Vergnügen."

Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt. "Was wollte denn der Taubstumme?", fragt ein Klient. "Der Taubstumme wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten ..."

Ein Dichter telefoniert mit seinem Verleger: "Ich soll also mehr Feuer in meine Gedichte legen?" "Nein, nein, umgekehrt - die Gedichte ins Feuer!"

Mercedes will die neue A-Klasse jetzt tiefer legen. Dann kann man in Zukunft unter einem Elch hin durchfahren.

Was ist in der Bankenwelt ein VIP? Vorstand In Panik

Warum küsst der Papst immer den Boden, wenn er aus dem Flieger aussteigt? Wohl noch nie mit Alitalia geflogen!

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse", brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

"Wie geht es denn mit der Ehe?" fragt der Freund den jungen Ehemann. "Ach, nicht so gut, gibt der zu. " Weißt du, meine Frau kann nicht kochen. Aber das hat auch seine guten Seiten. Ich muss wenigsten nicht abwaschen."

"Ich möchte dich jetzt aufklären" Sagt die Mutter zu ihrer 16jährigen Tochter, "denn in sieben Monaten bekommst du ein Schwesterchen". "Nicht nötig Mami, in sechs Monaten wirst du Omi."

Was haben Männer und Ventilatoren gemeinsam? Macht man sie an, drehen sie durch.

Großer Wirbel in der Klasse. Sogar der Direktor hört den Lärm. Er kommt herein und nimmt den größten Schreihals gleich mit. In der Pause stehen die Schüler vor der Direktion und fragen: "Tschuldigung - können wir bitte unseren Lehrer zurückhaben?"

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst du drei Wochen keinen Honig mehr essen." Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: "Muss ich das Mutti sagen, oder machst du das selbst?"

Treffen sich zwei Haie. Sagt der eine: "Schau mal ich habe eine Plastikhand gekauft, wenn ich die über Wasser halte kommt bestimmt ein Mensch ..."

"Verdammt, mein Sohn, jetzt rufe ich schon ... ... zehn Mal nach dir - und du hörst nicht, was soll denn bloß mal aus dir werden?" "Kellner, Papa."

Zwei Löwen im Zoo: "Man erzählt sich, du ... ... hättest mal einen Ausbruch geschafft?" "Klaro!" "Und? Wie lief es?" "Zuerst prima! Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf." "Und wie ist es aufgefallen?" "Ganz blöde! Eines Tages habe ich aus Versehen eine Putzfrau erwischt!"

Gast: "Was können Sie mir denn empfehlen?" Ober: "Vor allem gute Zähne, mein Herr."

Warum summen Bienen? Weil sie ihren Text vergessen haben!

Am Abend kommt die kleine Susi schon wieder ... ... zu den Eltern ins Wohnzimmer: "Papi, kann ich noch ein Glas Wasser haben?" "Noch ein Glas? Aber Du hast doch schon sechs Gläser bekommen." "Ich weiß, aber mein Bettchen brennt immer noch!"