Freunde der Fotosafari

Jetzt ist es (fast) soweit: - Wir haben die Weihnachtsmärkte im Frühjahrs-Outfit genossen - Die Einkäufe sind (hoffentlich) erledigt - Warten auf das Christkind: In den Kirchen werden die Krippen aufgestellt - Und auch zu Hause ist es weihnachtlich Ich wünsche allen Lesern und besonders den vielen netten Menschen, mit denen ich in diesem Jahr im LK oder auch persönlich Kontakt hatte, ein schönes Weihnachtsfest!

Ein freundlicher Passant ruft Anton hinterher: Hallo! Sie haben die Scheibenwischer angelassen. Schon gut. Die lasse ich immer an, damit mir die Polizei keinen Strafzettel dranklemmen kann.

Heute war ich mal wieder mit meiner Kamera für euch auf dem Weihnachtsmarkt hier in Düsseldorf unterwegs. Ich habe viele neue, schöne Dinge entdeckt. Schaut euch mal meine Impressionen an. Ich wünsche euch allen im Namen der FotoSafari:-D ein besinnliches schönes Weihnachtsfest. ©GlG.Jupp

Fragt der Lehrer seine Schüler: Wer kennt die Weinsorte, die am Fuße des Vesuvs wächst? Da ruft ein Schüler: Glühwein!

Die Studentin zu ihrem Vermieter: Ich brauche noch zwölf Schlüssel zu meinem Appartement. Darauf der Vermieter: Soll ich nicht besser gleich eine Drehtür einbauen lassen?

Ich traue meinem Mann nicht mehr, weil er so viel liest. Wieso, was liest er denn? Heiratsanzeigen!

Ein Fußballspieler wurde vom Tierschutzverein angezeigt. Er stand 90 Minuten lang auf demselben Regenwurm.

Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizeibeamter. Kleiner Junge: Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist? Der Polizeibeamte schaut nach: Ne, meinen Hab ich verloren.

Ein Mann setzt sich in einem Restaurant nieder und fragt den Ober: Was soll denn die Toilettenpapierrolle neben dem Besteck? Der Ober antwortet: Für die einen ist es Toilettenpapier - für die anderen die längste Serviette der Welt!

Scheinheilig ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt: Ihr Kinderlein kommet...

Telefonat: Ist dort die Alkoholiker-Beratung? Ja, haben Sie irgendwelche Sorgen? Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle macht!

Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Leicht genervt klopft Josef an die 19 Tür. Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog: Josef: Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau? Wirt: Nein, alles ausgebucht Josef: Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger Wirt: Da kann ich doch nichts für... Josef: Ich doch auch nicht!

Der alte Chefarzt stellt der jungen, hübschen Assistenzärztin nach. Was muss ich Ihnen geben, damit Sie mich küssen? Chloroform.

Fragt ein Hasenbaby seine Mutter: Wie werden eigentlich Menschenbabys geboren? Sagt die Hasenmutter: Der Storch hat sie gebracht. Und wie wurden wir geboren? Der Zauberer hat uns aus dem Hut gezogen?

Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen. Kommt gar nicht in Frage. Vielen Dank Chef, ich wusste, sie würden mich nicht im Stich lassen.

Der Lehrer zu Fritzchen: Du hast ja im Urlaub so dicke Backen bekommen! War das Essen so gut? Nein, ich habe immer nur die Luftmatratzen aufpusten müssen!

Ach, Oma, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk bisher. Tatsächlich? Freut sich Oma. Ja, Mami gibt mir seit Weihnachten jeden Tag einen Euro, wenn ich aufhöre zu spielen!

Die schöne Susi sitzt in der Badewanne. Da klingelt der Briefträger. Sie hängt sich den Bademantel über, geht zur Tür und späht durch das Guckloch. Der Briefträger schreibt indessen eine Benachrichtigung und schiebt sie durch den Briefkastenschlitz. Plötzlich stutzt er und sagt: Na, du kleiner Wuschelkopf, Mutti ist wohl nicht zu Hause?

Warum heißt Bruno Mars nicht Bruno Snikers weil er keine Nüsse hat.

Ein Geheimtipp ist der Tempelgarten des EKO-Hauses der japanischen Kultur in Niederkassel auch im Winter. Wenn die Blüte vorbei ist, erscheinen Natur und Architektur in anderem Licht und die geometrisch-klaren Strukturen der Bauten treten klarer hervor. Der japanische Steingarten Wie die großen Tempelanlagen in Japan ist der Garten als Prozessionsweg angelegt: Eingangstor, Reinigungsbecken, Glockenturm, Totengedenkstätte, Steinlaternen und natürlich der Tempel selbst, der einzige buddhistische...

Was haben Sie denn heute Mittag gegessen? Rippchen! Mit Appetit? Nein, mit Sauerkraut!

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. Warum hast Du das gemacht? empört sich ein Kollege. Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag.

Ich habe einen Holzsplitter im Finger, jammert der Ehemann. Lächelt seine Frau: Hast dich wohl am Kopf gekratzt, was?

Börsenbesucher: Wo sind hier die Toiletten? Broker: Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden.