witziges

Ich traue meinem Mann nicht mehr, weil er so viel liest. Wieso, was liest er denn? Heiratsanzeigen!

Ein Fußballspieler wurde vom Tierschutzverein angezeigt. Er stand 90 Minuten lang auf demselben Regenwurm.

Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizeibeamter. Kleiner Junge: Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist? Der Polizeibeamte schaut nach: Ne, meinen Hab ich verloren.

Ein Mann setzt sich in einem Restaurant nieder und fragt den Ober: Was soll denn die Toilettenpapierrolle neben dem Besteck? Der Ober antwortet: Für die einen ist es Toilettenpapier - für die anderen die längste Serviette der Welt!

Scheinheilig ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt: Ihr Kinderlein kommet...

Telefonat: Ist dort die Alkoholiker-Beratung? Ja, haben Sie irgendwelche Sorgen? Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle macht!

Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Leicht genervt klopft Josef an die 19 Tür. Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog: Josef: Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau? Wirt: Nein, alles ausgebucht Josef: Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger Wirt: Da kann ich doch nichts für... Josef: Ich doch auch nicht!

Der alte Chefarzt stellt der jungen, hübschen Assistenzärztin nach. Was muss ich Ihnen geben, damit Sie mich küssen? Chloroform.

Fragt ein Hasenbaby seine Mutter: Wie werden eigentlich Menschenbabys geboren? Sagt die Hasenmutter: Der Storch hat sie gebracht. Und wie wurden wir geboren? Der Zauberer hat uns aus dem Hut gezogen?

Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen. Kommt gar nicht in Frage. Vielen Dank Chef, ich wusste, sie würden mich nicht im Stich lassen.

Der Lehrer zu Fritzchen: Du hast ja im Urlaub so dicke Backen bekommen! War das Essen so gut? Nein, ich habe immer nur die Luftmatratzen aufpusten müssen!

Ach, Oma, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk bisher. Tatsächlich? Freut sich Oma. Ja, Mami gibt mir seit Weihnachten jeden Tag einen Euro, wenn ich aufhöre zu spielen!

Die schöne Susi sitzt in der Badewanne. Da klingelt der Briefträger. Sie hängt sich den Bademantel über, geht zur Tür und späht durch das Guckloch. Der Briefträger schreibt indessen eine Benachrichtigung und schiebt sie durch den Briefkastenschlitz. Plötzlich stutzt er und sagt: Na, du kleiner Wuschelkopf, Mutti ist wohl nicht zu Hause?

* Düsseldorf 15.12.2015 Da habe ich mir heute frei genommen von der Arbeit - mein Auto war in die Inspektion - und habe einiges an Fotos auf dem PC durchgesehen! Dabei sind mir diese Bilder - schon ca. 2 Jahre her - in die Hände gefallen und so dachte ich, ich zeige die mal rum und frage euch ob ihr wisst, wo das sein kann!?! Jetzt bin ich mal gespannt, was dabei raus kommt!!! Lieben Gruss und fröhliches Raten wünscht Bruni

Warum heißt Bruno Mars nicht Bruno Snikers weil er keine Nüsse hat.

Was haben Sie denn heute Mittag gegessen? Rippchen! Mit Appetit? Nein, mit Sauerkraut!

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. Warum hast Du das gemacht? empört sich ein Kollege. Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag.

Ich habe einen Holzsplitter im Finger, jammert der Ehemann. Lächelt seine Frau: Hast dich wohl am Kopf gekratzt, was?

Börsenbesucher: Wo sind hier die Toiletten? Broker: Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden.

Unterhaltung kurz nach Weihnachten: Sag mal, war eigentlich unter deinen Weihnachtsgeschenken auch eine echte Überraschung?" Antwort: Aber ja! Ich bekam von meinem Chef ein Buch, das ich meinem Kollegen Müller vor Jahren geliehen hatte!

Herr Direktor, am Telefon fragt ein Herr nach einem Termin, um Sie nach dem Geheimnis Ihres Erfolgs zu befragen. Hm, von der Presse oder Polizei?

Der Familienvater will seine kleine Tochter zu Weihnachten überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich im heimlich an, nimmt Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer: Von draußen, vom Walde komm ich her. Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr, und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen. Darauf die Tochter zur Mutter: Mama, ist Papa wieder mal besoffen?

Warum nehmen die Ostfriesen immer eine Schere mit zur Verbrecherjagd? Damit sie den Verbrechern den Weg abschneiden können!

Eine Frau kommt in die Zoohandlung und fragt den Verkäufer: Was kostet denn der Papagei da vorne? Der spricht so gut, dass sie seinen Preis schon mit ihm selbst aushandeln müssen.