Glosse

Müssen Sie Ihre Kinder auch immer zwei Mal rufen? Dann seien Sie gefälligst froh, denn das wird nicht mehr besser, höchstens schlimmer! Sie lachen? Hören Sie bloß auf, denn die Sache ist todernst! Früher mussten wir schonmal etwas wiederholen, weil Omma Trude nur noch körperlich anwesend war oder Oppa Heinrich seinen Hörfehler vom Trommelfeuer im Schützengraben nicht mehr loswurde. Heute sind unsere Kinder die tauben Nüsse! Kein Wunder, die haben von morgens bis abends diese Knöppe im Ohr - und...

Als gäbe es nicht schon genügend Gründe zum Jammern! Der Frost hat in der zwar fleckigen aber nagelneuen Fußgängerzone die Pflastersteine angehoben, frische Löcher tun sich auf in fast allen Asphaltdecken zwischen Drevenack, Loikum und Flüren. Und die Chefdenker beim Weseler Stadtmarketing schauen beleidigt auf die sturen Naturschützer, die ihnen den Ausbau des gastronomischen Angebots am Auesee verbieten wollen. Doch jetzt kommt‘s erstmal ganz dicke: unsere Brücken sind kaputt! Die Liste der...

Gehören Sie auch zu den Menschen, die den Schnee nicht mehr sehen können? Schämen Sie sich! Jetzt haben wir endlich mal so was Ähnliches wie Winter, da jammen sich alle die Seele aus dem Leib. Wo man hinhört, bloß Meckersprüche: „Es schneit schon wieder!“ - „Will endlich Sommer!“ - „Blödes Wetter!“ - in der Tour geht das seit zwei Wochen. Mensch, Niederrheiner, bist Du etwa schon derart verweichlicht, dass Dich so‘n bisschen Winter schon auf die Palme bringt? Lächerlich! Was sollen die...

Leute, ich geb's ungern zu, aber eine Supermarkt-Kette hat mir das Leben gerettet. Völlig verzweifelt blätterte ich gestern durch alle Zeitungen, die ich in die Finger kriegen konnte. Und da war es plötzlich - das Angebot des Jahres, mit dem ich mindestens sieben Familienmitgliedern (alle unter 30) zu Weihnachten eine Riesenfreude machen kann: die Smartphone-Handschuhe - Tadaaaaa! Wie hatten sie mir alle seit Wochen die Ohren vollgeheult: Kein Kontakt mehr zu Freunden, totale Langeweile, Rheuma...

Das war einer dieser Tage: Schlecht geschlafen - eine kälteresistente Mücke hatte den Weg in unser Schlafzimmer gefunden. Die Zeit zwischen Bad und Küche ein wenig verbummelt, etwas zu spät losgefahren. Im Auto, zusammen mit Sohnemann, geht‘s munter weiter: Warten hinterm Schulbus, auf der Landstraße einen Trecker vor der Nase, alle Ampeln zeigen Rot, da machse nix! Söhnchen schreibt in der ersten Stunde Mathe - der Zeitdruck zerrt am Nervenkostüm! Kurz vor der Schule treffen wir die...

Haben Sie‘s schon gehört? Das närrische Parlament der Stadt Wesel steht bald ohne Führung da! Die Obereselin Ulla Hornemann wirft das Narrenzepter und geht nach Aachen. Die Aufgabe wurde ja unter anderem schon von superlustigen Zeitgenossen wie Karl Theodor zu Guttenberg absolviert. Hab‘s in der City aufgeschnappt, irgendwo in Rathausnähe. Die rote Ulla habe den grünen Cem angerufen (der Özdemir sollte in Aachen Träger des Ordens wider den tierischen Ernst werden) und ihm gesagt: „Fahr bloß...

Normalerweise finden intime Begebenheiten keinen Weg in diese Kolumne. Doch der Gang der Dinge erfordert in diesem Fall ein anderes Vorgehen. Heute ist diese Glosse nämlich als Rettungsanker für meine Geschlechtsgenossen gestrickt. Sie verstehen nur Bahnhof? Das können wir ändern! Es geht um eine Sache, mit der sich Männer ab Vierzig zwangsläufig beschäftigen müssen: Körperbehaarung! Keine Sorge, den unteren Teil lassen wir weg. Hier soll nur eine besonders offensichtliche Zone beleuchtet...

Wieder mal ist es uns gelungen, einen Prominenten dafür zu gewinnen, einen Gastkommentar für Lokalkompass und die Printausgabe zu schreiben. Diesmal ist es der beliebte Entertainer Jürgen von der Lippe, der am Mittwoch, 26. September, mit seinem neuen Programm "So geht's" im Weseler Bühnenhaus auftritt. Viel Spaß beim Lesen! Jürgen schreibt ... Wesel, Du wonniger Wiesel-Wappen-Wohnort, Walhalla der Worte und Weiber! Es ist sicher kein Zufall, dass Konrad Duden und Dolly Buster Weseler sind. Das...

Wer oft durch Marienthal fährt (das ist der Hamminkelner Vorort mit den vielen Warnschildern „Unfalltod droht!“), der kennt die Jungs zur Genüge: Mehr oder weniger junge Freizeitdynamiker im Tour de France-Outfit, die auf ihren Hochpreis-Drahteseln durch die Pampa dreschen. Sie merken schon an meiner Wortwahl: Ich mag diese Pedalrocker nicht! Mehr als jeder andere Radfahrer scheinen die Typen zu glauben, die Straßenverkehrsordnung gelte nicht für sie. Tut sie aber! Fast erstaunlich, dass...

Es soll ja Menschen geben, die erholen sich am Wochenende. Wir hatten uns das auch vorgenommen. Und es fing gut an, nämlich damit, dass die Schmeißfete unseres Prinzen nicht zustande kam. Er war auch sonst nirgends eingeladen, also entfielen die üblichen Chauffeurs-Touren. Dem Samstag mit Normalprogramm (Garten, Großeinkauf, Sport) folgte der Horror-Sonntag: Der Genuss der einzigen beiden Sonnenstunden fiel der notwendigen Reparatur einer Gartenpumpe zum Opfer. Just als das Ding endlich wieder...

Nein, ich werde heute nicht den Kandidatenkampf um den Einzug in den NRW-Landtag kommentieren. Zurzeit (noch) kursiert ein viel spannenderes Thema! Dabei geht‘s um eine Initiative der Kreis-Verkehrswacht Wesel. Die macht sich dafür stark, dass Pedalritter eher belangt werden, wenn sie sich angetrunken - oder gar besoffen - auf ihr Rad schwingen. Das muss man sich auf der Zunge zergehen lassen! Meint nicht beinahe jeder von uns, alles sei gut, wenn man mit dem Fahrrad statt mit dem Wagen zur...

Verkehrssünden müssen bestraft werden. Je schlimmer desto härter! Es gibt allerdings einen Ort in der Weseler City, dort ist (besser: war!) sich die Ordnungsbehörde mit einem Anwohner in Sachen Bestrafung von Falschparkern etwas zu einig. Die Rede ist von der Neustraße, Mündungsbereich Korbmacherstraße: Dort befindet (besser: befand!) sich eine Garage, mit behördlich genehmigtem Hinweisschild, dass Parker auf der gegenüberliegenden Straßenseite die Einfahrt blockieren und Abschleppung droht....

Liegt die Messlatte in der richtigen Höhe, wenn eine ehemalige Spitzensportlerin sagt, Kinder seien heute zu schlapp, zu faul, motorisch abgehalftert? Nein, sie liegt genau richtig! Die Frau kann’s beurteilen. „Früher waren wir nach der Schule draußen zum Spielen“, sagt Sabrina Mulrain. Heute ist „draußen“ für viele Kids gleichbedeutend mit „Danger Zone“. Das emotionale Wellnesscenter für Menschen zwischen Sechs und Zwanzig besteht aus PC, PS3, Schüler VZ und Facebook. Die Jugend kann einem...

Lieber Hoppeditz, Du rotnäsiger Geist des rheinischen Frohsinns. Bald steigst Du wieder in Dein feuchtfröhliches Grab und bleibst dort - dem Himmel sei Dank - bis zum 11. November. Bevor Du den Deckel hinter Dir zuziehst: Ich wollte mich nur schnell bei Dir bedanken. Für die selige Ruhe, die Deine Beerdigung den Karnevalshassern wie mir ab Aschermittwoch beschert: Kein Ufftata mehr und kein Dschingderassabumm. Keine „Raketen“, kein Büttenkram, keine Kamelle! Keine langweiligen Zug-Übertragungen...

Es muss erst ‘ne neue Fußgängerzone her, damit die Stadt wirkungsvoll gegen Verdreckung vorgeht. Das können sich umliegende Städte von Wesel abkucken. Seit dem Jahreswechsel gänzt nagelneues Pflaster am Boden eines Drittels der Einkaufsmeile. Doch schon weit vor der endgültigen Fertigstellung unkten erste Kritiker: zu hell, zu anfällig! Das will sich die Stadt natürlich nicht bieten lassen, wo die millionenschwere Entscheidung ja nicht mehr rückgängig zu machen ist. Immerhin: Man hat...

Mit Stadtplanern und Amtsleitern sollte man nur dann tauschen, wenn man sonst keine Probleme hat. Vor allem in Wesel, wo der künstliche Aufreger „Luftgebühr“ im Vergleich zu anderen Dingen eher ‘ne Luftnummer ist. Info für Uneingeweihte: Wer seine Haus dämmt und mit dadurch tieferen Wänden weiter in den Weseler "Luftraum" eindringt, soll dafür Abgaben zahlen. Mal ehrlich: Wie sich die Ortspolitiker plötzlich alle reinhängen, um die sich ungerecht behandelt fühlenden energetisch sanierenden...

Die Frage musste kommen: Und, was haben Sie sich fürs Neue Jahr vorgenommen? Nein, ich spreche Sie nicht direkt an! Interessiert mich nämlich gar nicht. Tatsächlich kann ich mir kaum ‘ne blödere Frage vorstellen als: „Was hast Du Dir fürs Neue Jahr vorgenommen?!“ Weniger essen, trinken, rauchen, netter zu den Mitmenschen sein, mehr Zeit nehmen für ungelöste Probleme, den Speicher aufräumen, der Omma in Bayern mal wieder einen Brief schreiben ... Klappt eh‘ meistens nicht - schon gar nicht...

Mensch Meier - schon wieder ‘n Jahr rum! Es kommt mir vor, als hätte ich vor ein paar Monaten hier gesessen und mir Gedanken gemacht, was ich zum Jahreswechsel 2010/11 schreiben kann. Is‘ aber auch schwer - verdorri! Ich weiß nicht, wie‘s Ihnen geht, aber ich bin zum Jahresende hin immer ziemlich kaputt. Stressige Arbeitswochen zwischen den Herbst- und den Weihnachtsferien, mieses Schmuddelwetter, kein Urlaub mehr seit Ende August, überall genervte Menschen, die über Belangloses jammern. Ich...

Was beschäftigt Sie kurz vor Weihnachten? Das Wetter? Der singende Moerser Gesamtschul-Lehrer? Der Stahl-Christbaum am Weseler Markt? Zündende Geschenkideen? Die immergleichen Familienfeiern, die viel Mühe erfordern und doch jedesmal Langeweile erzeugen? Glauben Sie mir: Alles für die Katz! An diesen Zuständen ändern Sie sowieso nichts! Die genießen Bestandschutz. Denken Sie lieber an Dinge, die Ihnen stinken, die Sie aber im Handumdrehen mit Leben füllen könnten! Schenken Sie Ihren Kindern...

Mensch, bin ich froh, dass die Politik beim EU-Gipfel nicht den Euro abgeschafft hat. In Brüssel überwog wohl doch der Schiss vor einer neuen Weltwirtschaftskrise. Oder war‘s eher die Sorge, dass einem die Rating-Agenturen eins hinter die Löffel geben? Apropos: Ratingagenturen (Englisch: Credit rating agency - sind private, gewinnorientierte Unternehmen, die mit Spaß am Job die Kreditwürdigkeit (Bonität) von großen Unternehmen und Staaten bewerten. Viele mögen sich aufregen über die...

Und wieder ist es uns gelungen, einen Prominenten vor seinen Gastspielen in Wesel zu überreden, die Rubrik "Glosse" zu befeuern. Dieter Nuhr gastiert am 15. und 16. Dezember in der Niederrheinhalle. Im Lokalkompass - und natürlich auch im "Weseler" - beschreibt der omnipräsente gebürtige Weseler, was ihn (immer noch und trotz aller gegenteiliger Behauptungen Dritter) an seiner Geburtsstadt reizt. Ob sich der Edel-Comedian und Wahl-Düsseldorfer hier registrieren lassen möchte, hab' ich erst gar...

Als würde ich nicht schon seit Monaten vor denen warnen ... „Kriminelle nutzen neuerdings das Vertrauen aus, das die meisten Menschen den sozialen Netzwerken wie beispielsweise Facebook entgegenbringen.“, heißt es in einer Pressemeldung der vergangenen Woche. Angemeldet mit gestohlenen Kennungen, bitten die bösen Buben als vermeintliche Freunde um einen kleinen Gefallen. Wer dem falschen Freund dann helfen will, wird per Link auf eine Phishing-Seite gelockt. Dort soll man seine Kontodaten sowie...

Konrad Duden als Weseler Werbe-Ikone! Geht‘s noch? Sorry, aber die öffentliche Diskussion über eine Nutzung des Namens unseres Rechtschreibungspapstes zum Zwecke der besseren Vermarktung der Kreisstadt ringt mir nur ein müdes Lächeln ab. Klar, durch ein knapp mannshohes Denkmal samt Sitzecke im Ortsteil Lackhausen wird man dem Lebenswerk Konrad Dudens nicht gerecht. Aber wer glaubt denn tatsächlich, dass man mit einem Namenszusatz auf den Ortsschildern am Stadtrand, Ehren- oder Mottotagen im...

Manchen Pressemeldungen ist der glossale Charakter nicht abzusprechen - so wie dieser: „Die Freimaurerloge ‚Zum Goldenen Schwerdt‘ lädt ein für Donnerstag, 3. November, 20 Uhr, zum Vortrag: „Der Mann und sein Gehirn“. Referent ist ein Facharzt für Psychiatrie, Psychotherapie, Psychosomatische Medizin und Psychoanalytiker. Er wird in seinem Vortrag darauf eingehen, ob die Gehirne von Frauen und Männern unterschiedlich strukturiert sind, unter Umständen jeweils anderes bewusstes oder unbewusstes...