witziges

Schatz, weißt du, worauf ich jetzt Lust hätte? Fängt mit F an und hört mit N auf. Fischbrötchen ?!?

Fritzchen will nicht essen. Die Mutter ist schon völlig entnervt. Sie unternimmt einen letzten Versuch So, mein Schatz, wir spielen jetzt Straßenbahn. Du bist die Straßenbahn, und der Löffel, der in Deinen Mund kommt, ist der Fahrgast! Au fein meint Fritzchen begeistert. Alles klappt hervorragend, der Teller wird immer leerer, fast ist er schon vollkommen leer, da meint Fritzchen nach dem 10. Löffel. So jetzt alles wieder aussteigen!

Fritzchen entdeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes, das er noch nie gesehen hat. Er fragt seine Mutter: Ist das Pferd krank? Nein, ich wünschte, dein Vater wäre so gesund ...

Der Kellner: Tut mir leid, mein Herr, aber dieser Tisch ist reserviert. Der Gast: Gut, dann stellen Sie ihn weg, und bringen Sie mir einen anderen!

Der Malermeister im Arbeitsamt: Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich? Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen. Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen. Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht. Darauf der Malermeister: Kommt nicht in Frage,...

Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein. Fragt der Kartoffelsalat: Wer bist denn du? Sagt der Schnaps: " Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert! Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: Wer bist denn du? Sagt der Schnaps: Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert! Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Kartoffelsalat: Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt mal an!

Warum hat der Weihnachtsmann eigentlich keine Kinder? Antwort: Weil er immer nur durch den Kamin kommt.

Ein freundlicher Passant ruft Anton hinterher: Hallo! Sie haben die Scheibenwischer angelassen. Schon gut. Die lasse ich immer an, damit mir die Polizei keinen Strafzettel dranklemmen kann.

Die Studentin zu ihrem Vermieter: Ich brauche noch zwölf Schlüssel zu meinem Appartement. Darauf der Vermieter: Soll ich nicht besser gleich eine Drehtür einbauen lassen?

Ein Fußballspieler wurde vom Tierschutzverein angezeigt. Er stand 90 Minuten lang auf demselben Regenwurm.

Ein Mann setzt sich in einem Restaurant nieder und fragt den Ober: Was soll denn die Toilettenpapierrolle neben dem Besteck? Der Ober antwortet: Für die einen ist es Toilettenpapier - für die anderen die längste Serviette der Welt!

Telefonat: Ist dort die Alkoholiker-Beratung? Ja, haben Sie irgendwelche Sorgen? Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle macht!

Der alte Chefarzt stellt der jungen, hübschen Assistenzärztin nach. Was muss ich Ihnen geben, damit Sie mich küssen? Chloroform.

Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen. Kommt gar nicht in Frage. Vielen Dank Chef, ich wusste, sie würden mich nicht im Stich lassen.

Ach, Oma, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk bisher. Tatsächlich? Freut sich Oma. Ja, Mami gibt mir seit Weihnachten jeden Tag einen Euro, wenn ich aufhöre zu spielen!

Warum heißt Bruno Mars nicht Bruno Snikers weil er keine Nüsse hat.

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. Warum hast Du das gemacht? empört sich ein Kollege. Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag.

Börsenbesucher: Wo sind hier die Toiletten? Broker: Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden.

Herr Direktor, am Telefon fragt ein Herr nach einem Termin, um Sie nach dem Geheimnis Ihres Erfolgs zu befragen. Hm, von der Presse oder Polizei?

Warum nehmen die Ostfriesen immer eine Schere mit zur Verbrecherjagd? Damit sie den Verbrechern den Weg abschneiden können!

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss. Die Engel antworten: Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden ...

Ein Filmsternchen fragt die Kollegin: Nun, wie war die erste Ehe Woche mit deinem Frank? Himmlisch! Ich wünschte, dass es mit meinem zweiten Mann genauso wird!

Feldwebel: Wer von Ihnen ist musikalisch? Ich. Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino...

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit! Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu...