Spaß

Idealmaße eines Mannes: 90-40-90? 1) 90 Jahre. 2) 40 Grad Fieber. 3) 90 Millionen auf dem Konto.

Welches ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und Politik? In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen. In der Politik darf man erst wählen und muss dann zahlen.

"Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden", sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. "Kein Problem, mein Mann hat gestern gesehen, wie Sie mich geküsst haben." "Na und", wundert sich der Patient. "Na ja, mein Mann ist der Arzt, der Sie morgen operieren wird."

Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?" Kellner: "Datt is die 33."

Während einer Schlossbesichtigung lässt sich Fritzchen erschöpft auf einen Stuhl fallen. "Das ist der Lieblingsstuhl Friedrichs des Großen!" Mahnt der Schlossführer: "Schon in Ordnung", sagt Fritzchen. " Wenn er kommt, stehe ich sofort auf."

Die Assistentin des Chefs fragt vorsichtig: "Unser Bürobote ist mit der Kasse durchgebrannt. Wie soll ich das denn verbuchen, Chef?" "Am besten unter 'Laufende Ausgaben'!"

Ein Mantafahrer fährt im Wald gegen einen Baum. Totalschaden. Er steigt aus und sagt: "Und ich hab' noch gehupt!"

Richter: "Herr Zeuge, sie haben also den Angeklagten, der dort auf der Anklagebank sitzt, beobachtet, wie er ihre Schwiegermutter verfolgt, überfallen und ausgeraubt hat?" Zeuge: "Ja, das habe ich!" Richter: "Warum haben sie nicht geholfen?" Zeuge: "Zuerst wollte ich. Aber dann habe ich gesehen, dass er alleine klarkommt."

Kerstin steht mit ihrer Oma vor einem Freigehege. "Ein schönes Pferd!", sagte die Oma. "Was meinst du, was es sagen würde, wenn es sprechen könnte?" "Ich bin ein Esel!"

"Weshalb sitzen Sie?", fragt der Gefängnisarzt. Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manöver der Konkurrenz." "Wieso denn Konkurrenz?", will der Arzt wissen. "Ja", erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben Fünfeuroscheine angefertigt wie der Staat!"

Fragt der Lehrer: "Wer von euch kann mir sechs Tiere nennen, die in Australien leben?" "Meldet sich Klaus: "Ein Koala und fünf Kängurus."

Polizist: "In Ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!" Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin, soll ich auch noch freihändig fahren?"

Ein Mann geht in eine Bar und setzt sich an die Theke. Fragt der Kellner: "Warum denn so traurig?" Sagt der Mann: "Meine Frau hat gesagt, sie will einen Monat lang nicht mit mir reden!" Sagt der Kellner: "Das ist doch nicht so schlimm. Diese Zeit geht auch vorbei." Antwortet der Mann: "Ja, heute!"

Die Oma geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben. Dieses ewige rauf und runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!"

Ein Passant trifft auf der Straße eine Nonne. Die Nonne schiebt einen Kinderwagen vor sich her. Darauf hin meint er lästernd: "Na, ein kleines Kirchengeheimnis!" Die Nonne darauf nur kurz: "Nein, ein Kardinalfehler!"

Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm. "Zehn Minuten zu spät!", sagt der Direktor. "Ich auch", sagt Fritzchen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar? Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!" Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn du fünf Euro vor dir liegen hast, und ich dir zwei davon wegnehme, was gibt das dann?" Fritzchen: "Prügel!"

"Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen" Klagt der Fußballer. Darauf der Arzt: "Vielleicht sollten Sie mal den Schiedsrichter wechseln!"

Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muss eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und berichten von ihren guten Taten. Nur Klaus fehlt noch. Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter: "Na, Klaus, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?" Klaus: "Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen." "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?" Klaus: "Die Alte wollte einfach nicht!"

Häschen kommt zum Metzger: "Haddu kalte Platte?" Antwortet der Metzger: "Klar hab ich kalte Platte!" Darauf Häschen: "Muddu Hut aufsetzen!"