Witz des Abends

Nach drei Jahren kommt ein Kölner in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn zwei Bärtige ansprechen: Erkennst du uns nicht? Warum habt ihr denn so lange Bärte? Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen...

Liebling du warst doch mit Deinen Kumpels beim Forellenangeln. Er:"Ja,wieso?". Eine Deiner Forellen hat angerufen.Sie laicht bald.

Ein Nerz klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und sagt: Weil man dir auf Erden nachgestellt hat, hast du einen Wunsch frei. Der Ankömmling darauf schüchtern: Ein Mäntelchen aus reichen Frauen!

Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt: Arme Sau, haben sie dich eingemauert.

Im Reisebüro klingelt das Telefon. Haben Sie Reisen nach Ägypten? Ja. Welche Ferienorte bieten Sie an? Alexandria, Dumanhur, Kairo ... Dumanhur passt. Und wann möchten Sie da hinreisen? Gar nicht. Ich brauche den Ortsnamen fürs Kreuzworträtsel.

Kommt ein Kannibale zum Metzger mit einem Skelett . Fragt der Metzger Sie Wünschen? Darauf der Kannibale: Ich möchte Leergut abgeben.

Bei Familie Schaf klingelt es an der Tür. Draußen steht ein Polizist mit zwei kleinen Lämmchen. Sagt der Polizist zu Mama Schaf: Zwei Ihrer Kinder sind ausgebüxt. Wir haben sie im Park gefunden. Haben Sie denn nicht gemerkt, dass zwei fehlen? Antwortet Mama Schaf: Wir versuchen ja immer alle durchzuzählen, aber wir schlafen immer mittendrin ein!

Wer erfand das Deo? Jesus, er brach das Brot und verteilte es unter den Armen.

Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock? Er droht nicht, er dirigiert. Und warum schreit sie dann so?

Was ist der Unterschied zwischen einem Unglück und einer Katastrophe? Von einem Unglück spricht man, wenn ein Schiff mit 10000 Anwälten an Bord untergeht. Eine Katastrophe ist es, wenn die Anwälte alle schwimmen können.

Wie viele Tiere braucht eine Frau? Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank. Einen Hengst fürs Bett. Einen Jaguar vor der Tür. Und einen alten Esel, der das alles bezahlt.

Kommt ein Mann in eine Apotheke und beschwert sich: Die Kondome, die sie mir letzte Woche verkauft haben, sind der letzte Dreck! Die färben ja ab! Kommt aus der hinteren Ecke die Stimme eines 80-jährigen Kunden: Ja, ja, das kann ich bestätigen. Und knicken tun sie auch!

Ein Mann zum anderen: Meine Frau ist hässlich, furchtbar hässlich, aber gut fürs Geschäft! Fürs Geschäft? Ich bin Betreiber einer Geisterbahn!

Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen. Wieso denn das? Ich bin blind...

Richter: Herr Zeuge, sie haben also den Angeklagten, der dort auf der Anklagebank sitzt, beobachtet, wie er ihre Schwiegermutter verfolgt, überfallen und ausgeraubt hat? Zeuge: Ja, das habe ich! Richter: Warum haben sie nicht geholfen? Zeuge: Zuerst wollte ich. Aber dann habe ich gesehen, dass er alleine klarkommt.

Der Freund zur Witwe: Warum hast du seine Asche in eine gläserne Urne getan? Ach, er hat immer so gern aus dem Fenster geschaut ...

Fragt Fräulein Müller: Herr Doktor, mein Zukünftiger hat einen großen Adamsapfel. Ist er auch woanders so groß? Ach, wissen Sie, erwidert der Arzt, nicht jeder Apfel hat einen langen Stiel!

Treffen sich zwei Haie. Sagt der eine: Schau mal ich habe eine Plastikhand gekauft, wenn ich die über Wasser halte kommt bestimmt ein Mensch ...

Was tun, wenn man allein in der Wüste ist und plötzlich ein Löwe kommt? Man lacht sich einen Ast und setzt sich drauf. Staunt Bauklötzer und bewirft ihn damit. Holt sich eine Zigarette aus der Tasche, macht einen Zug und fährt nach Hause. Es klappt tatsächlich, schauen sie auf dem Bahnhof wie viele Leute da täglich mit Zügen ankommen. Und keiner der Fahrgäste ist auch nur angeknabbert.

Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat. Daraufhin meint er zu ihr: "Wir brauchen dringend mehr Geld. Du musst nebenbei anschaffen gehen!" Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene. Aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: "252 Euro und 50 Cent!" Er (zornig): "Welcher Idiot hat denn da nur 2 Euro 50 gegeben?" Sie (verdutzt): "Na, jeder!"

Lehrer: Du hast ein absolutes Vakuum in deinem Kopf! Schüler: Da bin ich ja wertvoll für die Wissenschaft! Lehrer: Wieso? Schüler: Der Wissenschaft ist ein absolutes Vakuum nicht bekannt!

Heinrich geht zum Optiker: Ich brauche eine neue Brille. Wieso, ist ihre alte denn nicht mehr scharf genug? Fragt der Optiker. Also erlauben Sie mal bitte, ich habe Sie nicht um Ihre Meinung über meine Frau gebeten!

Ein Pfarrer will sich ein Pferd kaufen. Beim Pferdehändler: Ich kann ihnen dieses Pferd wärmstens empfehlen. Bei 'Gott sei Dank' rennt es los und bei 'Amen' bleibt es stehen. Gut, das nehme ich. Der Pfarrer reitet los. Nach einiger Zeit merkt er, dass sein Pferd geradezu auf eine Klippe zurennt. Vor Schreck kann er sich nicht mehr an das Wort erinnern, mit dem er das Pferd anhalten kann. Also betet er: ... Amen...! Das Pferd bleibt wie angewurzelt vor der Klippe stehen. Daraufhin seufzt der...

Sitzt ein kleines Mädchen in der Badewanne: Mami, wo ist denn der Waschlappen? Mami: Der ist nur schnell Zigaretten holen!