witziges

Nachdenkliches zum Tage 🤔 Verstehe ich nicht ... Kann mir einer helfen?

Eine glänzende Idee für eine echte Bo-Weihnacht. Der echte Fiege Weihnachtsbaum - hier liebevoll dekoriert: Präsentiert im legendären "Hufeisen" der Kultkneipe - auf dem Hellweg in der Bochumer City. Hier bekommen die Gäste etwas weihnachtliches auf den Deckel. Ganz nach dem Motto des Hauses... Sauber austrinken... riskieren wir ein paar Blicke richtung Tanne ... um uns dann ganz den Blumen des Hauses zu widmen. Fiege Pils in seiner Vollendung. Da haben wir die Bescherung. Na denn...

Manche Witze sind alte Klamotten... vieleicht lieferst du ja etwas frisches. .. Warum ist der Donat zum Zahnarzt gegangen? Um eine neue Füllung zu bekommen! Warum trinken Veganer kein Leitungswasser? Weil es aus dem Hahn kommt! Wie war die Stimmung in der DDR? "Sie hielt sich in Grenzen." Ehemann: ,, Du hast doch einen Vogel" Ehefrau: Ich weiß, mein Spatz. Wie unterscheidet man deutsches Bier und einen holländischen Elfmeter: Das deutsche Bier geht immer rein. 129 % der Leute übertreiben völlig...

Lachen ist gesund : Kommt ein Bär in der frühe in den Hühnerstall und ruft: "Raus aus den Federn." Zwei Bären im Gespräch : "Mein Freund Peter ist unerwartet mit meiner Frau durchgebrannt. " "Wie lange seit ihr schon Freunde?" "Seit gestern." Frühling in Sicht : Zwei Eisbären stehen vor einem Thermometer. Mensch guck mal," ruft der eine freudig aus. " Schon 34 Grad unter Null. Allmählich wird es bei und Frühling. Streusalz : Zwei Eisbären tappen durch die Wüste. Meint der eine : " Hier muss es...

Ehrlich, ich glaube ihm - was sagt ihr ? Nein, das ist kein Karnevalsfoto mit unseren Freunden können wir das ganz Jahr lachen.

1.) Der Erfinder des Kinder - Karussell war ein schlauer Mann. Aber derjenige , der den Bierwagen daneben stellte, war ein Genie. 2.) Am Pizzastand: Wie verbrennt man dort 900 Kalorien blitzschnell? Pizza im Ofen lassen. 3.) Ein Engländer im Bayernzelt. Fragt der Engländer: "Are you Smoking ?" Der Bayer : " Na a Lederhosn." 4.) Die Wodkadiät in Crange: Verlieren sie drei Tage in der Woche. 5.) Ich werde alt, ich passte das erste Jahr nicht in den Hubschrauber vom Kinder-Karussell . 6.) Am...

Endlich Regen …. ach was. 1.) Es regnet in Strömen. Der Fußballplatz ist total überschwemmt. Trotzdem soll das Spiel stattfinden. Vor dem Anpfiff fragt der Kapitän seine Mannschaft : " Sollen wir erst mit der Strömung spielen oder dagegen?" 2.) Sagt der Mann zur Gattin: " Ach Evi gieß doch kurz draußen die Blümchen." "Aber Fritz es regnet doch." "Egal, dann nimm den Schirm mit." 3.) Der empörte Ehemann: " Bei dem Sauwetter soll ich einkaufen? Da jagt man keinen Hund auf die Straße!" Erwidert...

Für uns war die WM 2018 ein Witz oder ? Dann lass uns endlich schmunzeln. Los geht es . Humor ist wenn man trotzdem lacht. 1) Nach dem Spiel. Der Trainer faucht seinen Top-Stürmer an : " Wann bekomme ich endlich was Gescheites von dir zu sehen?" Antwort: " Heute Abend im Werbefernsehen- da stelle ich den neuen Fruchtjoghurt vor !   2) Jogi Löw : Wir wollen ein Vorbild für die Fans sein, wir schlagen niemanden mehr . 3) Wann wurde die deutsche Nationalmannschaft zum ersten mal schriftlich...

Kombiniere : Reisejournal : Pssst ... Neue Urlauber ( Deutsche ) denen klaue ich gleich ihr Bütterchen - hmmm lecker von Mövenpick . Anmerkung : Ich dachte immer Möwen sind weiß mit roten Streifen und rasen durch die Lüfte. Ach watt : das sind ja die mit den Krampfadern ! Hab fast den Eindruck man nimmt uns Deutschen nur noch die Butter vom Brot - nicht nur beim Fußball. In diesem Sinne passt auf euch auf und ein schönes Wochenende.

Da summt, klingelt, oder macht es sich auf die ein oder andere Weise bemerkbar! Und manchmal staunt der Empfänger nur, womit der Absender uns so oft "beglückt"! Einige - die zu der derzeitigen Wetterlage passen - habe ich hier herausgesucht! Der ein oder andere wird sicher einiges davon kennen... wünsche aber allen hier viel Spaß bei diesen witzigen Bildchen und hoffe, dass ich nun keinerlei "Datenschutzgedöns" verletze!

 Die Ruhrtalfähre : Wer mit dem Rad oder zu Fuß unterwegs ist nutzt gerne den Lückenschluss des Rad und Wanderweges zwischen der Burgruine Hardenstein und der Schleuse Herbede - die Ruhrtalfähre - wobei die Überfahrt eine relativ kurze ist ... Bei der Überfahrt fiel mir auf wie kurz doch Ehe und Flitterwochen ausfallen können. Da lachen ja sogar die Gänse...

Am Stammtisch: "Ich habe neulich 'ne Viagra ins Klo geschmissen!" - "Und?" - "Jetzt steht seit Tagen der Deckel oben!"

15. Februar 2017 Düsseldorf/Oberkassel Luegplatz/Rheinwiesen Als ich in der vergangenen Woche bei schönstem Wetter in Düsseldorf- Oberkassel unterwegs war, hatte ich Grund zur Freude! Ein netter Frisör-Besuch und ein feines Mittagessen lagen da schon hinter mir. Ich hatte in Oberkassel eine schöne Kirche von außen angesehen und in diesem Beitrag hier auch schon darüber mit Text und Bilder berichtet! Als ich von der Arnulfstraße dann die Luegallee weiter befahren hatte, kam mir - natürlich wegen...

Ich wollte 10 kg abnehmen - jetzt sind es nur noch 13 ..

Ja, warum gibst du denn unseren Hühnern plötzlich nur noch Kakao zu trinken? Fragt die Oma ihre Enkelin Tanja ganz verwundert. Die Kleine sagt darauf zur Oma: Wie sollen die Hühner denn sonst Schokoladeneier zu Ostern legen?

Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern und brüllt: Kannst du nicht da rausgehen wo du reingekommen bist? Der Junge: Tu ich doch ...

Patient: Herr Doktor, ist diese Operation wirklich notwendig? Ich habe zu Hause drei Kinder zu ernähren! Doktor: Tja mein Lieber, ich auch!

Der Gerichtsvollzieher hat sich gestern bei uns wie ein kleines Kind benommen. Wieso denn das? Alles, was er sah, wollte er haben!

Dick und Doof gehen zum Bäcker. Dick geht rein. Doof wartet draußen. Dick: 1000 Brötchen bitte! Verkäuferin: Sind sie doof?! Dick: Nein ich bin Dick. Doof wartet draußen.

Ein Einbrecher kommt erneut hinter Schloss und Riegel. Bei der Begrüßung fragt der Gefängnisdirektor: Warum sind sie denn schon wieder hier? Antwortet der Einbrecher: Geburtsfehler! Finger zu lang, Beine zu kurz!

Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen, sagt der Polizist zu einem Autofahrer. Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!

Kommt ein Selbstmörder in den Himmel. Gott: Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach umbringen! Selbstmörder: Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht! Gott: Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich Ärger gemacht! Selbstmörder: Und, was hast du getan? Gott: Ich hab ein Neues Testament geschrieben...

Ein Besoffener kommt zu einer Düsseldorfer - Schießbude und sagt: Gib mir einen Schuss! Er schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später kommt er nochmal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebendige Schildkröte. Danach kommt er wieder, noch besoffener, schießt wieder, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen blauen Plüschteddy. Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt: Nein, den will ich nicht, gib mir...

Fragt der Enkel den Opa: Opa, wann hast du eigentlich zuletzt was mit einer Frau gehabt? Opa: Neunzehnfünfzig! Meint der Enkel: Ganz schön lange her, nicht Opa? Darauf der Opa verschmitzt: Wieso? Ist doch erst 20 Uhr!