witziges

Was sagt der Papa, der bei der Polizei tätig ist, seinem Kind beim Füttern? Aufmachen! Polizei!

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: Vati, Lebensende mit drei Buchstaben? Vater: Ehe

Ein Lehrer fragt seinen Schüler: Wie bezeichnet man einen Mann, der nicht verheiratet ist? Schüler: Ledig. Lehrer: Und wie bezeichnet man einem Mann, der verheiratet ist? Schüler: Erledigt!

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Die letzten Worte eines Fischzüchters: Ach, die Piranhas sind völlig harmlos. Passen Sie auf, ich zeig es Ihnen.

Herr Doktor – es ist schlimm! Ich kann gar nichts mehr sehen, ich brauche dringend eine neue Brille! Ja, eine neue Brille brauchen Sie in jedem Fall. Das hier ist übrigens die Metzgerei!

Was sagt ein Eskimo zum anderen Eskimo, wenn sie gerade vor dem Kühlschrank stehen? Immer herein in die gute Stube!

Die Lehrerin am Ende der Unterrichtsstunde: Bis morgen beantwortet ihr mir bitte folgende Fragen. Was gibt uns das Schaf? Was gibt uns das Schwein? Und was gibt uns die Kuh?" Am nächsten Morgen. Lehrerin: Was gibt uns das Schaf? Was gibt uns das Schwein? Und was gibt uns die Kuh? Fritzchen meldet sich: Das Schaf gibt uns Wolle, das Schwein gibt uns Fleisch und die Kuh gibt uns Hausaufgaben.

Manuela: Hältst du mich für dumm? Max: Warte, ich gehe nur schnell das Einhorn füttern!" Manuela: OK, ich warte.

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: Wo fährst du denn hin? Zum Friedhof, mein Kind. Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos! Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner! Toll ... Das kann doch jeder! Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter ...

Die Gleise führen mitten durch das Dorf. Wenn der Schnellzug um fünf Uhr morgens vorbeidonnert, zittern alle Häuser. Gleichwohl ist das Familienleben in dieser Ortschaft glücklich. Es wimmelt nur so von Kindern. Ein Reisender, der sich beim Apotheker staunend nach der Ursache des reichen Kindersegens erkundigt, bekommt zur Antwort: Macht alles nur der 5-Uhr-Expreß, der die Leute in ihren Betten weckt. Zum Aufstehen ist es noch zu früh, zum Wiedereinschlafen bereits zu spät.

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. Welcher Vogel ist das? Weiß ich nicht. Ihren Namen bitte! Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: Raten Sie mal!

Ein Mann geht in eine Bar und setzt sich an die Theke. Fragt der Kellner: Warum denn so traurig? Sagt der Mann: Meine Frau hat gesagt, sie will einen Monat lang nicht mit mir reden! Sagt der Kellner: Das ist doch nicht so schlimm. Diese Zeit geht auch vorbei. Antwortet der Mann: Ja, heute!

Der Ehemann isst mit Genuß das Pilzgericht: Schatz, woher hast du das tolle Rezept? Aus einem Krimi!

Hans fährt zu seinem schottischen Freund Mc Sullivan. Er betritt das Haus seines Freundes und sieht ,wie sein Freund die Tapeten von den Wänden reißt.Verwundert fragt er seinen Freund Willst du neu tapezieren? Nein ,ich ziehe um.

Woran merkt man, dass man nach Ostfriesland kommt? Die Kühe werden hübscher als die Mädchen.

Warum nehmen die Ostfriesen immer eine Schere mit zur Verbrecherjagd? Damit sie den Verbrechern den Weg abschneiden können!

Mädchen: Willst du mit mir zusammen sein? Junge: Nein! Mädchen: Was hab ich gerade gesagt? Junge: Willst du mit mir zusammen sein. Mädchen: Klar!

Bei Müllers ist der Hund alleine zu Hause. Das Telefon klingelt, er hebt ab und meldet sich: WAU! Der Anrufer erstaunt: Wer ist da bitte? Darauf der Hund: W wie Wilhelm, A wie Anton und U wie Ulrich ...

Der Herr im Haus bin ich, sagt Herr Eder, und ich weiche nur der nackten Gewalt! Na gut, sagt seine Frau, dann ziehe ich mich jetzt aus, und dann Gnade dir Gott!

Peter bekommt zum Geburtstag eine Schildkröte geschenkt. Da fragt seine kleine Schwester: Kannst du mal den Deckel abnehmen? Ich will die Schildkröte streicheln!

Wie behandeln Banker ihre Kunden? Wie rohe Eier. Und wie behandelt man rohe Eier? Man haut sie in die Pfanne!

Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche? Fragt der Chef seine neue Sekretärin. Aber nein. Sehen Sie hier, mein Sparbuch: 20000 Euro - alles Schweigegelder!