Witziges aus Düsseldorf

Sekretärin zum Bankdirektor: Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider? Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß."

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: Na, Kind, warst Du auch artig? Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!

Ich verdrehe jeder Frau den Kopf, prahlt Stefan in seiner Stammkneipe. Na klar, meint ein Bekannter, wenn du eine Frau anlächelst, dreht sie sofort den Kopf zur Seite!

Sie: Du hast nicht mal gemerkt, dass ich mir meine Haare gefärbt habe! Er: Klar habe ich gemerkt, dass Du die Haare gefärbt hast! Sie: Habe ich gar nicht, Du Blödmann!!

Kommt ein Bratscher aufgeregt in das Musikgeschäft: Also, die Bratsche, die Sie mir gestern verkauft haben, die können Sie gleich wiederhaben. Da ist ja bei jeder Saite ein anderer Ton drauf!

Börsenbesucher: Wo sind hier die Toiletten? Broker: Gibt es nicht, hier bescheisst jeder jeden.

Vater: Seit Du auf der Welt bist hast Du mir noch keine einzige Freude bereitet. Sohn: Aber vorher, was?

Herr Doktor, ich kann nachts nicht schlafen! Was haben sie denn, guter Mann? Nachtschicht!

Das Medium spricht gedehnt: Jetzt sehe ich den Geist Ihrer Frau. Besucher erschrocken: Um Gottes willen! Was sagt sie denn? Nichts. Dann ist es nicht meine Frau.

Zwei Männer treffen sich auf der Straße. Heute Morgen war es aber eisig kalt. Wie kalt war es denn? Ich weiß es nicht genau, aber ich habe einen Anwalt gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen hatte.

Ein Schwein und eine Henne wollen eine Gaststätte eröffnen. Was sollen wir anbieten? Fragt das Schwein. Spiegelei mit Speck, antwortet die Henne.

Anruf beim Wetteramt: Ihre leichte Bewölkung wird gerade von der Feuerwehr aus meinem Keller gepumpt!

Na, wie ist deine neue Arbeitsstelle? Wie im Paradies. Ehrlich? Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden!

In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Maßnahmen zu Entkeimung von Trinkwasser durch. Was also tun Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen? fragt er. Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es. Sehr gut! Was noch? Dann trinken wir sicherheitshalber Bier!

Ein Einbrecher kommt erneut hinter Schloss und Riegel. Bei der Begrüßung fragt der Gefängnisdirektor: Warum sind sie denn schon wieder hier? Antwortet der Einbrecher: Geburtsfehler! Finger zu lang, Beine zu kurz!

Die Lehrerin fragt Fritzchen: Wie hieß noch mal die Hauptstadt von Deutschland? Fritzchen ist empört: Sie sind aber vergesslich. Gestern haben Sie mich doch schon dasselbe gefragt und ich habe Ihnen gesagt, dass ich es nicht weiß!

Ein Schotte kommt zur Zeitung um eine Anzeige anlässlich des Todes seiner Ehefrau aufzugeben. Die Dame in der Anzeigenannahme fragt ihn nach dem Text. Er sagt: Schreiben Sie: Mary ist tot. Die Dame weist ihn darauf hin, dass das doch wohl etwas wenig ist und dass er noch 3 Worte für den gleichen Preis frei hat. Der Schotte überlegt kurz und sagt dann: Setzen Sie noch dazu: Zweitwagen zu verkaufen.

Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen. Die Verkäuferin: Soll ich dir einen runter holen? Junge: Wenn ich danach einen Ball bekomme!

Sitzt ein Bettler mitten in der Fußgängerzone, vor sich sogar 2 Hüte. Fragt ihn ein Passant: Sagen Sie mal, warum haben Sie eigentlich gleich zwei von den Hüten da liegen? Meint der Bettler: Naja, junger Mann, zurzeit läuft das Geschäft so gut, dass ich mich dazu entschlossen habe, eine Filiale aufzumachen.

Wie war die Prüfung? Fragt der Vater seinen Sohn. Ganz schön. Der Meister, der mich geprüft hat, ist ein sehr frommer Mann. Wieso? Nun, bei jeder Antwort, die ich ihm gegeben habe, hat er gesagt: O Gott, o Gott, o Gott!

Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht. Fragt ihn ein Freund: Was ist denn los mit dir? Ich mache mir Sorgen um meine Frau. Was hat sie denn? Das Auto.

Die Schnecke ermahnt ihr Kind. Ab jetzt läufst du nicht mehr über die Straße, in vier Stunden kommt der Linienbus...

Ihre Temperatur ist kräftig gestiegen, sagt der Arzt nachdenklich zum Patienten. Ach, deshalb habe ich so kalte Füße!

Die Eltern eines Pfadfinders kommen zu Besuch ins Pfadfinderlager und sind entsetzt, wie schmutzig die Pfadfinder herumlaufen. Wascht ihr euch denn nicht? Fragen sie. Darauf ein kleiner Pfadfinder: Nein, wozu? Wir erkennen uns an der Stimme!