Ein Nerz klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und sagt: Weil man dir auf Erden nachgestellt hat, hast du einen Wunsch frei. Der Ankömmling darauf schüchtern: Ein Mäntelchen aus reichen Frauen!
Im Reisebüro klingelt das Telefon. Haben Sie Reisen nach Ägypten? Ja. Welche Ferienorte bieten Sie an? Alexandria, Dumanhur, Kairo ... Dumanhur passt. Und wann möchten Sie da hinreisen? Gar nicht. Ich brauche den Ortsnamen fürs Kreuzworträtsel.
Bei Familie Schaf klingelt es an der Tür. Draußen steht ein Polizist mit zwei kleinen Lämmchen. Sagt der Polizist zu Mama Schaf: Zwei Ihrer Kinder sind ausgebüxt. Wir haben sie im Park gefunden. Haben Sie denn nicht gemerkt, dass zwei fehlen? Antwortet Mama Schaf: Wir versuchen ja immer alle durchzuzählen, aber wir schlafen immer mittendrin ein!
Was ist der Unterschied zwischen einem Unglück und einer Katastrophe? Von einem Unglück spricht man, wenn ein Schiff mit 10000 Anwälten an Bord untergeht. Eine Katastrophe ist es, wenn die Anwälte alle schwimmen können.
Wie viele Tiere braucht eine Frau? Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank. Einen Hengst fürs Bett. Einen Jaguar vor der Tür. Und einen alten Esel, der das alles bezahlt.
Kommt ein Mann in eine Apotheke und beschwert sich: Die Kondome, die sie mir letzte Woche verkauft haben, sind der letzte Dreck! Die färben ja ab! Kommt aus der hinteren Ecke die Stimme eines 80-jährigen Kunden: Ja, ja, das kann ich bestätigen. Und knicken tun sie auch!
Richter: Herr Zeuge, sie haben also den Angeklagten, der dort auf der Anklagebank sitzt, beobachtet, wie er ihre Schwiegermutter verfolgt, überfallen und ausgeraubt hat? Zeuge: Ja, das habe ich! Richter: Warum haben sie nicht geholfen? Zeuge: Zuerst wollte ich. Aber dann habe ich gesehen, dass er alleine klarkommt.
Fragt Fräulein Müller: Herr Doktor, mein Zukünftiger hat einen großen Adamsapfel. Ist er auch woanders so groß? Ach, wissen Sie, erwidert der Arzt, nicht jeder Apfel hat einen langen Stiel!
Was tun, wenn man allein in der Wüste ist und plötzlich ein Löwe kommt? Man lacht sich einen Ast und setzt sich drauf. Staunt Bauklötzer und bewirft ihn damit. Holt sich eine Zigarette aus der Tasche, macht einen Zug und fährt nach Hause. Es klappt tatsächlich, schauen sie auf dem Bahnhof wie viele Leute da täglich mit Zügen ankommen. Und keiner der Fahrgäste ist auch nur angeknabbert.
Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat. Daraufhin meint er zu ihr: "Wir brauchen dringend mehr Geld. Du musst nebenbei anschaffen gehen!" Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene. Aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: "252 Euro und 50 Cent!" Er (zornig): "Welcher Idiot hat denn da nur 2 Euro 50 gegeben?" Sie (verdutzt): "Na, jeder!"
Lehrer: Du hast ein absolutes Vakuum in deinem Kopf! Schüler: Da bin ich ja wertvoll für die Wissenschaft! Lehrer: Wieso? Schüler: Der Wissenschaft ist ein absolutes Vakuum nicht bekannt!
Heinrich geht zum Optiker: Ich brauche eine neue Brille. Wieso, ist ihre alte denn nicht mehr scharf genug? Fragt der Optiker. Also erlauben Sie mal bitte, ich habe Sie nicht um Ihre Meinung über meine Frau gebeten!
Ein Pfarrer will sich ein Pferd kaufen. Beim Pferdehändler: Ich kann ihnen dieses Pferd wärmstens empfehlen. Bei 'Gott sei Dank' rennt es los und bei 'Amen' bleibt es stehen. Gut, das nehme ich. Der Pfarrer reitet los. Nach einiger Zeit merkt er, dass sein Pferd geradezu auf eine Klippe zurennt. Vor Schreck kann er sich nicht mehr an das Wort erinnern, mit dem er das Pferd anhalten kann. Also betet er: ... Amen...! Das Pferd bleibt wie angewurzelt vor der Klippe stehen. Daraufhin seufzt der...
Quizmaster: Wer schoss 1974 bei der Weltmeisterschaft im Endspiel gegen Holland das 2:1 für Deutschland? Kandidat: Gerd Müller. Quizmaster: Richtig! Wie viele Zuschauer waren da? Kandidat: Sechsundsiebzigtausend. Quizmaster: Richtig! Wenn sie jetzt auch noch die dritte Frage beantworten, gehört ihnen das Auto. Wie heißen die Zuschauer?