Düsseldorf

Wie lautet das Morgengebet eines Beamten? Lieber Gott, mach mich nicht zuständig!

Gestern fand im Henkelsaal auf Einladung des Rhein-Boten und NRZ der Prinzenempfang statt. Auch wir von der FotoSafari:-D nämlich Marlis und ich waren der Einladung vom Rhein-Boten gefolgt. Nach der Begrüßung von Bernd ten Eicken und Stefan Kleinehr, der durch das Programm geführt hat, kamen die Kinderprinzenpaare aus Düsseldorf. Neben den Auftritten von den Swinging Funfares, Knacki Deuser und BOB (Band ohne Bart) kamen auch Prinzenpaare aus Düsseldorf und Umgebung. Höhepunkt des Abends war...

Fritzchen: Du, Papi, ist mein Onkel eigentlich Handwerker? Vater: Nein, wieso? Fritzchen: Mami sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!

Ein Türke, ein Italiener und ein Pole sitzen zusammen in einem Auto. Wer fährt? Die Polizei.

Warum tut Frau Schmidt denn heute gar nichts? Sie vertritt diese Woche den Chef ...

Ein Arzt stirbt. Nun geht er sehr hoffnungsfroh und zielgerichtet auf das Himmelstor zu. Daraufhin hält ihn Petrus an und spricht: Einen Moment bitte, so geht das hier aber nicht! Lieferanten bitte zum Hintereingang!

Unsere Grundregeln im Restaurant: 1. Alles was sich bewegt freundlich bedienen. 2. Alles was sich nicht bewegt gründlich putzen. P. S. Chef nicht putzen.

Angeklagter, warum haben sie das Auto gestohlen? Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter. Sie hätten doch den Bus nehmen können! Für den habe ich doch keinen Führerschein!

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer? Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!

Warum küsst der Papst immer den Boden, wenn er aus dem Flieger aussteigt? Wohl noch nie mit Alitalia geflogen!

Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und tastet alle Autodächer ab. Was machen Sie denn da? fragt ein Passant. Ich suche meinen Wagen, lallt der Betrunkene. Ja, aber die Dächer sind doch alle gleich ... ? Der Zecher: Auf meinem ist ein Blaulicht!

Der Sohn des Fußballstars bringt stolz sein Zeugnis nach Hause: Papa, mein Vertrag mit der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!

Müller will einen Nagel in die Wand schlagen, aber der wird krumm. Fritzchen, sagt er zu seinem Sohn, hole mir mal aus der Küche die alte Beißzange. Geht Fritzchen zur Tür und ruft: Mama, Papa will dich sprechen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten? Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen ...

Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik, mahnt der Doktor. Sie meinen Liegestütze und so? Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet.

Kunde: Ich brauche ein Geschenk für meinen Freund. Er hat sich bei einem Spielabend zu sehr aufgeregt und liegt nun mit einem Herzinfarkt im Krankenhaus. Verkäufer: Wie wäre es denn mit: “Mensch ärgere dich nicht?"

Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm. Zehn Minuten zu spät!, sagt der Direktor. Ich auch, sagt Fritzchen.

Fragt der Polizist bei der Fahrzeugkontrolle: Haben Sie vielleicht noch Restalkohol? Antwortet der Fahrer entrüstet: Was? Zum Schnorren haltet Ihr einfach Autos an?

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester? Die Krankenschwester sagt: Der nächste bitte! Und die Lehrerin sagt: Wir wiederholen das ganze!

Ein Mann kommt zur Musterung. Wo wollen sie denn hin?. Fragt der General. Zur Marine. Können sie schwimmen? Nein wieso? Haben sie denn keine Schiffe?

Der Meister beauftragt den Lehrling: Nebenan stehen ein paar Fenster, geh' rüber und streich' die farbig an! Der Lehrling ist gehorsam und geht in den Nebenraum. Nach einer halben Stunde steht er wieder vor seinem Meister: Die Fenster sind soweit fertig, soll ich die Rahmen gleich mit anstreichen?

Unbekannte haben die Grenze zwischen Himmel und Hölle ramponiert. Böse sagt der Teufel zum Engel: Meine Anwälte aus der Hölle sagen, ihr müsst für die Kosten aufkommen und die Grenze wiederherstellen. Der Engel stimmt zu und sagt leise: Mist. Warum gibt es im Himmel nur keine Anwälte.

Du Hans, dein Hahn taugt nichts mehr! Woher willst du denn das wissen? Du hast ihn noch nie in Aktion erlebt. Hast du den mal krähen hören? Das nicht. Aber ich habe ihn mit dem Traktor überfahren.

Nach dem Start meldet sich der Pilot zu Wort: Herzlich willkommen an Board, wir haben die optimale Flughöhe erreicht, der Luftraum ist ruhig und das Wetter macht keine Probleme...Ach du Scheiße!! Die Passagiere sind vor Schreck ganz starr und fürchten einen Absturz. Der Pilot meldet sich wieder zu Wort: Keine Sorge, alles ist in Ordnung. Mein Co-Pilot hat nur seinen Kaffee über mein Hemd gegossen.