Spaß

Der kleine Kurt kommt vom Religionsunterricht nach Hause. „Mama, ist es wahr, dass wenn man stirbt zu Staub wird?“ „Ja, Karlchen, das ist so!“ Karl isst sein Abendessen auf, geht sich waschen, kleidet sich aus und legt sich ins Bett. Kurze Zeit später kommt ein Schrei aus dem Kinderzimmer: „Mama, komm schnell, unter meinem Bett liegt eine Leiche !“ Und damit eine staubfreie Woche Klaus

Ist schon „etwas“ her…. Der Papst Benedikt XVI. kommt nach Deutschland. Er fährt mit seinem Chauffeur nach Berlin um die Bundeskanzlerin zu besuchen. Auf der Avus, einem Teil der dortigen Stadtautobahn, bittet er seinen Chauffeur, er sei schon solange nicht mehr selbst Auto gefahren und möchte doch hier in Deutschlands – wofür er ja immer noch eine gültige Fahrerlaubnis habe- selbst mal chauffieren. „ Na klar, euer Heiligkeit dürft ihr fahren, so ihr es wünscht. Nur fahrt sehr vorsichtig!“...

Drei Kirchen in einer amerikanischen Kleinstadt wurden von Streifenhörnchen heimgesucht. Die Besucher der ersten Kirche sahen darin Gottes Willen und ließen die kleinen Nager gewähren. Die Gemeindemitglieder der zweiten Kirche fingen die Tiere ein und setzten sie draußen im Wald vor der Stadt aus. Doch bald waren alle wieder da. Die Kirchengemeinde des dritten Gotteshauses hatte die beste Strategie. Sie taufte die Hörnchen und nahm sie in die Gemeinde auf. Jetzt bekommen sie die Tiere meistens...

GEWUSST, WIE Weil ich morgens sehr früh zur Arbeit fahren muss, macht mein Mann, Pastor in einer kleinen Kirche, immer unsere vier Kinder für die Schule fertig. Einmal legte ich ihm für meine jüngste Tochter einen Pullover zurecht, konnte aber in der Eile keine passende Bluse und Strumpfhose dazu finden. So schrieb ich ihm auf einen Zettel, die Sachen müssten im Keller bei der Bügelwäsche sein. Als ich meinen Mann später anrief, hatte ich den Eindruck, dass daheim alles drunter und drüber ging....

Im Flugzeug New York-Tokio sitzt ein katholischer Geistlicher. Unterwegs kommt die Stewardess vorbei und bietet den Fluggästen Whisky an. "Wie hoch fliegen wir eigentlich?" fragt der Priester, als die junge Dame mit dem Tablett vor ihm steht. "Etwa 12.000 Meter", bekommt er zur Antwort. - "Vielen Dank für den Whisky", wehrt er ab, "aber das ist mir zu nahe bei der Hauptverwaltung. Bringen sie mir lieber ein Glas Milch!" Kommt – trotz Streiks – gut durch die Woche Klaus

Fridolin hat sich die Hand aufgeschürft. Blut fließt und er weint herzzerreißend. Die Oma tröstet ihren Enkel: „Der liebe Gott heilt das ganz, ganz schnell!“ Fridolin hört zu weinen auf, schluchzt und sagt: „Muss ich rauf, oder kommt Er runter?“ Somit eine unfallfreie Woche wünscht Klaus

"Wo glaubt ihr, wohnt Gott?", will die Religionslehrerin von ihren Schülern wissen. "Im Badezimmer", antwortet Bastian, ohne zu zögern. "Ja, wie kommst du denn darauf?", fragt die Lehrerin verwundert. "Na jeden Morgen, wenn mein Vater aufsteht, hämmert er gegen die Badezimmertür und schreit: "Mein Gott, bist du denn immer noch da drin?" Also „Positives“ teilen wäre in dieser Woche (vielleicht) angebracht… Grüße Klaus

Der Kardiologe spricht den Pfarrer auf sein Übergewicht an. Bei der letzten Untersuchung verlor er allerdings kein Wort darüber. So hoffte er schon, dass er diesmal ungeschoren davonkam, doch dann sagte er: „Blutdruck, Puls, alles in Ordnung. Sie können den Frühlingsstürmen ruhig entgegensehen." „Wie meinen Sie das?", wollte der Pfarrer wissen. „Na ja, mit 115 Kilo weht Sie der Wind bestimmt nicht davon." ..und damit eine sturmfreie Woche.. wünscht Klaus

Die Felder waren gerade halbwegs abgetrocknet, da schüttete es erneut. Ich fragte einen Bauern, was er von dem vielen Regen halte. Er klopfte sich auf den runden Bauch und meinte: „Es ist wie bei einem zweiten Stück Kuchen - gut gemeint, aber absolut unnötig." eine tragebare Woche wünscht Klaus

Und in Berlin wurde bereits wieder (laut) überlegt… Vorgeschichte: Nach dem II.WK, 1956 wurde die Wehrpflicht in Westdeutschland –unter Bundeskanzler Konrad Adenauer - wieder eingeführt. Bei den Kreiswehrersatzämtern waren zur „Wehrerfassung“ auch noch Stabsärzte aus der vorangegangenen Wehrmacht. Nun also zu einer dieser Musterungen… Der Oberstabsarzt hält alle „Gezogenen/Wehrpflichtigen für Simulanten und Drückeberger. Er „glaubt" an keine Krankheit. „Was haben Sie?“ fragt er den ersten. Der...

Amts-Himmel Humor, sonst bei Justiz und Behörden eher eine Rarität, bewies das Amtsgericht Göttingen. Ein Anwalt hatte im Auftrag einer Firma einen Mahnbescheid beantragt. Das Gericht teilte ihm daraufhin per Vordruck mit, der säumige Kunde sei inzwischen verstorben. Aus Versehen kreuzte die Justizangestellte in dem Formular noch den Satz an " den neuen allgemeinen Gerichtsstand des Antragsgegners" mitteilen. Der Advokat kam der Bitte sofort nach und beantragte" Verweisung an das Jüngste...

Nach einem stressigen Tag ging ich abends noch kurz in den Supermarkt, um Tomaten zu kaufen. Die Waage schien nicht richtig zu funktionieren. Sosehr ich mich auch bemühte, sie zeigte weder Gewicht noch Preis an. Ungeduldig wandte ich mich an einen Pfarrer, welcher gerade in der Nähe stand. „Die Waage ist defekt! Sie zeigt immer nur NULL an!" Der Pfarrer drehte sich zu mir um, sah mich an und hatte die Situation sofort erfasst. Er sagte: „Kein Wunder, Sie halten Ihre Tomaten noch immer in der...

Die Mutter geht mit dem kleinen Peter über den Friedhof. Peter liest laut : "Hier ruht unser lieber Onkel Karl ....; unserer lieben Mutter Friederike....; hier liegt mein lieber Mann Gustav.... ; unser lieber Sohn Friedrich ....; meine liebe Frau Carola ...; Du, Mama, sagt mal, hier liegen ja überall die guten Leute! Wo liegen denn nun die bösen und ungezogenen Menschen?" Geht sorgsam mit euren Angehörigen und Nachbarn um… Das ist auch Lebensqualität! Und damit eine erlebbare Woche, Klaus

Viele haben am letzten Wochenende geheiratet, doch so manche Probleme tauchen schon im Vorfeld auf… LIEBESGEFLÜSTER im Kindergottesdienst. "Wenn Du groß bist, wirst Du mich dann heiraten?" fragt Katja ihren fünfjährigen Freund Bastian. "Das haut nicht hin", bedauert er. "In unserer Familie heiraten nun mal  A L L E untereinander. Opa hat Oma geheiratet, der Onkel die Tante, meine Mama meinen Papa..." Damit eine schöne Woche Klaus

"Mein Onkel ist Pfarrer", prahlt Peter, "alle Leute reden ihn mit Hochwürden an." - "Das ist ja noch gar nichts, mein Onkel ist Kardinal und alle sagen Eminenz zu ihm", trumpfte Hans auf. "Und meiner", winkt Ralf hochnäsig ab, "mein Onkel ist so dick, dass alle Leute, wenn er durch die Straßen geht, sagen: Allmächtiger!" Damit ein gesundes Wochen-Erleben… Klaus Gust

Ein Ehepaar, welches nur noch sehr wenige Gemeinsamkeiten habt: „Kommt mir vor, als magst Du mich nicht!“ „Ach…! Jetzt nimm schon den Hund und geh ne Stunde raus.“ „Aber es regnet doch, es schüttet wie aus Eimern!“ „Meine Güte! Dann lass den Hund hier!“ Wünsche den Paaren für diese Woche (u. auch die kommenden Zeiten) viele gute und positive Gemeinsamkeiten Klaus